Sexie Sadie

Bajar la guardia

2012-01-30T02:33:00.001-06:00

Cuántas personas que ya no están en mi vida me habrían querido más -o hasta se habrían quedado- si yo hubiera sido sólo un poco más amable? Si no hubiera puesto la barrera de hielo que siempre me ha protegido de un daño que eventualmente llega, de cualquier modo? Si no me hubieran malinterpretado?

Cuántas personas que incluso hoy siguen aquí, han pasado años sin decirme abierta y claramente lo que les molesta u ofende de mí, y me soportan sólo porque mi lado luminoso es realmente bueno?

Cuántos dolores, tragos amargos y rompimientos se habrían evitado si la gente se hubiera tomado unos minutos para decirme tranquilamente que mi forma les parece violenta y que a veces no saben cómo acercarse a mí sin salir arañados?

Y cuántos no?

Todo ha sido un gran malentendido.

Hay que probar la dulzura. Sólo por curiosidad, por ver qué pasa. Guardar las garras para ocasiones especiales, pero experimentar con la suavidad.

Sólo para honrar a los que sí se han tomado la molestia de hacerme notar cuando he sido muy violenta.

A ver.

Torniquete.

2011-12-01T03:25:00.001-06:00

"Pero lo tienes a él", dijo Jake, muy seguro de que aunque un lado de mi vida ahora sea muy oscuro, otro es luminoso.

Creí que era irónico su comentario, pero mientras veo a ese 'él' luchando por mantener todas mis piezas juntas, y levantando del suelo las que ya se cayeron para que yo no deje de ser la unidad que soy,

Mientras trenza palabras para hacerme un torniquete y detener la hemorragia,

Yo recargo mi atormentada cabeza en su pecho y le reconozco a la vida: "mira, dentro de tu hijueputez, a veces tienes sorprendentes despliegues de generosidad".

(esto es personal)

2011-10-25T20:29:00.000-05:00

Happy birthday, Caleidoscope Eyes. I can still feel you, even so far away.

Physics

2011-09-04T14:55:00.001-05:00

En la materia, como en la psique, todo lo que no es flexible tiende a quebrarse.

La flexibilidad evita la catástrofe.

She told us she was troubled...

2011-07-23T16:17:00.001-05:00

Murió Amy. Si no fuera porque la muerte de un famoso siempre es nota, esto no sería noticia.

Por que todos esperábamos (que no ansiábamos) la muerte prematura de una mujer que dedicó toda una vida a destruirla. Yo misma hacía apuestas con exmarido sobre cuántos albums lograría dejarnos antes de conseguir su vehemente objetivo de morir.

Y es que, como le dije una vez a Cecy: no se puede tener la mente torcida y andar por un camino recto.

Ella logró lo que quería. Y para lo que escribía, se entiende por qué lo quería. Ahi no hay nada qué lamentar.

Pero el mundo sí se perderá de los discos que ya no podrá grabar; de la voz negra revestida con un lánguido y maltratado cuerpo blanco.

El hombre de los ojos de caleidoscopio fue el primero en decirme que yo me parezco a ella. Me ofendí porque me parecía muy fea, así que le respondí, "una de dos: o me odias, o en realidad me quieres tanto que me ves en todas partes".

Luego exmarido fue víctima de un crush de fan con ella. Seguí sin entender qué demonios le veían, pero como él ponía su música toooodo el tiempo, Amy acabó por conquistarme.

Después hasta se volvió un chiste, y la empecé a llamar "mi gemela británica". Ojalá yo tuviera la mitad de la voz que ella tuvo.

Su error no es haber atentado contra una vida humana cualquiera hasta acabar con ella - en caso de que haya muerto de un pasón, pues hasta el cierre de esta edición, no se tiene esa certeza-; su error fue atentar contra esa voz, hasta extinguirla.

"Life is like a pipe, and I'm a tiny penny rolling up the walls inside". -Amy Winehouse

re-conocimiento

2011-05-24T13:18:00.001-05:00

al final, Uno siempre termina volviendo a casa.

por más que se aventure a salir a otros mundos,
conocer otras latitudes, cielos, paraísos e infiernos,
Uno siempre acaba volviendo al propio.

y es que después de haber estado preso
por años pintando las paredes de la celda
retorciéndose en las esquinas, preguntándose
qué hizo tan mal para haber sido encerrado,

darse cuenta de que el celador vino hace años
a quitar el candado y dejarnos libres
pero de tanto revolverse en la celda,
de tantos universos creados dentro de ella,
Uno no se dio cuenta de que ya estaba abierta.

ergo, cuando Uno abre la puerta y sale
sin que nadie lo detenga y devuelva a la celda,
Uno quiere conocer todos los mundos posibles
revolcarse en los campos y en los fangos
de todos los países a los que el camino lo lleva.

aunque parezcan mundos tan ajenos
tan disímiles, tan discordantes
aunque a veces incluso sean aburridos;
pero son OTROS. son nuevos.

aunque sean esas tierras que Uno juró nunca pisar.

pero después de todos los viajes y andanzas
Uno siempre vuelve a su lugar.
Camina por senderos que, cree, lo llevarán
a otro de esos nuevos mundos,
y al llegar, mira de lejos su casa;

reconoce el lodo de sus pantanos, las ramas de sus árboles
todo empieza a volverse muy familiar.

al principio cree que se equivocó y caminó hacia atrás
pero luego Uno entiende que el mundo es redondo y,
a donde vaya, encontrará eventualmente su casa,
su propio mundo, su propio infierno, su propio reflejo.

resignado, Uno sonríe al llegar.

anniversaire

2011-03-30T20:46:00.000-06:00

me habría encantado relagarte un boleto para el Vive Latino
en tu cumpleaños 30.

me habría encantado verte entrar a la cuarta década de tu vida.

cantar "no dejes que", "Un silencio" y "perdí mi ojo de venado"
contigo,
habría sido la mejor forma de ver a esa banda de nuevo.

ni hablar.

soy la morsa

2011-02-12T00:30:00.002-06:00

Según el examen que me hicieron hoy -nunca fui la mejor en las pruebas, pero ninguna había sido tan humillante como ésta-, la condición de mi cuerpo es biológicamente equivalente a la de una persona (sana) de 50 años.

Tengo 32.

El vaso medio lleno: hace 3 meses, mi edad biológica era 58. Rejuvenecí 8 años.

El vaso medio vacío: tengo más arrugas que mi madre y mis tías, ya sólo quepo en un pantalón y mi silueta cada vez se parece más a conocida oruga infantil.

Nunca fui de deportes.

Cuando me llamaban 'Daria' en la universidad, no aludían sólo a mi sarcasmo o a mi poca sociabilidad.

Siempre preferí ejercitar la mente que el cuerpo, y aunque tampoco me gustaba la idea de autodestruirme con drogas, tampoco era saludable.

Tampoco cuidé nunca mi alimentación; siempre comí lo que me dio la gana, durante todo el día.
Jamás me preocupó la grasa, celulitis, calorías... y sólo me enteraba de mi peso cuando iba al IMSS por mis interminables afecciones de la garganta y estómago.

Por 30 años fui una flaca sin chiste -como Daria-.
Siempre tuve presión baja y mi pulso es como un mito.
Mis manos siempre fueron frías y mi piel luce
un lindo bronceado tono 'morgue'.
Por 30 años me rehusé a ejercitarme, comer bien y dormir temprano.

Todos esos años dije que preocuparse por la apariencia era una frivolidad.

Pero también dije que cuando la grasa empezara a estorbarme en el sexo,
empezaría a ocuparme de mi físico.

Los insultos en la infancia que hacían referencia a mi languidez
-popotitos, hueso, caminas de manos, patasflacas, te va a llevar el aire, etc.-
me crearon un morboso placer cuando empecé a engordar.

Era una gorda feliz, porque mi gordura eran apenas unos gramos extra,
un rellenito coquetón, una sutil voluptuosidad general.

Pero ahora he pasado de gordibuena a franca foca;
la grasa no sólo me estorba en el sexo y en la ropa
-y muchos otros momentos-
sino que empiezo a creer que por la grasa
ya no tendré más sexo.

Eso, no pasa.

Y no sólo me estorba. También me incomoda,
me alenta, me deforma, me envejece.

Debo empezar a aceptar que ya no seré más la persona que fui por 30 años
y empezar a construir otra persona. Esta vez, un poco más saludable.

Sólo por el placer. Propio y ajeno.

getting started

2011-01-01T21:00:00.002-06:00

Sí, voy a cambiar de actitud.

el año nuevo es un gran pretexto cronológico para cambiar algo que no nos gusta.

y este cavernícola con argumentos en el que me convertí este año,
ni a mí me gusta.

sí, quiero cambiar mi actitud.

Pero no para sonreír más ni ser optimista (nunca)
no para darle la mano a mis enemigos y declarar la paz

sólo para respirar, serenarme
y mostrarles que soy-siempre seré- más inteligente que ellos.

32

2010-10-15T11:39:00.003-05:00

Como siempre, no me identifico.

Veo personas de 32 años, y no me siento -ni me veo- como uno de ellos.
Mi cara parece de alguien mayor, pero mis actos reflejan la mitad de esos años.

No me encuentro en esta edad,
y por eso actúo como los menores o los mayores
aunque eso no es raro:
a los 20 parecía tener 35,
y a los 32 soy como de 18.

Todo lo que me llevó hasta aquí, es visible a simple vista:
todo el daño que me hice y me hicieron, está tatuado en mi rostro
pero todo el bien que he recibido me tiene hoy en pie.

Hay muy pocas cosas de las que me arrepiento.
Y he cometido error, tras error, tras error...
quisiera poder volver a ver sus ojos de caleidoscopio,
por ejemplo (daría lo que fuera);
y ojalá mis actos no hubieran estado tan regidos por el miedo.

Pero toda mi vida la he formado yo,
con ayuda de mi siempre retorcido criterio
y mi infinita, innegable, impoluta y brillante inteligencia.

Siempre dejé que la vida me sorprendiera
dejando en sus manos muchas de mis decisiones;
y por ello muchas veces me golpeó,
pero también encontré muchas maravillas.

Todo lo que hice y me hicieron
todo lo que he peleado conmigo misma,
todos los pasos, caídas y ascensos,
me convierten en esto que hoy soy.

Un monstruo receloso, viejo, lleno de costras
con unos muy lindos labios que escupen ácido.

Los años han maltratado mi rostro
pero cohesionaron todas mis piezas.

Soy una enorme bestia de una sola pieza.

I'm so fucking proud of myself.

all apologies

2010-09-19T00:32:00.002-05:00

me he pasado de la raya.

en las últimas semanas cometí excesos que afectaron a otros,
pero sobre todo, a mí.

Y tuve suerte: nadie me mandó al carajo.

supongo que deveras debo ser muy buena en ciertas cosas;
o quizá tengo un lado realmente adorable que algunos ven
y ponderan sobre mi negrura;

o quizá sigue siendo cierto eso que yo creía en mi juventud:
sí hay seres divinos organizando la existencia...
y yo soy uno de sus humanos favoritos.

