Just don't get it

todavía no entiendo
y quizá eso es lo único que me tiene anclada a tu memoria:
la incomprensión.

la enorme, inexorable, aplastante duda.

(sí, me gusta repetir la palabra "inexorable" una y otra vez.
y que?)

chivo expiatorio
fuiste sólo uno más de mis pretextos
para quitarle su corona al rey.
suave asidero
que me hace añorar más tu presencia de cuatro días
que el espacio que ocupó él aqui por cuatro meses.

pero la duda y la incertidumbre me encadenan
al recuerdo de lo que fui en tus ojos

no comprendo cómo desapareció
lo que inicialmente ni siquiera creí que existiera.

sueño lúcido

No sé si ésta fue la última vez que te habré visto.


Quizá a partir de este momento tu mirada ya no va a seguirme.

O mis pies ya no dejarán rastro para que me sigas.


Pero si ésta fue la última noche que pasé contigo,

quedo satisfecha.


Porque tomé de ti todo lo que necesitaba (una vez más)

y hasta me regalaste tu sinceridad temporal.


Mi nariz en tu cuello empezó el juego

tus poros se abrieron al calor de mi aliento

tu boca cedió ante su imperativo deseo

de perderse en la sed de la mía


tu piel gritó "te extrañé" antes de que tu lo dijeras

tu respiración dejó en evidencia

tu vehemente deseo por mi lengua entre tus piernas


te hice mío en el más estricto y puro sentido de la palabra

eres mío en el más profundo y utópico lado de tu alma


por eso es que nunca vas a dejarme.

La rendición de Reznor

Rojos los labios
rodillas al piso
reacción inmediata
rígida la carne

rota la ilusión
rabia mitigada
razón ignorada
relegada por el deseo


regazo expectante
refugio de tus ganas
remanso de tu sangre
receptáculo de tu miel

repto hasta tus pies

rasguños en el pecho

respiración entrecortada

raquis serpenteante

rotundo el orgasmo
ritual consumado
renovado el asombro
rota la costumbre

reposo compartido
red de brazos y piernas
Radiohead a los oìdos
Rodrigo, el hombre

Rey de éste microcosmos.

Erase and rewind

Hoy que mi ser parece estar mutando sin que yo lo advierta
que casi todo me resulta intramuscular, indiferente
hoy que estoy tan inusualmente llena que todos me ven vacìa,
me dì cuenta de que no existes.

el presente por fin se ubica en su justo sitio
el futuro sigue sin preocuparme
el pasado dejó de atormentarme
y tu sales en esas fotos que hasta hace poco tenìan color
y hoy se han vuelto sepia.

sè que estuviste, sè lo que fuiste
y en lo que yo te iba a convertir
pero lo sè como se sabe que uno un dìa fue niño
y aprendiò a caminar, hablar y comer
pero no recuerda còmo.

no tengo amnesia, recuerdo bien todo
pero las memorias pasan como pelìcula muda
diapositivas grises girando en un viewmaster

al mirar tu foto no te reconozco, no veo nada en ti
eres como un perfecto extraño

ya no te sè, mas bien te supongo
el olvido es tan grande que de no ser por los registros,
jurarìa que no existes

alguien podrìa presentarnos mañana y yo dirìa
"mucho gusto... ¿no te he visto antes?"

no alcanzas a ser siquiera un muerto.
a los muertos se les recuerda, se les lleva flores
pero yo ni siquiera encuentro tu cadàver en mi panteòn.

la historia me dice que fuiste, que estuviste,
y yo le creo,
pero de una sorprendente forma has sido borrado,

como por arte de magia.

No le doy importancia a la verdad.

Si la uso, es por el enorme esfuerzo mental y emocional que implica saber mentir.

La mentira es un trámite burocrático, y estamos en tiempos de simplificación administrativa.

La honestidad no es un valor ùnico: es pura flojera de construirle un mundo a quien no es capaz de soportar una verdad.

Pereza de maquillarle el rostro a una realidad potencialmente desalentadora.

Sinceramente, que hueva.

Lilith volvió...y no pude más que pelear con ella.

y ahi, tirada sobre la arena
luego de ser arrastrada por un incesante oleaje de pieles
suave espuma del mar revuelto
comprendí y acepté mi fatal destino.

ahi, mientras dormía
abatida después de ser víctima
de los remolinos líquidos de mi interior

unos estridentes gemidos me despertaron
sacudieron al animal de mi sangre que,
violentamente,
golpeó las puertas del cielo.

y ahi, mientras esperaba que dios abriera
mirándolo a través de la cerradura
suplicando con mi ojo visible por su gloria
él gritó desde dentro un categórico NO.

ahi, con su negativa retumbando en mis oídos
con un trago en una mano y la esperanza en la otra
comprendí lo que ese dios siempre quiso para mí:
la soledad.

