Bajar la guardia

Cuántas personas que ya no están en mi vida me habrían querido más -o hasta se habrían quedado- si yo hubiera sido sólo un poco más amable? Si no hubiera puesto la barrera de hielo que siempre me ha protegido de un daño que eventualmente llega, de cualquier modo?  Si no me hubieran malinterpretado?

Cuántas personas que incluso hoy siguen aquí, han pasado años sin decirme abierta y claramente lo que les molesta u ofende de mí, y me soportan sólo porque mi lado luminoso es realmente bueno?

Cuántos dolores, tragos amargos y rompimientos se habrían evitado si la gente se hubiera tomado unos minutos para decirme tranquilamente que mi forma les parece violenta y que a veces no saben cómo acercarse a mí sin salir arañados?

Y cuántos no?

Todo ha sido un gran malentendido.

Hay que probar la dulzura. Sólo por curiosidad, por ver qué pasa. Guardar las garras para ocasiones especiales, pero experimentar con la suavidad.

Sólo para honrar a los que sí se han tomado la molestia de hacerme notar cuando he sido muy violenta.

A ver.  

Torniquete.

"Pero lo tienes a él", dijo Jake, muy seguro de que aunque un lado de mi vida ahora sea muy oscuro, otro es luminoso.

Creí que era irónico su comentario, pero mientras veo a ese 'él' luchando por mantener todas mis piezas juntas, y levantando del suelo las que ya se cayeron para que yo no deje de ser la unidad que soy,

Mientras trenza palabras para hacerme un torniquete y detener la hemorragia,

Yo recargo mi atormentada cabeza en su pecho y le reconozco a la vida: "mira, dentro de tu hijueputez, a veces tienes sorprendentes despliegues de generosidad".

(esto es personal)

Happy birthday, Caleidoscope Eyes. I can still feel you, even so far away.

Physics

En la materia, como en la psique, todo lo que no es flexible tiende a quebrarse.

La flexibilidad evita la catástrofe.

She told us she was troubled...

Murió Amy. Si no fuera porque la muerte de un famoso siempre es nota, esto no sería noticia.

Por que todos esperábamos (que no ansiábamos) la muerte prematura de una mujer que dedicó toda una vida a destruirla. Yo misma hacía apuestas con exmarido sobre cuántos albums lograría dejarnos antes de conseguir su vehemente objetivo de morir.

Y es que, como le dije una vez a Cecy: no se puede tener la mente torcida y andar por un camino recto.

Ella logró lo que quería. Y para lo que escribía, se entiende por qué lo quería. Ahi no hay nada qué lamentar.

Pero el mundo sí se perderá de los discos que ya no podrá grabar; de la voz negra revestida con un lánguido y maltratado cuerpo blanco.

El hombre de los ojos de caleidoscopio fue el primero en decirme que yo me parezco a ella. Me ofendí porque me parecía muy fea, así que le respondí, "una de dos: o me odias, o en realidad me quieres tanto que me ves en todas partes".

Luego exmarido fue víctima de un crush de fan con ella. Seguí sin entender qué demonios le veían, pero como él ponía su música toooodo el tiempo, Amy acabó por conquistarme.

Después hasta se volvió un chiste, y la empecé a llamar "mi gemela británica". Ojalá yo tuviera la mitad de la voz que ella tuvo.

Su error no es haber atentado contra una vida humana cualquiera hasta acabar con ella - en caso de que haya muerto de un pasón, pues hasta el cierre de esta edición, no se tiene esa certeza-; su error fue atentar contra esa voz, hasta extinguirla.

"Life is like a pipe, and I'm a tiny penny rolling up the walls inside". -Amy Winehouse

re-conocimiento

al final, Uno siempre termina volviendo a casa.

por más que se aventure a salir a otros mundos,
conocer otras latitudes, cielos, paraísos e infiernos,
Uno siempre acaba volviendo al propio.

y es que después de haber estado preso
por años pintando las paredes de la celda
retorciéndose en las esquinas, preguntándose
qué hizo tan mal para haber sido encerrado,

darse cuenta de que el celador vino hace años
a quitar el candado y dejarnos libres
pero de tanto revolverse en la celda,
de tantos universos creados dentro de ella,
Uno no se dio cuenta de que ya estaba abierta.