Pero he abusado. Me he excedido.

por alguna razón que aun no me queda bien clara,
mi tolerancia -que regularmente es poca-
estuvo en su nivel más bajo.

Estuve susceptible, delicada, enojada;
siempre a dos segundos de estallar.
Y no acabo de entender por qué, pues,
al menos potencialmente,
no tenía razones para estar TAN enojada.

Yo soy una persona de palabras.
A pesar de mi neurosis, no soy una persona de golpes
ni de gritos, soy palabras.

Con ellas solía golpear -y lastimar- a la gente.

pero ahora, aunque yo tuve la razón
sobre todas las cosas que peleé,
si defiendo esa razón a garrotazos, deja de ser razón
y termino siendo un cavernícola con (buenos) argumentos.

Y varios de esos garrotazos acabé dándomelos yo misma.
Un dolor en mi abdomen duró tres días seguidos, por ejemplo.

he maltratado a personas que lo merecían, pero con excesos.
he relegado u omitido a personas que no lo merecían.

debo cerrar la boca y ponerme a escombrar -literalmente- mi cabeza.

no estoy

2010-08-17T23:00:00.004-05:00

tolerante.
paciente.
serena.
estable.

dispuesta a adaptarme
a acostumbrarme
a someterme.

determinada a esperar que pasen esos 3 meses
a encerrarme y guardar mi furia en un cajón
a enterrar mi miedo en el jardín.

conforme con pasar mis días entre monitores
con echar a perder mi circulación sanguínea
y perder todos los momentos con mis elegidos.

satisfecha de convertirme en un robot
de ver cómo se enmohecen mis letras
de alimentarme con tus migajas.

mirando las ruedas girar
disfrutando la vida
bien.

No estoy.

dream on

2010-08-11T00:35:00.002-05:00

Parece que empiezo a sentirme lista para dejar de vivir sola.
Me siento muy bien como estoy, y aún me falta más tiempo de convivir conmigo,
pero alcanzo a ver de lejos el momento en que esté lista para vivir con otro ser humano.

Otra vez.

Empiezo a estar lista para hacer una nueva mudanza.

Mmm.....

Para empezar otra vida, esta vez, auténticamente nueva.

Para subir, al menos, un escalón más en la escala del compromiso.

Quizá, para vivir en la misma casa que otra persona.

Creo que, sin darme cuenta, YA estoy en esa nueva vida.

La vida es nueva, pero yo no.

Tengo que acabarme de morir, para nacer otra vez.

deadline

2010-07-17T23:26:00.002-05:00

sí, somos el uno para el otro.

no, el amor no es una gripe que se quita a los 3 días.

pero como dije, es renunciable.

hace un año empezaste a degollar a todos los dragones con tu espada.

hiciste lo que nunca nadie se había atrevido a hacer.

pero hoy, eres un simple y cobarde mortal.

it's such a shame.

if....

2010-07-07T23:40:00.000-05:00

vivo en un permanente estado de excepción.

endorfinas

2010-05-14T06:08:00.002-05:00

mi vida no es exactamente como yo imaginè que serìa
cuando tenìa 10 años.

ni siquiera se parece.
(ni siquiera lo imaginè).

no es precisamente como mi fantasìa dictaba
pero cada vez se parece màs.

no es como creì que serìa cuando tenìa 20 años

...es mejor.

the greatest of them all

2010-05-04T00:59:00.001-05:00

vieja, desgastada, endurecida, reseca...

pero sigo siendo la reina.

Sexie Sadie.

autistearse

2010-05-04T00:40:00.003-05:00

no pude esconderme por mucho màs tiempo.

llevaba dìas sin querer ver a nadie màs que la madre y ese resbaladizo -pero tan arraigado- amante al que pomposamente llamo "novio".

ensimismada, sumida en mis pensamientos,
quise -quiero- estar a solas con ella,
contigo-conmigo, para mirarla
mirarte-mirarme.

necesitaba -necesito-,
un tiempo desde hace tiempo
para sentarme a hablar seriamente conmigo.

pero me he dado cuenta
que la terapia del espejo funciona:

al hablar con mis amigos y con èl,
encuentro màs de mì misma
que estando sola.

Àrbol que nace torcido...

2010-03-23T23:08:00.005-06:00

Uno que se quiere formar, y la vida que insiste en de-formarlo.

ahi sale uno al mundo a empezar de nuevo,
con la mejor voluntad de hacer lo que le conviene
y no lo que le gusta;

con la firme convicción de que puede mejorar
o, por lo menos, ya no hundirse màs
'if I could fix myself I'd...

But it's too late for me'.
Trent sabe de esto.

ahi està uno metiendo sus pies enormes
llenos de llagas, todos deformes
en zapatos ortopèdicos;

amoldàndose, adaptàndose, acostumbràndose
al dolor de madurar;
consolàndose en la idea de que es algo temporal.

Y entonces pasa algo que todo lo estropea.

El largo y sinuoso camino
que me lleva hasta el infierno
nunca desaparecerá.

aunque me habitúe a dormir temprano
el diablo me sigue llamando de madrugada.

aunque quiera aprender a aceptar
que errare humanum est
me otorgan un gran dedo acusador.

aunque vaya corrigiendo mi impuntualidad
me cambian al horario vespertino.

aunque acuda a la prudencia
y azúcar me ponga en la lengua
todos me prefieren como Daria.

aunque quiera dejar a los malos hombres
a esta hora y por este camino
sólo caminan los ángeles... caídos.

aunque toque nuevas puertas que nunca me interesaron
al abrirse està el demonio del otro lado
guiñàndome un ojo.

'Cuando la noche me encandila
y me descarrila
vuelvo a ser el ùltimo
de la fila'.

Uno intenta ser normal y la vida nomàs no lo deja.

I'm not like them, but I can pretend

2010-02-14T04:34:00.007-06:00

me voy a formar.

no puedo reformarme porque para eso
necesitaría haber tenido una forma
que luego mutó.

nunca tuve forma... siempre fui una enorme gota de mercurio
que se esparce, resbala, separa en cientos de gotitas
y se vuelve a unir en una otra vez.

y mi vida ha funcionado así por tres décadas.
ha imperado mi caos por sobre el orden.

pero el tiempo, que todo lo deteriora
dañó mi rueda del karma.

los dioses ya no me dan todos sus favores
sigo siendo su favorita pero ya no estoy de moda
por lo que me veo obligada a pelear por lo que me corresponde.

trabajo, constancia, paciencia, fuerza... sacrificios.
debo ingresar al sistema, al menos por un rato.

empecé el año con un nuevo boleto de entrada
que sólo es válido bajo ciertas condiciones.

me levanto temprano, me duermo a media noche;
tomo agua, como más vegetales, camino con el perro;
ya uso las noches para dormir -y cómo me irrita tal desperdicio-.

mañana salimos al aire y yo me dispongo a hacer
lo necesario para conservar mi boleto de entrada.

una vez más, el camaleón se mimetiza con el ambiente
esta vez con uno bien ajeno, distinto, difícil de camuflar.

me levantaré más temprano, haré ejercicio;
dormiré un poco más, volveré a leer;
usaré menos el auto y más el organizador;
me peinaré, me maquillaré, me pondré tacones;

ordenaré mi casa, plancharé mi ropa;
bolearé mis zapatos, lavaré el vehículo;
tendré horarios, comeré a mis horas;
sonreiré y moderaré mis ironías (a veces).

pelearé en lugar de renunciar, competiré (ppfff);
buscaré "superarme" en lugar de suprimirme;
tomaré todo lo que me convenga
prefiriéndolo por sobre aquello que me gusta.

disfraz, máscara, caracterización, animación, interpretación
del personaje que tantos quisieron siempre que fuera

infame monstruo que, siendo un licántropo,
se viste de gala y bebe vino espumoso con los corderos.

sólo para estudiarlos, olerlos, aprehenderlos, aprendérselos.

sólo para conseguir las provisiones necesarias
estricta supervivencia.

para luego volver a la cueva y aullar con más fuerza y tono
otros varios cientos de noches de luna.

paradox

2010-01-21T00:36:00.001-06:00

Me acerco a mí misma, alejándome de todo lo que soy.

Me condenso en mi esencia haciendo lo que nunca hice
contraviniendo mis posturas
contradiciendo mis sentencias.

Me consumo en mi antagonismo
me reafirmo en lo que me es adverso
me confirmo en mi antítesis
me nomino en la antonimia.

Me disfrazo de lo que nunca seré
pero no me desconozco
concentro mi desquiciado ser
en un cubo de Rubick.

Pruebo lo que nunca me apeteció
transgredo mis propios códigos
violo mis propias normas
camino contra mi propia corriente.

Y es que, al hacer todo lo que siempre rehusé
trans-formándome en lo que nunca fui
moldeándome en una figura que siempre me fue ajena,
me enamoro de mí misma.

Me reciclo, me reconstruyo,
transfusión de mi propia sangre;
me recuerdo quién y qué soy
al demostrarme que soy capaz de entrar al mundo y parecer humano,

sin dejar de ser el mismo monstruo de siempre.

2009

2010-01-03T00:14:00.006-06:00

Por fin terminó el maldito año.

El año de la crisis más severa desde la gran depresión,
el año en que fuimos víctimas de todo tipo de erizes.

2009 me azotó, me flageló,
me abofeteó incesantemente
con el guante de la realidad.

Debutó con la pérdida de mi mal amigo.
El mundo se despobló cuando él se fue.
No quedó un alma a mi alrededor: cuando él me dejó,
mi ser quedó completamente solo. Huérfano.

La incongruencia sumada a mi desidia
me hizo perder otro buen empleo.

Encontré a una versión masculina de Claudia a los 20 años
y mis vicios le sirvieron de coartada para dejarme,
justificando su miedo y sus inconsistencias.

El arcano que me rescató en su carroza mágica
de la depresión que seguiría a ese rompimiento,
dejó ver su condición de ilusionista
al crearme un universo que no existía.

Cuando decidí hacer uso del tan mexicano amiguismo
(pese a que lo odio) para conseguir un empleo,
ni así lo obtuve.
(Aunque aquí debo acotar que, a propósito de esa chamba,
sucedieron dos cosas positivas: me dieron otra que, al menos,
me permitió sobrevivir los últimos meses del año, y conocí
a la mujer que obtuvo el empleo que yo quería.
Encontré una gran, gran amiga).

Los dioses me sorprendieron con un nuevo regalo:
un hermoso e irresistiblemente seductor atajo
para escaparme de la realidad
cuando Eisenheim se esfumó.
Un oasis a medio desierto
cuando la sed amenazaba con matarme;
era imposible no sucumbir ante él.

Pero era sólo eso: un espejismo.
Era tan difícil de creer, que cuando lo creí,
me costó el doble aceptar que no existía.

Y... bueh. 2009 también me dejó nuevos y grandes amigos,
reforzó los lazos con algunos ya conocidos
y hubo mucho, pero mucho Kinky.