Hoy, hace un año...

jamàs creí que llegaría hasta aquí.
pensaba que ésta casa me devoraría.
juraba que no sobreviviría.

pero hoy cumplo un año separada de quien fuera mi santo marido
y de vivir de forma "independiente".

aunque los pocos recursos le quitan el glamour a esa palabra
y la limitan a una estricta y severa supervivencia,
puedo clamar con orgullo que ya aprendí a estar sola
y que, al menos moralmente, ya soy independiente.

jamás superaré mi adicción a los hombres
y quizá nunca llegue a deshacerme de todos mis miedos
pero ya aprendí a dormir sola en ésta casa macabra
ya dejo las puertas abiertas
ya no salgo corriendo cuando se va la luz
ni me enredo con quien no quiero
con tal de acabar con la soledad.

mmmm.....
...todo suena demasiado bueno para ser verdad.

a ver cuánto tarda en despertar el demonio.
pero al menos hoy, puedo decir que me superé a mí misma.

Será por eso que Lilith se fue?

domingonuevedeagosto

hoy es domingo, estoy sola, y no estoy deprimida.

el séptimo día sigue siendo una patética muestra de la verdadera lentitud y vacuidad de ésta vida; provoca el mismo vacío y la misma náusea: por ser un final, sigue pareciéndose a la vejez, a la muerte.

este día sigue siendo un viejo decrépito que se tira pedos y huele a naftalina.

pero yo no estoy deprimida.

el pausado transcurrir de éste día me hizo asomarme por esa ventanita oscura por la que no debo asomarme porque luego se ven los demonios y, al verla cerrada, deslicé debajo de la puerta una carta de agradecimiento por todo lo que me diste.

y respondiste.

dolió recordarte, pero no me deprimí. leí mi declaración oficial de muerte y mis viernes lloraron por tus martes asesinados, pero no me deprimí.

el onironauta dijo que llamaría y que vendría y aunque nada de eso sucedió, estoy bien.

es domingo y no lamento estar en casa sola;no añoro los domingos luminosos y calurosos en tu habitación; no me lacera la piel el recuerdo del olor a café por la mañana; no me siento un ser leproso y despreciable que no merece la compañía de nadie en un día tradicionalmente familiar.

sólo añoré esa piel que me ha perfumado y entibiado las últimas noches, pero no me entristeció estar más sola que un dios sin fe.

Me conservo en formaldehído.

cheater

Sí, hice trampa.
Me fuí por la libre.

Me llené de placebos, me anestesié el alma.

Me le escapé por la puerta trasera al tiempo,
cuando llegó a buscarme con su material de curación.
Huí de la realidad y desde fuera me burlé de ella,
mientras la veía desvanecerse.

Tenía un as bajo la manga -el de espadas-.

Su respiración acorralada y vibrante me arrulló como canciòn de cuna
el onironauta me arrastró hacia el sueño y con sus manos mágicas borró mi memoria.

Hice trampa, me escondí,
huí, me mentí
regresé a la vida después de mi asesinato
con hechizos y conjuros que me convirtieron en zombie
renunciando así al paraíso.

who fucking cares? De cualquier forma fui exiliada mucho tiempo atrás.

Estando el suelo tan parejo...

A veces, de tan claro, eres confuso.

De tan sencillo y transparente, me haces pensar que escondes un oscuro y aterrador misterio.

Me cuesta mucho creer que no tengas sombras, fantasmas,
tus fosas llenas de muertos y tu armario lleno de herramientas
para crear otros nuevos.

Ojalá creerte fuera tan fácil como quererte.

I'm only sleeping

Sí, me gusta levantarme tarde.
Me gusta vivir de noche y dormir de día.

La cama es un sitio tan confortable, cálido, personal y agradable,
que no comprendo a los que saltan de ella como resortes cual si les picara la piel.