ergo, cuando Uno abre la puerta y sale
sin que nadie lo detenga y devuelva a la celda,
Uno quiere conocer todos los mundos posibles
revolcarse en los campos y en los fangos
de todos los países a los que el camino lo lleva.

aunque parezcan mundos tan ajenos
tan disímiles, tan discordantes
aunque a veces incluso sean aburridos;
pero son OTROS. son nuevos.

aunque sean esas tierras que Uno juró nunca pisar.

pero después de todos los viajes y andanzas
Uno siempre vuelve a su lugar.
Camina por senderos que, cree, lo llevarán
a otro de esos nuevos mundos,
y al llegar, mira de lejos su casa;

reconoce el lodo de sus pantanos, las ramas de sus árboles
todo empieza a volverse muy familiar.

al principio cree que se equivocó y caminó hacia atrás
pero luego Uno entiende que el mundo es redondo y,
a donde vaya, encontrará eventualmente su casa,
su propio mundo, su propio infierno, su propio reflejo.

resignado, Uno sonríe al llegar.

anniversaire

me habría encantado relagarte un boleto para el Vive Latino
en tu cumpleaños 30.

me habría encantado verte entrar a la cuarta década de tu vida.

cantar "no dejes que", "Un silencio" y "perdí mi ojo de venado"
contigo,
habría sido la mejor forma de ver a esa banda de nuevo.

ni hablar.

soy la morsa

Según el examen que me hicieron hoy -nunca fui la mejor en las pruebas, pero ninguna había sido tan humillante como ésta-, la condición de mi cuerpo es biológicamente equivalente a la de una persona (sana) de 50 años.

Tengo 32.

El vaso medio lleno: hace 3 meses, mi edad biológica era 58. Rejuvenecí 8 años.

El vaso medio vacío: tengo más arrugas que mi madre y mis tías, ya sólo quepo en un pantalón y mi silueta cada vez se parece más a conocida oruga infantil.

Nunca fui de deportes.

Cuando me llamaban 'Daria' en la universidad, no aludían sólo a mi sarcasmo o a mi poca sociabilidad.

Siempre preferí ejercitar la mente que el cuerpo, y aunque tampoco me gustaba la idea de autodestruirme con drogas, tampoco era saludable.

Tampoco cuidé nunca mi alimentación; siempre comí lo que me dio la gana, durante todo el día.
Jamás me preocupó la grasa, celulitis, calorías... y sólo me enteraba de mi peso cuando iba al IMSS por mis interminables afecciones de la garganta y estómago.

Por 30 años fui una flaca sin chiste -como Daria-.
Siempre tuve presión baja y mi pulso es como un mito.
Mis manos siempre fueron frías y mi piel luce
un lindo bronceado tono 'morgue'.
Por 30 años me rehusé a ejercitarme, comer bien y dormir temprano.

Todos esos años dije que preocuparse por la apariencia era una frivolidad.

Pero también dije que cuando la grasa empezara a estorbarme en el sexo,
empezaría a ocuparme de mi físico.

Los insultos en la infancia que hacían referencia a mi languidez
-popotitos, hueso, caminas de manos, patasflacas, te va a llevar el aire, etc.-
me crearon un morboso placer cuando empecé a engordar.

Era una gorda feliz, porque mi gordura eran apenas unos gramos extra,
un rellenito coquetón, una sutil voluptuosidad general.

Pero ahora he pasado de gordibuena a franca foca;
la grasa no sólo me estorba en el sexo y en la ropa
-y muchos otros momentos-
sino que empiezo a creer que por la grasa
ya no tendré más sexo.

Eso, no pasa.

Y no sólo me estorba. También me incomoda,
me alenta, me deforma, me envejece.

Debo empezar a aceptar que ya no seré más la persona que fui por 30 años
y empezar a construir otra persona. Esta vez, un poco más saludable.

Sólo por el placer. Propio y ajeno.

getting started

Sí, voy a cambiar de actitud.

el año nuevo es un gran pretexto cronológico para cambiar algo que no nos gusta.

y este cavernícola con argumentos en el que me convertí este año,
ni a mí me gusta.

sí, quiero cambiar mi actitud.

Pero no para sonreír más ni ser optimista (nunca)
no para darle la mano a mis enemigos y declarar la paz

sólo para respirar, serenarme
y mostrarles que soy-siempre seré- más inteligente que ellos.

32

Como siempre, no me identifico.