La estructura familiar se agrietó.
Algunos de los más queridos cometieron traición,
decepcionándome profunda, dolorosamente.

Pero lo que no te mata te hace más fuerte.
Y aun tengo pulso.
Creo.

Just don't get it

2009-12-10T05:23:00.005-06:00

todavía no entiendo
y quizá eso es lo único que me tiene anclada a tu memoria:
la incomprensión.

la enorme, inexorable, aplastante duda.

(sí, me gusta repetir la palabra "inexorable" una y otra vez.
y que?)

chivo expiatorio
fuiste sólo uno más de mis pretextos
para quitarle su corona al rey.
suave asidero
que me hace añorar más tu presencia de cuatro días
que el espacio que ocupó él aqui por cuatro meses.

pero la duda y la incertidumbre me encadenan
al recuerdo de lo que fui en tus ojos

no comprendo cómo desapareció
lo que inicialmente ni siquiera creí que existiera.

sueño lúcido

2009-12-08T01:23:00.004-06:00

No sé si ésta fue la última vez que te habré visto.

Quizá a partir de este momento tu mirada ya no va a seguirme.

O mis pies ya no dejarán rastro para que me sigas.

Pero si ésta fue la última noche que pasé contigo,

quedo satisfecha.

Porque tomé de ti todo lo que necesitaba (una vez más)

y hasta me regalaste tu sinceridad temporal.

Mi nariz en tu cuello empezó el juego

tus poros se abrieron al calor de mi aliento

tu boca cedió ante su imperativo deseo

de perderse en la sed de la mía

tu piel gritó "te extrañé" antes de que tu lo dijeras

tu respiración dejó en evidencia

tu vehemente deseo por mi lengua entre tus piernas

te hice mío en el más estricto y puro sentido de la palabra

eres mío en el más profundo y utópico lado de tu alma

por eso es que nunca vas a dejarme.

La rendición de Reznor

2009-10-25T22:26:00.017-06:00

Rojos los labios
rodillas al piso
reacción inmediata
rígida la carne

rota la ilusión
rabia mitigada
razón ignorada
relegada por el deseo

regazo expectante
refugio de tus ganas
remanso de tu sangre
receptáculo de tu miel

repto hasta tus pies

rasguños en el pecho

respiración entrecortada

raquis serpenteante

rotundo el orgasmo
ritual consumado
renovado el asombro
rota la costumbre

reposo compartido
red de brazos y piernas
Radiohead a los oìdos
Rodrigo, el hombre

Rey de éste microcosmos.

Erase and rewind

2009-10-14T03:03:00.004-05:00

Hoy que mi ser parece estar mutando sin que yo lo advierta
que casi todo me resulta intramuscular, indiferente
hoy que estoy tan inusualmente llena que todos me ven vacìa,
me dì cuenta de que no existes.

el presente por fin se ubica en su justo sitio
el futuro sigue sin preocuparme
el pasado dejó de atormentarme
y tu sales en esas fotos que hasta hace poco tenìan color
y hoy se han vuelto sepia.

sè que estuviste, sè lo que fuiste
y en lo que yo te iba a convertir
pero lo sè como se sabe que uno un dìa fue niño
y aprendiò a caminar, hablar y comer
pero no recuerda còmo.

no tengo amnesia, recuerdo bien todo
pero las memorias pasan como pelìcula muda
diapositivas grises girando en un viewmaster

al mirar tu foto no te reconozco, no veo nada en ti
eres como un perfecto extraño

ya no te sè, mas bien te supongo
el olvido es tan grande que de no ser por los registros,
jurarìa que no existes

alguien podrìa presentarnos mañana y yo dirìa
"mucho gusto... ¿no te he visto antes?"

no alcanzas a ser siquiera un muerto.
a los muertos se les recuerda, se les lleva flores
pero yo ni siquiera encuentro tu cadàver en mi panteòn.

la historia me dice que fuiste, que estuviste,
y yo le creo,
pero de una sorprendente forma has sido borrado,

como por arte de magia.

No le doy importancia a la verdad.

2009-09-29T22:07:00.002-05:00

Si la uso, es por el enorme esfuerzo mental y emocional que implica saber mentir.

La mentira es un trámite burocrático, y estamos en tiempos de simplificación administrativa.

La honestidad no es un valor ùnico: es pura flojera de construirle un mundo a quien no es capaz de soportar una verdad.

Pereza de maquillarle el rostro a una realidad potencialmente desalentadora.

Sinceramente, que hueva.

Lilith volvió...y no pude más que pelear con ella.

2009-09-02T07:58:00.004-05:00

y ahi, tirada sobre la arena
luego de ser arrastrada por un incesante oleaje de pieles
suave espuma del mar revuelto
comprendí y acepté mi fatal destino.

ahi, mientras dormía
abatida después de ser víctima
de los remolinos líquidos de mi interior

unos estridentes gemidos me despertaron
sacudieron al animal de mi sangre que,
violentamente,
golpeó las puertas del cielo.

y ahi, mientras esperaba que dios abriera
mirándolo a través de la cerradura
suplicando con mi ojo visible por su gloria
él gritó desde dentro un categórico NO.

ahi, con su negativa retumbando en mis oídos
con un trago en una mano y la esperanza en la otra
comprendí lo que ese dios siempre quiso para mí:
la soledad.

Hoy, hace un año...

2009-09-01T02:01:00.005-05:00

jamàs creí que llegaría hasta aquí.
pensaba que ésta casa me devoraría.
juraba que no sobreviviría.

pero hoy cumplo un año separada de quien fuera mi santo marido
y de vivir de forma "independiente".

aunque los pocos recursos le quitan el glamour a esa palabra
y la limitan a una estricta y severa supervivencia,
puedo clamar con orgullo que ya aprendí a estar sola
y que, al menos moralmente, ya soy independiente.

jamás superaré mi adicción a los hombres
y quizá nunca llegue a deshacerme de todos mis miedos
pero ya aprendí a dormir sola en ésta casa macabra
ya dejo las puertas abiertas
ya no salgo corriendo cuando se va la luz
ni me enredo con quien no quiero
con tal de acabar con la soledad.

mmmm.....
...todo suena demasiado bueno para ser verdad.

a ver cuánto tarda en despertar el demonio.
pero al menos hoy, puedo decir que me superé a mí misma.

Será por eso que Lilith se fue?

domingonuevedeagosto

2009-08-30T03:13:00.004-05:00

hoy es domingo, estoy sola, y no estoy deprimida.

el séptimo día sigue siendo una patética muestra de la verdadera lentitud y vacuidad de ésta vida; provoca el mismo vacío y la misma náusea: por ser un final, sigue pareciéndose a la vejez, a la muerte.

este día sigue siendo un viejo decrépito que se tira pedos y huele a naftalina.

pero yo no estoy deprimida.

el pausado transcurrir de éste día me hizo asomarme por esa ventanita oscura por la que no debo asomarme porque luego se ven los demonios y, al verla cerrada, deslicé debajo de la puerta una carta de agradecimiento por todo lo que me diste.

y respondiste.

dolió recordarte, pero no me deprimí. leí mi declaración oficial de muerte y mis viernes lloraron por tus martes asesinados, pero no me deprimí.

el onironauta dijo que llamaría y que vendría y aunque nada de eso sucedió, estoy bien.

es domingo y no lamento estar en casa sola;no añoro los domingos luminosos y calurosos en tu habitación; no me lacera la piel el recuerdo del olor a café por la mañana; no me siento un ser leproso y despreciable que no merece la compañía de nadie en un día tradicionalmente familiar.

sólo añoré esa piel que me ha perfumado y entibiado las últimas noches, pero no me entristeció estar más sola que un dios sin fe.

Me conservo en formaldehído.

cheater

2009-08-30T03:11:00.005-05:00

Sí, hice trampa.
Me fuí por la libre.

Me llené de placebos, me anestesié el alma.

Me le escapé por la puerta trasera al tiempo,
cuando llegó a buscarme con su material de curación.
Huí de la realidad y desde fuera me burlé de ella,
mientras la veía desvanecerse.

Tenía un as bajo la manga -el de espadas-.

Su respiración acorralada y vibrante me arrulló como canciòn de cuna
el onironauta me arrastró hacia el sueño y con sus manos mágicas borró mi memoria.

Hice trampa, me escondí,
huí, me mentí
regresé a la vida después de mi asesinato
con hechizos y conjuros que me convirtieron en zombie
renunciando así al paraíso.

who fucking cares? De cualquier forma fui exiliada mucho tiempo atrás.

Estando el suelo tan parejo...

2009-08-25T05:36:00.002-05:00

A veces, de tan claro, eres confuso.

De tan sencillo y transparente, me haces pensar que escondes un oscuro y aterrador misterio.

Me cuesta mucho creer que no tengas sombras, fantasmas,
tus fosas llenas de muertos y tu armario lleno de herramientas
para crear otros nuevos.

Ojalá creerte fuera tan fácil como quererte.

I'm only sleeping

2009-08-09T19:44:00.001-05:00

Sí, me gusta levantarme tarde.
Me gusta vivir de noche y dormir de día.

La cama es un sitio tan confortable, cálido, personal y agradable,
que no comprendo a los que saltan de ella como resortes cual si les picara la piel.

Además, no hay muchas razones para despertar a este mundo: todo funciona mejor en los sueños, incluso en las pesadillas, porque ahi, a diferencia de la realidad, siempre habrá la opción de despertar.
----------------------------------------------------------------------------

El maestro John siempre lo dirá mejor que yo:

"porfavor no me despierten, no me sacudan, déjenme donde estoy, sólo estoy durmiendo".

http://www.youtube.com/watch?v=X2m8e3kY2Bc

No voy

2009-08-05T04:14:00.004-05:00

yo todavía te pienso mucho como para apersonarme en esas tierras calientes cuyo vapor susurraría en mis oídos el eco de cada promesa que ahi me hiciste;

todavía se me desvanece el rencor al ver colarse por tus ojos al niño que nunca has dejado de ser
y todos esos rostros, voces, escenarios, olores conocidos me arrastrarían a esa parte de mi memoria que tanto me empeño en ignorar;

todavía encontraría en ese camino algunos pedazos de mis sueños rotos,
como moronas que fuimos dejando en el suelo para nunca perdernos.

aun no soy tan fuerte para pisar sobre las huellas que dejaste sin quemarme los pies.

Asi que no voy a Zamora.

No sólo MJ le cantaba a Ben...

2009-07-08T02:26:00.003-05:00

Cuentan que, de muy niña, solía hablar con las ratas.

Me colocaba frente al desagüe del lavadero,

en cuclillas,

y conversaba con el mamífero que por ahi se asomaba.

No tengo la más remota idea de qué diablos pensaba,

pero conociéndome,

supongo que me parecía una criaturita del señor como cualquier otra.

Digna, por tanto, de atención y afecto,

igual que el resto de las inmundas, fétidas y grises criaturas del señor.