Además, no hay muchas razones para despertar a este mundo: todo funciona mejor en los sueños, incluso en las pesadillas, porque ahi, a diferencia de la realidad, siempre habrá la opción de despertar.
----------------------------------------------------------------------------

El maestro John siempre lo dirá mejor que yo:

"porfavor no me despierten, no me sacudan, déjenme donde estoy, sólo estoy durmiendo".

http://www.youtube.com/watch?v=X2m8e3kY2Bc

No voy

yo todavía te pienso mucho como para apersonarme en esas tierras calientes cuyo vapor susurraría en mis oídos el eco de cada promesa que ahi me hiciste;

todavía se me desvanece el rencor al ver colarse por tus ojos al niño que nunca has dejado de ser
y todos esos rostros, voces, escenarios, olores conocidos me arrastrarían a esa parte de mi memoria que tanto me empeño en ignorar;

todavía encontraría en ese camino algunos pedazos de mis sueños rotos,
como moronas que fuimos dejando en el suelo para nunca perdernos.

aun no soy tan fuerte para pisar sobre las huellas que dejaste sin quemarme los pies.

Asi que no voy a Zamora.

No sólo MJ le cantaba a Ben...

Cuentan que, de muy niña, solía hablar con las ratas.

Me colocaba frente al desagüe del lavadero,

en cuclillas,

y conversaba con el mamífero que por ahi se asomaba.

No tengo la más remota idea de qué diablos pensaba,

pero conociéndome,

supongo que me parecía una criaturita del señor como cualquier otra.

Digna, por tanto, de atención y afecto,

igual que el resto de las inmundas, fétidas y grises criaturas del señor.

Siempre hice víctima de mi conversación a cuanto ser tuviera orejas.

Siempre tuve afección por los seres rechazados,

tradicionalmente discriminados, repudiados,

proscritos.

Hay vicios que nunca se quitan.

Madrugada

No puedo dormir.

No quiero dormir.

La noche siempre me parece demasiado buena para desperdiciarla durmiendo, y el día demasiado lánguido para soportarlo despierto.

El miedo no ayuda.

El hambre tampoco.

La ansiedad es el gatillo del insomnio.

La inseguridad que dejan mis demonios cuando me hablan todos al mismo tiempo, me ha robado el sueño últimamente.

Tu cuerpo desnudo a mi lado tampoco ayuda.

Tu piel grita ¡Bésame!

y yo podría perder el sueño del resto de mis noches obedeciéndole.

Ya maté dos escarabajos (de esos idiotas que chocan por todas partes).

Ya desapareció la cucaracha que iba a matar también: encontró los restos de un escarabajo y los llevó a casa, para cenar en familia.

Ya vi una bolsa de plástico moverse sola.

Ya me sumergí en tus motivos ocultos, sin poder des-cubrirlos.

Ya hasta se quitó el calor.

Ya intenté trabajar -sin conseguirlo, por supuesto-.

Ya hasta se me está yendo el hambre.

Ya busqué justificaciones reales para mi afán de huir y cumplir con mi fatal destino (manifiesto), para luego quejarme de él.

Sólo encontré una, pero no suficientemente contundente.

Y sueño sí tengo, pero mañana regreso a mi estanque y no quiero pasar dormida las últimas horas que me quedan con tu privacidad.

Al menos de ésta semana.

Desearía que mi piel sudara uno de esos brillantes poemas que escribes.

Ojalá yo no hubiera sido secuestrada, al nacer, por el miedo.

Desearía no pasar la madrugada buscando pretextos para escapar de quien amo.

Entonces podría dormir como anoche, adherida a tu corteza y babeando tu tronco.

Enramada.

Entonces dormiría como quien no teme perder tiempo porque no teme morir,

no espera despierto a la muerte cada noche.

Amanecí con un dolor en el corazón.
Incluso, el dolor me despertó.

Estaba sumida en uno de esos profundos y bizarros sueños que suelo tener (diario) y no tenía intenciones de despertar hasta recibir esa llamada prometida, la que me ha estado despertando los últimos días. Pero no, el corazón me arrancó de mi sueño gritando "¡DESPIERTA! Sal de esa cama YA mismo y ve a buscarlo.

Si pues, abrí un ojo. El otro con dificultad: el rímel había pegado mis pestañas. Empezó a preocuparme ese dolor, era muy intenso pero no era un infarto; no me dolía el brazo ni me faltaba el aire; es más, ni siquiera era realmente un dolor. Era como si hubiera dormido con un yunque sobre el pecho y la presión ejercida estuviera haciendo sus efectos. Pero era preocupante: sin siquiera ser un dolor, me dolía cada vez más y me estaba provocando un ataque de ansiedad.