Veo personas de 32 años, y no me siento -ni me veo- como uno de ellos.
Mi cara parece de alguien mayor, pero mis actos reflejan la mitad de esos años.

No me encuentro en esta edad,
y por eso actúo como los menores o los mayores
aunque eso no es raro:
a los 20 parecía tener 35,
y a los 32 soy como de 18.

Todo lo que me llevó hasta aquí, es visible a simple vista:
todo el daño que me hice y me hicieron, está tatuado en mi rostro
pero todo el bien que he recibido me tiene hoy en pie.

Hay muy pocas cosas de las que me arrepiento.
Y he cometido error, tras error, tras error...
quisiera poder volver a ver sus ojos de caleidoscopio,
por ejemplo (daría lo que fuera);
y ojalá mis actos no hubieran estado tan regidos por el miedo.

Pero toda mi vida la he formado yo,
con ayuda de mi siempre retorcido criterio
y mi infinita, innegable, impoluta y brillante inteligencia.

Siempre dejé que la vida me sorprendiera
dejando en sus manos muchas de mis decisiones;
y por ello muchas veces me golpeó,
pero también encontré muchas maravillas.

Todo lo que hice y me hicieron
todo lo que he peleado conmigo misma,
todos los pasos, caídas y ascensos,
me convierten en esto que hoy soy.

Un monstruo receloso, viejo, lleno de costras
con unos muy lindos labios que escupen ácido.

Los años han maltratado mi rostro
pero cohesionaron todas mis piezas.

Soy una enorme bestia de una sola pieza.


I'm so fucking proud of myself.

all apologies

me he pasado de la raya.

en las últimas semanas cometí excesos que afectaron a otros,
pero sobre todo, a mí.

Y tuve suerte: nadie me mandó al carajo.

supongo que deveras debo ser muy buena en ciertas cosas;
o quizá tengo un lado realmente adorable que algunos ven
y ponderan sobre mi negrura;

o quizá sigue siendo cierto eso que yo creía en mi juventud:
sí hay seres divinos organizando la existencia...
y yo soy uno de sus humanos favoritos.

Pero he abusado. Me he excedido.

por alguna razón que aun no me queda bien clara,
mi tolerancia -que regularmente es poca-
estuvo en su nivel más bajo.

Estuve susceptible, delicada, enojada;
siempre a dos segundos de estallar.
Y no acabo de entender por qué, pues,
al menos potencialmente,
no tenía razones para estar TAN enojada.

Yo soy una persona de palabras.
A pesar de mi neurosis, no soy una persona de golpes
ni de gritos, soy palabras.

Con ellas solía golpear -y lastimar- a la gente.

pero ahora, aunque yo tuve la razón
sobre todas las cosas que peleé,
si defiendo esa razón a garrotazos, deja de ser razón
y termino siendo un cavernícola con (buenos) argumentos.

Y varios de esos garrotazos acabé dándomelos yo misma.
Un dolor en mi abdomen duró tres días seguidos, por ejemplo.

he maltratado a personas que lo merecían, pero con excesos.
he relegado u omitido a personas que no lo merecían.

debo cerrar la boca y ponerme a escombrar -literalmente- mi cabeza.

no estoy

tolerante.
paciente.
serena.
estable.

dispuesta a adaptarme
a acostumbrarme
a someterme.

determinada a esperar que pasen esos 3 meses
a encerrarme y guardar mi furia en un cajón
a enterrar mi miedo en el jardín.

conforme con pasar mis días entre monitores
con echar a perder mi circulación sanguínea
y perder todos los momentos con mis elegidos.

satisfecha de convertirme en un robot
de ver cómo se enmohecen mis letras
de alimentarme con tus migajas.

mirando las ruedas girar
disfrutando la vida
bien.


No estoy.

dream on

Parece que empiezo a sentirme lista para dejar de vivir sola.
Me siento muy bien como estoy, y aún me falta más tiempo de convivir conmigo,
pero alcanzo a ver de lejos el momento en que esté lista para vivir con otro ser humano.

Otra vez.

Empiezo a estar lista para hacer una nueva mudanza.

Mmm.....

Para empezar otra vida, esta vez, auténticamente nueva.

Para subir, al menos, un escalón más en la escala del compromiso.

Quizá, para vivir en la misma casa que otra persona.

Creo que, sin darme cuenta, YA estoy en esa nueva vida.

La vida es nueva, pero yo no.

Tengo que acabarme de morir, para nacer otra vez.