Siempre hice víctima de mi conversación a cuanto ser tuviera orejas.

Siempre tuve afección por los seres rechazados,

tradicionalmente discriminados, repudiados,

proscritos.

Hay vicios que nunca se quitan.

Madrugada

2009-05-26T22:31:00.017-05:00

No puedo dormir.

No quiero dormir.

La noche siempre me parece demasiado buena para desperdiciarla durmiendo, y el día demasiado lánguido para soportarlo despierto.

El miedo no ayuda.

El hambre tampoco.

La ansiedad es el gatillo del insomnio.

La inseguridad que dejan mis demonios cuando me hablan todos al mismo tiempo, me ha robado el sueño últimamente.

Tu cuerpo desnudo a mi lado tampoco ayuda.

Tu piel grita ¡Bésame!

y yo podría perder el sueño del resto de mis noches obedeciéndole.

Ya maté dos escarabajos (de esos idiotas que chocan por todas partes).

Ya desapareció la cucaracha que iba a matar también: encontró los restos de un escarabajo y los llevó a casa, para cenar en familia.

Ya vi una bolsa de plástico moverse sola.

Ya me sumergí en tus motivos ocultos, sin poder des-cubrirlos.

Ya hasta se quitó el calor.

Ya intenté trabajar -sin conseguirlo, por supuesto-.

Ya hasta se me está yendo el hambre.

Ya busqué justificaciones reales para mi afán de huir y cumplir con mi fatal destino (manifiesto), para luego quejarme de él.

Sólo encontré una, pero no suficientemente contundente.

Y sueño sí tengo, pero mañana regreso a mi estanque y no quiero pasar dormida las últimas horas que me quedan con tu privacidad.

Al menos de ésta semana.

Desearía que mi piel sudara uno de esos brillantes poemas que escribes.

Ojalá yo no hubiera sido secuestrada, al nacer, por el miedo.

Desearía no pasar la madrugada buscando pretextos para escapar de quien amo.

Entonces podría dormir como anoche, adherida a tu corteza y babeando tu tronco.

Enramada.

Entonces dormiría como quien no teme perder tiempo porque no teme morir,

no espera despierto a la muerte cada noche.

2009-05-16T12:57:00.004-05:00

Amanecí con un dolor en el corazón.
Incluso, el dolor me despertó.

Estaba sumida en uno de esos profundos y bizarros sueños que suelo tener (diario) y no tenía intenciones de despertar hasta recibir esa llamada prometida, la que me ha estado despertando los últimos días. Pero no, el corazón me arrancó de mi sueño gritando "¡DESPIERTA! Sal de esa cama YA mismo y ve a buscarlo.

Si pues, abrí un ojo. El otro con dificultad: el rímel había pegado mis pestañas. Empezó a preocuparme ese dolor, era muy intenso pero no era un infarto; no me dolía el brazo ni me faltaba el aire; es más, ni siquiera era realmente un dolor. Era como si hubiera dormido con un yunque sobre el pecho y la presión ejercida estuviera haciendo sus efectos. Pero era preocupante: sin siquiera ser un dolor, me dolía cada vez más y me estaba provocando un ataque de ansiedad.

Quizá era eso: un ataque de ansiedad. No son algo nuevo para mí, pero hace mucho tiempo no padecía uno. Y ahora no tiene razón de ser, aquella vez fue resultado del cocktail que me tomé: una onza de abandono, dos de desamor y el toque final, unas tachas malignas que me recetó el doctor para curar mis úlceras gástricas.

Pero hoy no pasó nada. Incluso estaba contenta, ya había encontrado una línea narrativa para mi texto, bastante buena -ahora sólo faltaba desarrollarla- y mi espacio onírico ésta vez no era la pesadilla. Soñaba estar con mi tío y su novio, en su casa -que no es la real- fumando y conversando. Salí al gran jardín de la casa por la puerta equivocada y arrojé mi colilla al aire, pero al notar que caía en el pasto, corrí a apagarla. Menos mal, pues cuando me acerqué ya estaba quemando un papel. La apagué sobre una enorme piedra que, a su vez, despedía fuego con la fricción de mi colilla. Una mujer gritaba al fondo del jardín, "Paco mira, está saliendo fuego de la piedra", lo que me hacía voltear hacia arriba y ver a mi tío trepado en un árbol, con esa actitud regañona de siempre. Al mirar mi propia piedra, veía que era idéntica a la de la mujer y notaba que, por cierto, también le estaba saliendo fuego azul. Entonces le grité a Paco "aqui también" y me empezaba a parecer surreal la escena, surreales la mujer y yo mirando piedras idénticas, con fuego azul saliendo de ellas, cuando mi corazón gritó.

¡Despierta y salte de ahi!

Salté de la cama como quien encuentra un alacrán entre sus sábanas. Me disponía a bañarme para salir pronto de ahi, me apresuré como nunca -soy lennnnta como perezoso- pero me seguía angustiando la tormenta que sentía dentro, ese dolor intocable y casi indescriptible que me cerraba el esófago; me dolía respirar y tragar la leche que me serví, y que acabé por tirar.

Abrí la puerta de la casa. Ya no me bañé, ya no importa. Tengo que salir. La cerré inmediatamente. Lo que ví coincidía perfectamente con el dolor -o lo explicaba-: no había calle, ni auto, ni árbol, ni casas, ni cielo. Todo blanco. Vacío. Nada. El límite de la realidad era el marco de esa puerta; después, un blanco absoluto e inexorable. Y por supuesto, aterrador por inexplicable.

Cerré la puerta y volví corriendo a mi cama. Esto es un sueño, pensé. Confié. Al cruzar el umbral de mi recámara, vi el cuerpo de una mujer acostado boca abajo, abrazando la almohada y con el rostro sumido en ella. Se instaló en mi todo el desconcierto y el pánico que un sólo ser humano pueda conocer, pero levanté la sábana para ver quien era.

Su cuerpo estaba rígido y azul. Como ese fuego, como mi dolor de corazón. Debajo de su seno izquierdo, aplastado entre el pezón y la sangre ya seca, el alacrán.

vulnerable

2009-05-15T03:40:00.001-05:00

Usted no es más que un niño jugando con mis cables de alta tensión.

Not very brave-heart

2009-05-11T23:22:00.002-05:00

Aun no sé si soy yo la tierra sobre la que echarás tus últimas raíces.

(ok, sí sé).

Tus laberintos no me dan miedo
pero sí lo que tus miedos, tu egoísmo
y tu instinto juntos te lleven a hacer.

Pero gozo y seguiré gozando de tus mieles,
tu virtud, tus ansias, tus dependencias;
tu tan negada nobleza.

Seguiré endulzándome ésta amargosa vida
con el jugo caliente que emerge
cuando exprimo tu trémulo corazón.

Hasta que reviente el mío.

Que, a fin de cuentas, suicida sí soy.

Palabras

2009-04-03T16:45:00.002-06:00

Este viernes de nuevo me dió la gana de escribir, pero sólo por romper con lo que ya era rutina, no escribiré na'.

Sólo mencionaré una frase que Eduardo Galeano dijo ayer, en Ciudad Universitaria:

"Las palabras se transfiguran y se multiplican dentro de quien las recibe".

Sus palabras aun se reproducen en mi mente.

Vendredi

2009-03-27T18:06:00.003-06:00

En francés se oye menos repetitivo, aunque últimamente sólo postee en viernes. Esta habitación me gusta, es calurosa pero no todo puede ser perfecto, es acogedora y el aire es ligero...

Pero me da rabia estar en ella los viernes por la tarde: días en que debería salir corriendo, con las venas empujando la piel, queriendo atravesarla y reventar sobre otra... Debería estar corriendo en mi auto hacia el sur de la Ciudad, haciendo uso de mis nuevas habilidades como cafre defeña (sí, más. al menos ya pongo las direccionales a veces) para llegar pronto a Taxqueña... o rumbo a mi estanque, a donde llegaría a empacar un par de calzones, peinarme un poco y tomar carretera... La carretera me relaja de una forma extraordinaria, casi tanto como lo que encuentro al final de ese camino...

Y en lugar de eso, me quedaré en Deefe y en el estanque no habrá oxígeno este vendredi. Hasta mañana. Me quedo mucho más tiempo del que debo en esta oficina porque sé que no hay prisa, no tengo que salir corriendo, el viernes es quieto y pasivo, el aire no levanta las hojas del suelo ni atiza ningún fuego. Y me pierdo una noche de incomodidad y ronquidos.

Además, el lentobus es un asco. Supongo que también me quedo por resistencia a subirme en ese horno hitleriano.

Puagg.

Cerati dixit: Y si te abrazo es para sentir que a nuestro amor nunca podrán sacarlo de raíz.

Friday, I'm in love

2009-03-20T17:17:00.002-06:00

Lo sabía.

Últimamente lo sé todo.
Debo haberme tragado un amuleto,
un cuarzo, un talismán;
o quizá por fin despertó la bruja
que vivía en mi interior.

Pero sabía que este viernes el aire se volvería denso
habría tiempo pero no serenidad
descanso pero no oxígeno.

Y es que los viernes mutaron,
se volvieron kármicos, cabalísticos;
en los viernes de las últimas semanas,
me ha salido en el rostro algo extraño,
raro como un barro a los 30 años.

No así este viernes.
este viernes no es 13,
no hay sonrisa ni demonio,
ni aire, ni árbol.

Este viernes vuelvo a ser Daria.
Me dispongo a hibernar.

¿Innecesaria?

2009-03-06T00:22:00.003-06:00

No, no necesito suerte.
Nunca la necesité.

Pese a vivir en el infierno, siempre presumí de ser "la hija favorita de los dioses".

Pero luego desperté (al menos de los demonios sí lo fui).

Se me acabó el ingenio, perdí la locura en alguna parte y fue entonces cuando me volví loca.

Bajé al mundo y, buscando encajar en él -your world, that is- me hice reportera, esposa, hija-sobrina-prima-amiga, me hice responsable de mi perro... casi un ser humano. Me volví práctica, sensata, puse los pies en la tierra. No maduré, pero escondí al diablo en el clóset.

Y perdí los favores del infierno.

Pasé de la insania al trastorno de ansiedad, de la pasión al Tafil,
de la acidez en el habla a la úlcera gástrica,
de la adrenalina a la sangre coagulada.

Perdí altura, perdí la rabia,

Perdí mi ojo de venado.

Aunque amé intensamente y viví lo que quería vivir,
me perdí.

Y al pie del cadalso, con la soga al cuello y la camisa de fuerza ajustada,
fui salvada de alguna -aun- inexplicable forma.

No requerí suerte, no.

Requerí la mano misma de los dioses deteniendo la caída,
suero intravenoso, electroshocks, adrenalina inyectada al corazón;
fue preciso un aquelarre para formular éste embrujo;
cirugía a cráneo abierto, lobotomía para extirpar la razón.

Fue necesario un regalo de los demonios, envuelto en celofán,
con un moño plateado y una nota que decía "ya no mames"
para revivirme.