Quizá era eso: un ataque de ansiedad. No son algo nuevo para mí, pero hace mucho tiempo no padecía uno. Y ahora no tiene razón de ser, aquella vez fue resultado del cocktail que me tomé: una onza de abandono, dos de desamor y el toque final, unas tachas malignas que me recetó el doctor para curar mis úlceras gástricas.

Pero hoy no pasó nada. Incluso estaba contenta, ya había encontrado una línea narrativa para mi texto, bastante buena -ahora sólo faltaba desarrollarla- y mi espacio onírico ésta vez no era la pesadilla. Soñaba estar con mi tío y su novio, en su casa -que no es la real- fumando y conversando. Salí al gran jardín de la casa por la puerta equivocada y arrojé mi colilla al aire, pero al notar que caía en el pasto, corrí a apagarla. Menos mal, pues cuando me acerqué ya estaba quemando un papel. La apagué sobre una enorme piedra que, a su vez, despedía fuego con la fricción de mi colilla. Una mujer gritaba al fondo del jardín, "Paco mira, está saliendo fuego de la piedra", lo que me hacía voltear hacia arriba y ver a mi tío trepado en un árbol, con esa actitud regañona de siempre. Al mirar mi propia piedra, veía que era idéntica a la de la mujer y notaba que, por cierto, también le estaba saliendo fuego azul. Entonces le grité a Paco "aqui también" y me empezaba a parecer surreal la escena, surreales la mujer y yo mirando piedras idénticas, con fuego azul saliendo de ellas, cuando mi corazón gritó.

¡Despierta y salte de ahi!

Salté de la cama como quien encuentra un alacrán entre sus sábanas. Me disponía a bañarme para salir pronto de ahi, me apresuré como nunca -soy lennnnta como perezoso- pero me seguía angustiando la tormenta que sentía dentro, ese dolor intocable y casi indescriptible que me cerraba el esófago; me dolía respirar y tragar la leche que me serví, y que acabé por tirar.

Abrí la puerta de la casa. Ya no me bañé, ya no importa. Tengo que salir. La cerré inmediatamente. Lo que ví coincidía perfectamente con el dolor -o lo explicaba-: no había calle, ni auto, ni árbol, ni casas, ni cielo. Todo blanco. Vacío. Nada. El límite de la realidad era el marco de esa puerta; después, un blanco absoluto e inexorable. Y por supuesto, aterrador por inexplicable.

Cerré la puerta y volví corriendo a mi cama. Esto es un sueño, pensé. Confié. Al cruzar el umbral de mi recámara, vi el cuerpo de una mujer acostado boca abajo, abrazando la almohada y con el rostro sumido en ella. Se instaló en mi todo el desconcierto y el pánico que un sólo ser humano pueda conocer, pero levanté la sábana para ver quien era.

Su cuerpo estaba rígido y azul. Como ese fuego, como mi dolor de corazón. Debajo de su seno izquierdo, aplastado entre el pezón y la sangre ya seca, el alacrán.

vulnerable

Usted no es más que un niño jugando con mis cables de alta tensión.

Not very brave-heart

Aun no sé si soy yo la tierra sobre la que echarás tus últimas raíces.

(ok, sí sé).

Tus laberintos no me dan miedo
pero sí lo que tus miedos, tu egoísmo
y tu instinto juntos te lleven a hacer.

Pero gozo y seguiré gozando de tus mieles,
tu virtud, tus ansias, tus dependencias;
tu tan negada nobleza.

Seguiré endulzándome ésta amargosa vida
con el jugo caliente que emerge
cuando exprimo tu trémulo corazón.

Hasta que reviente el mío.

Que, a fin de cuentas, suicida sí soy.

Palabras

Este viernes de nuevo me dió la gana de escribir, pero sólo por romper con lo que ya era rutina, no escribiré na'.

Sólo mencionaré una frase que Eduardo Galeano dijo ayer, en Ciudad Universitaria:

"Las palabras se transfiguran y se multiplican dentro de quien las recibe".

Sus palabras aun se reproducen en mi mente.

Vendredi

En francés se oye menos repetitivo, aunque últimamente sólo postee en viernes. Esta habitación me gusta, es calurosa pero no todo puede ser perfecto, es acogedora y el aire es ligero...