De manera que éste viernes ya no necesitaré más milagros,
sólo suerte para completar el que ya me fue concedido.

la muralla (muy verde)

2009-02-24T02:06:00.003-06:00

Estoy parada sobre la muralla que divide
todo lo que fue, de lo que será.

Son las 2: 13 am
estoy a oscuras
en mi casa tenebrosa
mis hijos yacen detrás de mí vencidos por Morfeo
y yo recién concluí una fibrosa aunque virtual -y muy verde- conversación.

Puedo ver más claramente el diesel debajo de la nube blanca
la vida sigue siendo la misma porquería
pero la caída no deja de ser extrañamente placentera...

Estoy mirando cómo mis heridas se cerraron
y cómo se desangra un nuevo corazón.

Tengo lo que tengo que tener
Están los que tienen que estar
Después de haberlo perdido todo,
lo que viene... es plusvalía.

Discordancia

2009-02-17T22:32:00.004-06:00

Lo que veo en el espejo jamás ha coincidido con lo que sé que soy.

Esta figura escuálida, pálida y frágil no le hace justicia al monstruo que la habita.

Mucho menos este rostro agrietado y blanco como mármol, de labios incitantes y ojos suplicantes.

Desmerecen el fuego y la lluvia que ellos escupen.

Tanto, que cuando todos los demonios juntos se disponían a romper en pedazos ésta escultura inspirada en Tiziano, decididos a terminar con el encierro, su fragilidad y docilidad les hicieron pensar "sería todo un desperdicio".

Pero no soy un caso único.

Cuando pasaste al plano tridimensional, y tuve tiempo y ojos y labios y lengua y piel y lucidez suficientes para absorberte por más de 24 horas, se bifurcó la línea que trazaba tu imagen en mi mente: la calidez de tu voz no hace eco a la estridencia de tus letras; la asombrosa suavidad de tu piel, más parecida a un cúmulus que a un ser humano, contrasta con las escamas de tus demonios y el inagotable calor de tu alma derrite al hijodeputa que a todos les quieres vender.

Mi percepción se confunde ante estas discordancias que, sin embargo, hacen nacer en mis entrañas un bizarro alivio: nunca parecemos lo que realmente somos.

Martin L.Gore dixit:

2009-02-16T01:49:00.005-06:00

Cuando estás en mis brazos
el mundo cobra sentido
no hay pretensiones
y tu estás llorando

cuando estás a mi lado
no hay defensa
me olvido de sentir
que estoy muriendo

somos gente dañada
rogando por algo que no provenga de nuestro interior
almas depravadas
confiando en la única cosa que ésta vida no nos ha negado

cuando siento el calor de tu alma
olvido que estoy frío y llorando
cuando tus labios tocan los míos
y pierdo el control
olvido que estoy viejo... y muriendo.

fué en 13, nunca 14

2009-02-16T01:32:00.003-06:00

La soledad no es tan mala como creemos, Àrbol.

Es peor.

Ja.

Viernes 13

2009-02-13T05:52:00.002-06:00

Èsta podría ser mi última entrada.

O tal vez no.

Es el cumpleaños de mi padre y al parecer, será uno de esos días en que sí la pasemos bien juntos. Los Doors nos ayudarán con eso.

Y si él, con todo su excepticismo recalcitrante, cree en la magia del número trece, por qué yo no?

Los martes y viernes 13 han probado ser días afortunados.

Y en éste viernes hay razones para creer en la suerte: muy buena o muy mala. En cualquier caso, se le borrará lo asquerosamente rosa al 14 de febrero.

En cualquier caso, se pondrá muy, muy rojo...

Por lo menos el de 2009.

Año nuevo?

2009-02-03T13:56:00.003-06:00

Mientras el 2008 se moría, yo te buscaba entre mis viejos correos,
en mis libretas personales y mis cuadernos de la universidad;
buscaba tus palabras entre mis cajas de cosas viejas,
de memorias y de enseres.

Te busco en el pasado porque el presente me habla de un futuro aterrador:

...sin ti.

Nómada.

2009-01-29T22:22:00.005-06:00

Mi madre dijo, aliviada, "que bueno que no me deshice de tu cama".
"Por eso te dije que no te deshicieras de ella", respondí.

Sorprendida, ella replicó: "¿¿¿O sea que tu siempre estuviste segura de...???"

Lo que ella no sabe, es que yo sabía que me iba a divorciar desde que ella se divorció.

Por eso le respondí a Ixa que mi espíritu nómada se mantuvo siempre listo para la siguiente huida, la siguiente mudanza. Me acomodé muy bien sobre aquella tierra y sobre esas aguas crecieron muchos lirios, pero la certeza de que tendría que irme hizo que jamás echara raíces.

Y es que así somos los errantes: cada cosa cotidiana que hacemos, por más veces que se repita, jamás se convierte en regla; pues todo lo hacemos previendo el ineludible momento de nuestra siguiente partida.

Nunca acabamos de vaciar nuestras maletas y jamás poseemos inmuebles, porque nuestra seguridad no se basa en la constancia sino en la certeza de que siempre nos iremos.

En cualquier puerto tiramos las anclas pero siempre dormimos cerca del barco, para poder escapar pronto cuando llegue el momento de hacerlo.

Nunca planeamos nuestra vida, sólo tomamos previsiones; en función siempre de la siguiente retirada, siempre sabiendo que si sembramos algo no podremos llevarlo con nosotros en el siguiente viaje.

Nuestra constante es la inconstancia y la inestabilidad nuestra tabla en el mar; pues sabemos, estamos ciertos, de que todo tiene un final: lo bueno, pero sobre todo lo malo.

En eso confiamos.

18/8/08

Inter-rogante

2009-01-23T00:59:00.004-06:00

¿a quien se supone que recurro ahora que ya no puedo hacerte a ti todas mis preguntas?

¿que otro sistema perfecto producirá las respuestas que mi alma torcida necesita? cuando mi propia lumbrera parece no querer dar luz...

¿a qué otro oráculo acudo cuando en mis catacumbas ya no se escuchan las voces susurrantes que daban satisfacción a mi duda y mi eterno signo de interrogación?

¿quien me hablará de mi, cuando yo no me comprenda?

¿quién me regresará al suelo cuando mis extrapolaciones me lleven al cielo?

¿sobre los muslos de quien caeré cuando la muerte, que siempre me acompaña, finalmente me derribe?

Si tu no quieres hablar conmigo, ¿¿a quién le hago las preguntas que sólo tu cerebro y el mío pueden responder??

¿quién será mi siempre si te vas?

Vamos queriendo más y más...

2008-12-12T14:32:00.003-06:00

Gil nos cantó cerquita, cerquita, cerquita.... y cuando dijo "por eso quiéranme, porque me esfumo", creo que no alcanzó a escuchar que le dije "pero si para eso nací yo..."

Jajajaja!!

Octubre.

2008-10-20T16:30:00.013-05:00

Como siempre, el décimo mes es clave para mi. Octubre tiene un encanto particular, que quizá yo percibo -o invento- porque es el mes en el que nací, pero al menos todos dicen que las lunas de octubre son las más hermosas del año.... Estoy de acuerdo. El otoño sólo puede traer cosas hermosas.

Regularmente, solía cumplir cabalmente con la profecía de aquella amable mujer que dictaba "uno siempre se deprime una semana antes de su cumpleaños"; cosa que me parecía por demás absurda pero que, sorpresivamente, cobraba sentido días antes de mi onomástico. Pero ahora se invirtió: la expectativa de cumplir 30 años finalmente, de convertirme oficialmente en un adulto contemporáneo (jajaja) que ya no tiene pretextos para no madurar, condimentada con la efervescente excitación de la forma en como festejaría ese cumpleaños, impidieron que me deprimiera días antes, y en su lugar, el declive vino en cuanto pasó el concierto. Todo clímax es sucedido por una estrepitosa caída en picada.

Las cosas sólo tienden a empeorar, siempre he dicho. Y todo lo que está bien, podría estar mejor. Sí. Pero el sábado 18 de octubre fue, en la medida de lo que la realidad puede ofrecer, totalmente perfecto.

Ver de nuevo a Trent Reznor en vivo, después de que por muchos años creí que jamás se dignaría a pisar tierras aztecas, es como un doble premio. Pagar tan poco por verlo, es plusvalía. Ver en el mismo concierto a otros grupos chingones como Stone Temple Pilots, resulta una ganga. Estar en primerísima fila sin sufrir el efecto New's Divine de plano empezaba a sonar extraño, y la presencia de mi compadre Benja junto con mis amigos ahi multiplicó mi felicidad; pero disfrutar de ese concierto entre my Beautiful Liar e Isai, eso sí que no tuvo precio. Y todo en el marco de mi cumpleaños número 30: disparó mi sospechosismo hasta niveles extraterrestres.

El concierto fue todo un regalo: un espectáculo de luces y música como sólo Reznor sabe hacerlo, tan cerca su exquisita anatomía, tan provocadora su lengua deslizándose por sus dientes en tamaño gigante, que jugara con las expectativas del público es siempre una irreverencia irresistible; brincotear con Wish y March of the Pigs al unísono con mi Liar, sostenida de sus caderas y de la reja -y tener espacio suficiente para hacerlo-; que no lloviera como se preveía... No podría haber pedido más. Los planetas estaban alineados. Debieron estarlo, porque todo fue tan grandioso que no me lo explico de otro modo.

Octubre siempre fue bello. El de 2008, fue eXXXtraordinario.

Muerte, muerte y más muerte

2008-09-30T22:21:00.002-05:00

Todo pasó tan rápido que no tuve tiempo de deprimirme, de asimilar que estaba viviendo aquello a lo que más temí, pero que entendí siempre como un destino ineludible. El monstruo más feo de todos, el más temible, aquel que con un rugido podía desollarme toda, apareció de la mano de quien prometió amarme por siempre, y sin embargo, no me petrifiqué; no sufrí un colapso, no morí del impacto de verlo.

Me asustó, sí; sufrí por un momento, sí; pero luego di la vuelta y le resté toda la importancia que siempre tuvo. Monstruo tarado, no sabía que yo venía preparándome para su llegada desde hace meses, quizá años.

Y ahora hay tantas cosas que hacer, que en verdad no tengo tiempo de entristecerme. Ni ganas. La tristeza es opcional, leí alguna vez en el lugar equivocado, y ahora más que nunca lo comprendo y lo practico. Murió mi matrimonio, y con él murieron varias cosas dentro y fuera de mí -además de las que ya habían muerto desde antes y que colgaban, putrefactas, de la piel de este amor- pero como dije una vez, la muerte lleva en el vientre la semilla de la vida; y todo el dolor que ahora hay a mi alrededor, sólo son las contracciones que anuncian lo que está por nacer...

Optimista? Jamás. Pero me cansé de que la muerte me controlara, ahora soy yo quien la tiene agarrada de los cojones.

Podría ser mejor?

2008-08-21T12:06:00.004-05:00

El cuarteto de Nos y NIN en un mismo concierto...

Tres días después de mi cumpleaños número 30...

Y viene el Benja desde Cabo a escuchar conmigo la serenata que me dará mi rey (Reznor) como regalo...

Bueh... sí hay algunos detalles que lo harían perfecto, pero tanta belleza me daría sospechosismo, porque como dice El Cuarteto, nada es gratis en la vida.

18 de octubre, such a perfect day.

Ego

2008-07-31T02:49:00.001-05:00

La respuesta no está afuera
ni dentro de mí.

La respuesta soy yo.

2008-04-30T17:54:00.005-05:00

Debi quedarme de este tamaño.

Crecer es lo peor que le puede pasar a cualquiera, y lo más irónico es que conforme fui creciendo, ansiaba cada vez más crecer y convertirme en una mujerzota. De haber sabido que me esperaba la esclavitud, el desempleo, los hombres y el IETU, me habrìa quedado exactamente de este tamaño.

Con tubos y todo.

Asi, en lugar de estar jugando con la Barbie 2008 y viendo "Ahi viene cascarrabias", estoy en el maldito Internet, escribiendo boberías y haciendo mis obligaciones fiscales; en lugar de estar comiendo con mi hermano una rica sopa de hongos, un filete de pescado empapelado y de postre una manzana en almíbar -todo hecho por mi santa madre-, estoy tragando Mcmierda, sola, en mi casa

desordenada.

Feliz día del niño.

Noviembre

2007-12-12T23:45:00.000-06:00

el día de muertos ha dejado de ser emocionante. Debí haber visitado este año alguno de los sitios a los que siempre quise ir en 2 de noviembre; con asombro en el rostro y no con lágrimas.
Mitla o Janitzio, no Pachuca.

a partir de ahora, no sólo no podré ir a esos sitios a disfrutar la deliciosa tradición, sino que no podré volver a aludir -ni acudir- a la muerte como representación, sino como cicatriz.

--------------------------------

fueron demasiadas emociones para sólo 18 días de noviembre. Y parece como si el corazón y todas las vísceras fueran totalmente elásticos, permeables; que resistieran cualquier cantidad de emociones sin romperse, resquebrajarse o, cualquier día, reventar.

el plexo pareciera ser un nicho sin fondo, interminable recipendiario de toda la basura que nos cae encima, acumulador inagotable de energías que no se alcanza a ver donde se guardan.

pero no es así. todas esas emociones destructivas se alojan como parásitos en los órganos, las venas y los huesos, haciéndolos porosos y espesando la sangre hasta que forma coágulos que, invariablemente, provocarán una trombosis al alma.

Vida después de la muerte

2007-12-12T21:23:00.000-06:00

¿Cómo se supone que hacen los vivos para seguir en esta tierra después de sufrir la muerte de un ser amado?

¿Cómo sigue la vida después de la muerte de otro?

¿Còmo colársele a la cotidianeidad, al transcurso de los días, sin que la ausencia invada todos los espacios en los que uno tiene que estar?

¿Cómo tomar un atajo para poder llegar hasta el momento de la muerte propia sin pasar por el abismo que deja quien muere en todos los sitios donde solía rondar?

¿Cómo escapársele a la vida diaria ya sin el otro?

Huir de la rutina que, de súbito, no se rompió ni terminó, sino que mutó: se transformó en diametralmente lo opuesto y, mientras por años se constituyó de la diaria presencia del otro alrededor, de pronto da marcha atrás y se empieza a formar con las certeras, puntuales e inexorables ausencias del que antes, siempre estaba.

jalando la capa del mago...

2007-11-01T02:10:00.000-06:00

hay razones de forma para suprimir a la magia.
esas, por conocidas, no tiene sentido mencionarlas.

pero no sé si comprendes las razones de fondo.

reconocer que el conejo vive en el sombrero implicaría creer, y yo hace mucho, mucho tiempo dejé de creer.

el mago tiene trucos que engañarían fácilmente a mis ojos traicioneros, sembrando en los sesos las habichuelas mágicas, cuyo árbol crecería hasta donde ya no llega ni mi imaginación...

y luego, ¿cómo talaría un árbol de dimensiones épicas?

formalmente, mis argumentos son la memoria y mi segundo nombre.
en el fondo, es puro miedo.

Nobody knows it....

2007-10-30T01:09:00.000-06:00

...but I got a secret smile, and I use it only for you.

sabor a metal

2007-10-27T03:46:00.000-05:00

sin importar cuánto nos ufanemos de nuestra bizarra pero cultural filia por los muertos, los mexicanos tampoco estamos preparados para la muerte. la verdadera, la que no tiene sombrero de colores ni sabe a pan dulce, sino que deja un seco sabor a metal en la lengua.

no importa cuántos cultos se le rindan, de cuántas formas la imaginemos ni cuánto santifiquemos a los que han sido tragados por ella, la verdadera muerte es simple, plana, súbita y tan dramáticamente contundente, que jamás nos permite estar listos para ella. la mentalización, la conciencia de nuestra mortalidad, de poco sirven cuando llega ese momento que tanto tememos pero del que tan seguros estamos: cuando llega, propios y ajenos se congelan ante la evidencia de que somos burdamente finitos.

morir, ver morir, padecer una muerte o tratar de confortar al que la padece. nadie, ni el inmune que no tiene nexo emocional alguno con el que muere, está exento de los efectos devastadores u opresivos de ese momento tan vacío; ese sólo instante tan hueco, tan carente de sentido, que -al menos en este lado del mundo- nos afanamos en llenarlo de significados que no tiene.

para que el sabor a metal sea, al menos, amargo.
para que la navaja no se sienta tan fría en las vísceras.
para que no duela tanto.

Y como un lobo, voy detrás de ti....

2007-10-25T02:17:00.001-05:00

...paso a paso, tu huella he de seguir.

Costumbre

2007-09-06T23:46:00.000-05:00

Tengo que aprender a aceptar tu muerte.

No sé cuando sucederá, pero es segura.

Pasando tanto tiempo junto a ti, absorbiéndote todos los días en cada aliento, cada paso, cada sonido, cada pensamiento; llegará un momento en que la cohesión sea inevitable e irreversible.

Y entonces, cuando mueras, me dolerá tanto como duele un desmembramiento, un estallamiento de vísceras, una súbita pero lenta y continua hemorragia...

Lo grave es que, aunque me muera contigo, no me extinguiré; seguiré aqui y, lo peor, consciente de estarlo. De manera que mi muerte será un fin presente, una putrefacción latente, una dilución consciente.

Y también podría morir yo antes que tu, en cuyo caso padecerías esto mismo. Pero yo, por mi parte, debo prepararme para tu extinción, más que para la mía; pues la muerte propia llega tan de pronto y acontece tan rápido que uno no alcanza a darse cuenta de que murió: un instante basta para agotar toda una vida...

Pero cuando muere el otro, uno tiene todo el resto de su vida para morirse con él, para desangrarse un poquito cada día, para envenenarse con el fósforo de su cadáver cada noche, sin poderse acabar de morir, hasta que el corazón ya no aguante más.

Ojalá podamos morir juntos, de una sola vez.

Revertir la concepción

2007-08-04T01:05:00.000-05:00

Si al nombrar las cosas, al apalabrarlas, las creamos,
tal vez haciendo una retrospectiva, una crónica del desastre;
un recuento de los daños, contando hacia atrás en el tiempo y en mi edad,
logremos deconstruir mi vida.

Des-haciendo lo hecho y des-armándolo todo pieza por pieza,
reduciéndome en tamaño y dimensión hasta llegar a ese punto;
ese patético, nauseabundo, vacío,
irrelevante y siempre maldito momento de la concepción...

Para entonces impedirlo.
Volviendo reversible esta vida.

Shh....

2007-06-16T02:11:00.001-05:00

Siempre creí que aquello de que la piel habla, de que tiene su propio lenguaje, no era más que una metáfora muy gastada, sobada, casi barata. Un simple recurso literario que habla de un muy, pero muy pobre poeta.

Y lo sigo creyendo.

Pero esta tarde la escuché. Mientras mis músculos se contraían y mi cabellera danzaba en el aire, un grito estridente reventó en la pared de mi cuerpo, escuchándose con toda claridad en mi cabeza, sin provocar ni un susurro fuera de ella.

Sin que siquiera pensara en tí, mi piel gritó tu nombre.

Cambio

2007-04-24T20:33:00.000-05:00

Louise Lane dejó a Clark Kent porque no podía tener una relación estable con él.

Y lo cambió por Peter Parker.........................................

Axioma

2007-04-21T02:17:00.000-05:00

Eres tan difícil de explicar pero tan fácil de entender.

Quizá por eso estás tan enraizado. Porque en una vida caracterizada siempre por lo complejo, lo enredado, lo torcido, tus conflictos y contradicciones brillan por su simpleza. Eres fácil: tanto que para algunos resultas tan difícil de creer, que crean tramas a tu alrededor para justificarte; inventan cuestionamientos y le cuelgan debajo la respuesta, buscando la seguridad del conocimiento.

Quieren poseerte tanto que te visten del color que reconocen.

En su intento por apoderarse de ti, recurren a su creatividad y le exprimen las conjeturas. Su desesperación no les deja ver que tu no tienes respuesta, porque eres una pregunta tan obvia, que escribirla sería redundar.

Tu belleza radica, más que en tus ojos, en el silencio que se expande y estira entre nuestros oidos. No tienes nada que explicarme, nada que pedirme, nada que justificar. Y yo no tengo nada que entender, nada que inter-rogar, porque tu eres la pregunta y la respuesta implícita, cuya simultaneidad me brinda toda la paz de quien ya no tiene preguntas, solo certezas.

Superman

2007-03-02T23:58:00.000-06:00

Después de muchos pero tan estáticos años de no pasar por ahi, la niña regresó a su celda. Ese tan oscuro cuarto rosado en el que nacieron sus monstruos y en el que hoy, sorprendentemente, aparecía Superman, ese héroe que siempre la salva de todo mal.

Ahi, echado sobre esa pequeña cama que absorbió el sudor de cientos de noches de terror, Superman la miraba con expectación, con esa mirada en la que caben más palabras que en la ardiente biblioteca de Alejandría; que enuncia sin pronunciar, que pide todo en un silencio absoluto: una ineludible invitación color olivo.

Pero la realidad, que siempre está a nuestras espaldas, esperando que dejemos de ignorarla y la miremos de frente, la hizo voltear y ofreció sus manos para ayudarla -casi obligándola- a levantarse de esa cama y acompañarla hacia el sitio donde debe estar.

"Te amo, Superman", era la frase que le rebanaba la garganta, palabras que le quemaban la lengua, desesperadas por estallar en su boca. Su sensatez las contuvo, sabiendo que a Superman no le agradarían. Al volver de ese lugar, la curiosidad y un necio deseo, invisible pero invencible, le sembró una nueva duda en la cabeza:

"¿Por qué nació esa frase en mis vísceras, si yo no amo a Superman?"

¿O si?

Magnus

2007-01-24T21:40:00.000-06:00

eres sangre fresca, ligera y jugosa
palpitando en un cálido y oloroso cuello
cuyos suaves vellos se erizan con mi respiración

una tan irresistible como cruel invitación
para este viejo vampiro que, arrugado, grisáceo
seco
oculto en el cementerio,
huye hasta de la luz artificial, que lo lastima tanto como la natural.

La falta de alimento, el hambre, la inanición
me tienen sumido en una tumba
mas muerto que la muerte
mas gris que las lápidas
pero con los ojos dolorosamente abiertos
consciente de mi propia putrefacción

eres el instante que para cualquiera se convierte en eternidad
pero para mi y mi insoportable existencia sin tiempo
se vuelve aun mas corto, mas deleble
pero mas extraordinario
al lubricar con tu humanidad inenarrable
mis oxidadas coyunturas

eres el trago que,
como inyección de adrenalina al corazón
devolvería a esta azulada piel el color rosado
recargando de un solo golpe la energía
para salir de este sepulcro...

por un par de días.

solamente.

No eres mi alimento.
no eres mi compañero.
No podrías serlo.
Yo no podría hacerle eso a una criatura tan viva como tu.

Pero no pienso aguantarme la sed.

Lástima

2007-01-07T17:55:00.000-06:00

Todas las muertes deberían ser inevitables.

Todas.

la persistencia de la memoria

2006-12-20T21:21:00.000-06:00

Es otro signo de envejecimiento.

Antes, cuando dejabas de ver a una persona por un mes, te parecía algo irreversible.

Dejarla de ver por un año entero significaba, prácticamente, no reconocerla al verla de nuevo.

Hoy, los recuerdos se fijan con adhesivo industrial y las emociones pierden peso y vigencia, pero no mueren. Ya no mueren.

con el tiempo te vuelves un acumulador inagotable de emociones caducas y momentos extintos.

Lilith Reznor will have her revenge in México City

2006-12-15T20:38:00.000-06:00

si lo que me dijeron hoy se concreta, esta miserable vida me estará enviando un mensaje claro:

va a empezar a pagarme, por fin, la enorme factura que tiene pendiente conmigo.

y no dudaré en cobrarle cada pequeña cosita que este dispuesta a pagarme.

¿La dignidad o la vida?

2006-12-01T14:19:00.000-06:00

Se acabó el sexenio. La alegría que hace seis años nos invadía por el fin del maximato priísta, terminó con una decepción peor que la de una esposa que se casó enamorada de un hombre amoroso y se divorcia de un simio alcohólico, golpeador y desempleado. Y nos cae encima la tristeza infinita de saber que vienen otros seis años de eso mismo, o aun peor.

Pero para mí, es el fin del sexenio mas complicado y tormentoso. El sexenio en el que empezó mi carrera y el mismo en el que se vió interrumpida estúpida y abruptamente, por las iniquidades del medio y por mis propios lastres. Se me acabó el sexenio y yo permanecí siempre fuera de todo: el complot contra AMLO, los video escándalos, los destapes de todas las cloacas políticas, la precampaña, las campañas, la elección, el conflicto postelectoral, el agarrón en la Cámara, la toma de posesión fake de AMLO, la quicky de Calderón; Oaxaca, Atenco, Marcos, las cumbres de mandatarios, los bombazos en el DF, los 400 pueblos; los SAPPOS en Tacuba, las Sociedades de Convivencia, la muerte de Wojtyla, el conflicto con Cuba, la enfermedad de Castro, los desafueros.... y yo, todo el tiempo fuera. Al margen de todo y de todos.

Grandioso el día que decidí renunciar a ese periodiquete de mierda que me explotaba y me trataba tan mal, grandioso el día que agarré mi dignidad y me la llevé a mi casa, porque con ella es con quien conviviría durante más de dos años; desempleada, relegada, marginada, sola, pero eso sí, con mucha dignidad.

Y cuando tuve la oportunidad de regresar, de estar dentro nuevamente, defendi una vez mas y a ultranza esa dignidad que siempre he defendido, no dejándome explotar ni pisotear por los jefes de ese otro periodiquete que, si bien no me daba todo el nombre de El Universal, me daba amplio margen para trabajar y mantenerme dentro, era una pequeña retonera donde resguardarme para no desaparecer del panorama, el pequeño aliento al que podía haberme aferrado para no caer en el limbo, este limbo maldito en el que hoy permanezco y que me hizo caer en una crisis nerviosa cuyas secuelas sigo viviendo.

Morí a pocos meses de haber nacido. Yo sé que estoy en coma, y quisiera pensar que algun día despertaré y volveré a vivir, pero para todos estoy más muerta que la muerte, y mis posibilidades de vivir son siempre limitadas por mis propios grilletes y por los privilegios de los que otros gozan y a los que yo jamás quise acceder, todo por no perder mi dignidad.

Habrá un chance para mi en este nuevo sexenio? Estaré dispuesta a regresar a la vida y dejar mi dignidad aqui, sobre esta plancha metálica sobre la que se posa mi talento aletargado, amodorrado, lastimado; seré capaz de abandonar aqui mismo esa enorme dignidad que tanto ha alimentado a mi ego pero que tan pocas cosas reales me ha dejado? Porque el mundo allá afuera no va a cambiar, seré yo quien tenga que colocarse en el rostro la máscara de la madurez, la armadura del cinismo y el sarcasmo y sobre la cabeza la peluca rubia de una puta dispuesta a todo por dinero.

Deyanira preguntó aquel dia, uno de aquellos gloriosos días en que yo era el tuerto en tierra de ciegos, "¿La dignidad o la vida?"

A lo que, sin dudar y automáticamente, respondí: "La vida".

Ya entregué la vida por salvar la dignidad. Ahora debo matar a la dignidad por recuperar mi vida.

Useless

2006-11-29T23:24:00.000-06:00

empecé a disfrutar la vida cuando dejé de darle importancia.

Frida revisited, Claudia released

2006-09-25T15:55:00.000-05:00

Resultan increíbles los sitios en donde la inspiración puede encontrarse.

Cómo el ser mas odiado, en segundos puede convertirse en tu fuente de inspiración, cómo puede desenrollar tu alma y exponerla ante tus ojos, de manera que lo único por hacer es escribirte, acabar de desdoblarte en el blanco lienzo que siempre esta a la espera de un alma que quiera derramarse sobre él.

Cómo las mismas líneas que hace meses cercenaron la piel como látigos con espinas, hoy son el ungüento que sane toda herida y, aunque no logre borrar las cicatrices, si las redimensiona, las pinta de otro color, las suaviza...

Releerte después de tanto me hace entenderte de otro modo. Particularmente después de haberte conocido. Pero lo mejor, es que me hace entender de otro modo lo sucedido: ya no leo engaño y desamor, traición, abandono, desprecio, subestimación; ahora que las letras parecen mas claras ante mis ojos, hoy que no me deforma la visión esa gran nube negra que yo misma fabriqué, hoy leo tu sufrimiento, su abandono, desamor y desprecio pero hacia ti y no hacia mi; las palabras de Lorena decodifican las tuyas dejándolas desnudas, perfectamente claras, permitiéndome interpretar todo lo que quiero sentir, aquello a lo que necesito recurrir: tu sufrimiento, tu pérdida, mi aplastante e innegable triunfo sobre alguien a quien creí tan grande.

Entro hoy nuevamente en tu espacio, buscándome como siempre en los espacios mas inadecuados; acudo a tu dolor y frustración para consolar mi alma, atormentada por tu súbita aparición en la escena, intento, aferrándome al mas puro instinto de supervivencia, restarte toda la importancia y espacio que hoy tienes en mi vida; haciéndote pequeña, suprimiéndote, arrancándote todo el significado.

"Tu no puedes tener tanto poder sobre mi", es la consigna.

Hoy no saltan en la pantalla las palabras deseo, manos, sexo, lengua, amor, cuerpos, ganas, lucha... hoy salta la soledad, las ansias insatisfechas, el deseo reprimido, incertidumbre, desesperanza, silencio, insomnio, necesidad, agotamiento, DE-RRO-TA......

Hoy me aferro a ti nuevamente, buscándome. Porque, así me pese o me plazca, te pareces a mi. Tienes un asomo de Claudia en tu ser, mi divinidad pasó junto a ti en la creación y te dejó impregnada la piel de un leve aroma a virtud....entre tooodos tus defectos.

Ego NO te absolvo, pues no dejaré pasar una sola oportunidad de incrementar tu sufrimiento y de crearte nuevas heridas; pero sí te reduzco, te revisito y te reinterpreto para dejarte justo del tamaño que eres.

Aunque quizá, solo quizá, siga reciclando tus palabras para hallar inspiración y superioridad. Para hallar a la Claudia que quiero y no a la que suele andar por aquí.

No tenemos remedio

2006-09-21T09:54:00.000-05:00

cometer un error, dice el gran sabio Murphy, solo sirve para reconocerlo la siguiente vez que lo cometamos.

jamás para no volverlo a cometer.

el hombre es el único animal capaz de tropezar cien veces con la misma piedra y, aun asi, no haber aprendido nada.

Y lo peor, es que yo ya no soy el ser inmaculado que podía sustraerse de toda la porquería. ahora soy parte de ella. el único consuelo es que me sigue dando asco.

Saludar a la tristeza

2006-08-20T19:35:00.000-05:00

Un textito de hace unos 5 años:

"Bienvenida seas, querida mia
inmunda virtud que mi alma agrieta
bienvenida de nuevo a mi insensibilidad
cuerpo inerte que tu pasión ha de resucitar.

Libera ya mi mente de esta humanidad
que sobre mi cráneo pesa y mis pies eleva
sacúdeme el polvo de las manos y la cabeza
y arráncame esta destructiva pasividad.

Si de la mano de él vienes
bienvenida seas por la eternidad
pero si su estadía te diluye en olvido
por siempre he de recordarte en la intimidad.

Amiga única, compañera inseparable,
renueva hoy nuestros votos ante el vicio
encuentrame aquí, esperando en el vacío
tu bendición e inspiración incomparables".

Ixa:

2006-06-22T22:52:00.000-05:00

I'm just like you
im made by he
despised by they
I'm almost me
I'm nearly human look at me
I'm almost a human being....

-Voltaire

No te quedes en los sueños...

2006-06-01T14:01:00.000-05:00

No te vayas a perder...

Increible como puedo ser expectador y protagonista del suceso a la vez...por alguna razón que no me explico, me mandaron a entrevistar algunos reporteros, entre ellos, V. Ahi, sentada frente a mi en esa banca, parece mas bonita de lo que realmente es, pero de pronto recuerdo la descripción que S. me dió de ella: le mandaron poner uñas de acrilico porque se comía las propias y sus manos eran un desastre... el rencor habitual hacia ella se asoma ocasionalmente pero mi curiosidad es mayor...

Un camión que sube por un camino dificil, lleno de piedras y hoyos...llega hasta un precipicio y lo detengo con los pies...abajo, el clásico río de las caricaturas del Coyote y junto a mi, mi padre...los dos aterrados por lo que estuvo a punto de sucedernos...yo sugiero seguir por otro camino.

Pero al subir la escalera de caracol que conduce a la azotea de mi abuelo -todavía con esa rejilla en la entrada que hoy ya no existe-, te encuentro a ti... que siempre apareces cuando necesito escapar de algo...al final de esa escalera que subo corriendo y con temor, me atrapas entre ese par de brazos que se convierten en un absurdo escondite...todos pasan a un lado, todos pueden verme, pero nadie puede hacerme nada... el mundo y sus iniquidades pierden importancia durante los segundos (minutos, años) que permanezco adherida a tu boca y prensada contra ti...

las heridas cicatrizan, las armaduras caen en pedazos y la incongruencia se convierte en armonía... en una voz muda que canta lo inevitable entre tu y yo.

3 años

2006-05-29T21:17:00.000-05:00

Un 29 de mayo, en una conferencia que ofreció Amnistía Internacional para presentar su informe anual, vi a un fotógrafo que llamó mi atención, inicialmente por ser calvo, pero después por el excelente conjunto que hacía su cabeza rapada con sus lentes negros... el pensamiento fue "tendrá novia? debe ser raro andar con un calvo...aunque pensándolo bien, podría ser sexy..."

lo volví a topar en otro evento durante el día y, esa noche, fui a conocer la nueva casa de mi amigo pero, como no estaba ahi, me brinqué por la ventana y lo esperé viendo fotos en su computadora. Llegó acompañado del fotógrafo calvo que me topé durante todo el maldito día y, para colmo, ese día terminaría con él, tambien. Fuimos todos a cenar. En el postre, y por el reducido espacio en la mesa, mi pierna rozaba con la suya, lo cual no pareció molestar a ninguno de los dos, aunque la actitud era de desprecio. Con toda esa "repulsión", le di el postre en la boca, solo para poder mirar sus labios sin que todos notaran la humedad en las comisuras de mis labios... "un beso.... solo un beso y al carajo, no lo vuelvo a ver", pensé.

Tres años después, sigo teniendo cada noche un beso de esos labios. "Solo uno".

Re

2006-04-19T23:36:00.000-05:00

Tu recuerdo y yo hemos convivido tanto, que hemos formado una complicidad casi maliciosa, pero tan confortante, que nos da la seguridad de que regresarás por ese mismo camino que tu remordimiento labró; caminarás sobre tus huellas en una via que crees recta pero que es maravillosamente circular, arado con el tridente de tu soledad, fertilizado con tu debilidad y tu miedo, y adoquinado con cada palabra que se resbala de mis labios cuando miro tus ojos.

Focus

2006-04-19T23:28:00.000-05:00

Lo que duele no es tu partida sino la luz que tu ausencia ha arrojado sobre nuestra situación.

es muy fuerte, deslumbra.

pone al descubierto los defectos que no le había notado a ese hermoso idilio al que, pese a todo, sigo teniendo tan inexorable fe.

Ausencia

2006-04-18T15:56:00.000-05:00

Lo mas triste de estar con tu ausencia, es darme cuenta de que siempre estuvo ahi.

Violetta

2005-10-30T14:30:00.000-06:00

Me encontr esto por ahi... creo que se lo escribio una tal Violetta a un tal Ariel... (aunque yo tengo el copyright)

Violeta se tornan los cielos cuando el sol parte hacia el oriente, dando paso a la aparición de la luna, cuya luz discreta y decolorada permite a los amantes reconocerse entre las sombras a las que sus amores están condenados por no ser lícitos......

Es ese tono violáceo el anuncio divino para que las criaturas iluminadas se guarden, y las oscuras salgan de sus nichos..

Violeta es el color de la hipotermia
violeta la flor que alfombra los campos nórdicos,
violetas las venas que a tu sexo irrigan la sangre cuando estas dentro de mi
violeta tu invisible aliento que con ansias inhalo;
violeta, el azul de mi tristeza y el rojo de mis deseos
violeta mi carne por el choque de mi libido y tu frialdad
violetas las pupilas del lobo que te acecha
violeta la luz de los tugurios donde la humanidad florece
violetas las alas de Lilith y las escamas de mis dragones
que te resguardan en la oscura y húmeda mazmorra de mi mente;
violeta el aire de ese sueño profético donde te besé antes de besarte
violetas las marcas de mis uñas y mis dientes en tu blanca piel
violeta el color de las ganas insanas de exprimir tu cuerpo y adueñarme,
con exclusividad, de tu libido, tu cuerpo y tu voluntad...

Violeta es el nombre de las putas en las obras postmodernas y antiguas
y Violetta es el nombre de ésta, tu puta, en esta historia que a tu voluntad y por mi mano se escribe en el aire, sin inicio ni final...........................

-Violetta

Nothing but mammals

2005-10-28T16:27:00.000-05:00

Los programas de animales y vida salvaje pueden enseñarnos tanto sobre nuestra propia naturaleza... después de las cosas que tuve que pasar en 2004 y la subsecuente y profunda reflexión a la que estos sucesos me llevaron, pude concluir que todo el comportamiento humano está sujeto a sus instintos. Todo. Pero no hablo del instinto de reproducción -tambiñen estamos sujetos a él, pero no es el que más nos controla-, sino el de conservación. Todo lo que hacemos en nuestra vida tiene que ver con la búsqueda de seguridad y de conservación de la integridad, por eso somos animales defensivos, ofensivos, miedosos; territoriales y controladores. Queremos tener el control sobre todo lo que nos rodea, para sentirnos seguros de que nada va a pasarnos. Sólo somos una especie más, igual que todas las que salen en esos programas.

La diferencia entre nosotros y todos los demás mamíferos, es que aquéllos obedecen a sus instintos y sus procesos de vida de manera natural e invariable, mientras que nosotros lo complicamos todo y alteramos todas las reglas de la naturaleza: todos los procesos, todos los mecanismos, todo lo echamos a perder con ese regalo divino que nos distingue de los otros: la razón. Se supone que tendría que servirnos para ser mejores que el resto de las especies, pero no. Sólo la usamos para destruir ese perfecto mecanismo de supervivencia que nos fué dado; con una montaña de ideas estúpidas paridas por nuestro miedo, que, a su vez, nace de la necesidad de seguridad, alteramos las relaciones con nuestros congéneres, alterando, asimismo, el ciclo reproductivo.

Feminismo, machismo, monogamia, poligamia, homofobia, inseguridades, infidelidades, mentiras, miedos, c o n t r o l........ Son la clase de estupideces para las que usamos nuestra razón.

La Reina del Sur

2005-10-26T10:50:00.000-05:00

POR FIN ACABE DE LEER EL ESTUPIDO LIBRO!!!!

Debo decir que, aunque lo disfruté porque describía cosas que he pensado o sentido, el libro en sí no me gustó. No me gusta como está narrado y hubo partes aburridísimas, pero la última parte, antes del epílogo, valió haberse chutado las otras 500 páginas.

También terminé mi reportaje para el Día de Muertos....

Ayer fue un muy buen día. Lo malo, fue la noche.

Destruyendo prejuicios.

2005-10-14T05:12:00.000-05:00

Como introducción, sólo trataré de redimirme un poco ante la voz en mi cabeza que me reclama:

¿No que odiabas los blogs?

Sí, solía odiarlos porque son una versión cibernética de "mi querido diario", pero, al encontrar algunos cuyos contenidos son hasta interesantes (hasta hacen que valga la pena estar aplastado frente a un molesto monitor fastidiándome los ojos al leer), me dieron ganas de hacer algo chido. A ver si me sale.

.................y bueno sí, sí, ya! También lo hice por esa afición enfermiza de imitar el comoportamiento de mis peores enemigos...

Cada vez que salgo a hacer una entrevista, me convenzo más de que estoy en el camino correcto. Siempre he tenido cierta habilidad, hasta virtud, para comunicarme con las personas, particularmente, para escucharlas. Creo fielmente que todas las personas merecen (y necesitan) ser escuchadas, como un método de liberación y autodepuración que les permite soportar con mayor facilidad esta patética vida. Los demonios se salen muchas veces por la boca...
Además, cuando platican con alguien se conocen un poco mejor a sí mismos. La confianza para contarle a alguien lo que se siente o se piensa, es la libertad de mostrarse a sí mismos lo que son sin temor a un juicio... Y el poder seguir platicando con las personas, ganarme su confianza para que me compartan su experiencia y, además, cobrar por ello, como dicen los de Master Card, no tiene precio...

Porque yo, además del beneficio económico, obtengo un extra personal: de las conversaciones con personas tan distintas a mí (y entre sí) aprendo a abrir mi mente hacia otras formas de ver el mundo y la vida, lo que, si bien no cambia mi propia concepción, sí enriquece mi panorama.
Hoy conversé con un embalsamador para mi reportaje de "Vivir con la muerte". La iniciativa de trabajar este tema fue para confirmar o rechazar mi concepto sobre esas personas, a quienes siempre visualicé como Daniel Giménez Cacho en la película Cronos: un patán insensible, cínico, frívolo y muy cochino. Pero resulta que no, son personas increíblemente tranquilas, agradables y sensatas. Platiqué con dos médicos forenses, un sepulturero y un embalsamador, todos hombres agradables, con un buen sentido del humor, familia y un sueño ininterrumpible. El prejuicio era que esas personas deben ser duras y frías para no absorber las cosas que ven y que perciben, pero resulta que ni siquiera se acercan al concepto. Todos católicos, todos con esposas e hijos -aunque un poco machos porque ninguno permite trabajar a sus esposas-, todos precavidos y serenos (ya saben cómo acaban los que se exceden) y todos, todos, creen que la muerte llega cuando tiene que llegar. Cuando "Dios nos requiere a su lado". Pese a que todos los días manipulan cuerpos muertos, muchos de ellos asesinados o en descomposición avanzada, pese a que su trabajo consiste en hacerse cargo (de distintas formas) de un trozo de materia orgánica, totalmente ajeno al concepto divino del ser humano, siguen creyendo en un dios y en su poder absoluto.

Yo ni siquiera podría dormir......

Vi cuerpos en la Facultad de Medicina de la UNAM, con un aspecto como de cecina cruda, amorfos, completamente inexpresivos y tan despersonalizados como las planchas sobre las que reposaban, con un lindo aroma a formol completando el cuadro dantesco...vi una fosa común con un fémur asomándose entre la tierra... vi llegar un cadáver fresco al SEMEFO, recién asesinado y todavía tiñiendo de rojo la sábana que lo cubría... y después de eso, no logré conocerme en esa circunstancia, no pude saber si mi estómago resiste esas imágenes o no. Y de verdad quiero saberlo, pero no quise arriesgarme, en medio de mi trabajo, a que mi estómago fuera más débil de lo que creo.........

Cuando haya salido la crónica en el periódico, la subiré aquí. Mientras, expirmiré un poco la mente a ver si sale algo digno de ser publicado aquí.