Pero me da rabia estar en ella los viernes por la tarde: días en que debería salir corriendo, con las venas empujando la piel, queriendo atravesarla y reventar sobre otra... Debería estar corriendo en mi auto hacia el sur de la Ciudad, haciendo uso de mis nuevas habilidades como cafre defeña (sí, más. al menos ya pongo las direccionales a veces) para llegar pronto a Taxqueña... o rumbo a mi estanque, a donde llegaría a empacar un par de calzones, peinarme un poco y tomar carretera... La carretera me relaja de una forma extraordinaria, casi tanto como lo que encuentro al final de ese camino...

Y en lugar de eso, me quedaré en Deefe y en el estanque no habrá oxígeno este vendredi. Hasta mañana. Me quedo mucho más tiempo del que debo en esta oficina porque sé que no hay prisa, no tengo que salir corriendo, el viernes es quieto y pasivo, el aire no levanta las hojas del suelo ni atiza ningún fuego. Y me pierdo una noche de incomodidad y ronquidos.

Además, el lentobus es un asco. Supongo que también me quedo por resistencia a subirme en ese horno hitleriano.

Puagg.

Cerati dixit: Y si te abrazo es para sentir que a nuestro amor nunca podrán sacarlo de raíz.

Friday, I'm in love

Lo sabía.

Últimamente lo sé todo.
Debo haberme tragado un amuleto,
un cuarzo, un talismán;
o quizá por fin despertó la bruja
que vivía en mi interior.

Pero sabía que este viernes el aire se volvería denso
habría tiempo pero no serenidad
descanso pero no oxígeno.

Y es que los viernes mutaron,
se volvieron kármicos, cabalísticos;
en los viernes de las últimas semanas,
me ha salido en el rostro algo extraño,
raro como un barro a los 30 años.

No así este viernes.
este viernes no es 13,
no hay sonrisa ni demonio,
ni aire, ni árbol.

Este viernes vuelvo a ser Daria.
Me dispongo a hibernar.

¿Innecesaria?

No, no necesito suerte.
Nunca la necesité.

Pese a vivir en el infierno, siempre presumí de ser "la hija favorita de los dioses".

Pero luego desperté (al menos de los demonios sí lo fui).

Se me acabó el ingenio, perdí la locura en alguna parte y fue entonces cuando me volví loca.

Bajé al mundo y, buscando encajar en él -your world, that is- me hice reportera, esposa, hija-sobrina-prima-amiga, me hice responsable de mi perro... casi un ser humano. Me volví práctica, sensata, puse los pies en la tierra. No maduré, pero escondí al diablo en el clóset.

Y perdí los favores del infierno.

Pasé de la insania al trastorno de ansiedad, de la pasión al Tafil,
de la acidez en el habla a la úlcera gástrica,
de la adrenalina a la sangre coagulada.

Perdí altura, perdí la rabia,

Perdí mi ojo de venado.

Aunque amé intensamente y viví lo que quería vivir,
me perdí.

Y al pie del cadalso, con la soga al cuello y la camisa de fuerza ajustada,
fui salvada de alguna -aun- inexplicable forma.

No requerí suerte, no.

Requerí la mano misma de los dioses deteniendo la caída,
suero intravenoso, electroshocks, adrenalina inyectada al corazón;
fue preciso un aquelarre para formular éste embrujo;
cirugía a cráneo abierto, lobotomía para extirpar la razón.

Fue necesario un regalo de los demonios, envuelto en celofán,
con un moño plateado y una nota que decía "ya no mames"
para revivirme.

De manera que éste viernes ya no necesitaré más milagros,
sólo suerte para completar el que ya me fue concedido.

la muralla (muy verde)

Estoy parada sobre la muralla que divide
todo lo que fue, de lo que será.

Son las 2: 13 am
estoy a oscuras
en mi casa tenebrosa
mis hijos yacen detrás de mí vencidos por Morfeo
y yo recién concluí una fibrosa aunque virtual -y muy verde- conversación.

Puedo ver más claramente el diesel debajo de la nube blanca
la vida sigue siendo la misma porquería
pero la caída no deja de ser extrañamente placentera...

Estoy mirando cómo mis heridas se cerraron
y cómo se desangra un nuevo corazón.

Tengo lo que tengo que tener
Están los que tienen que estar
Después de haberlo perdido todo,
lo que viene... es plusvalía.

Discordancia

Lo que veo en el espejo jamás ha coincidido con lo que sé que soy.

Esta figura escuálida, pálida y frágil no le hace justicia al monstruo que la habita.

Mucho menos este rostro agrietado y blanco como mármol, de labios incitantes y ojos suplicantes.

Desmerecen el fuego y la lluvia que ellos escupen.

Tanto, que cuando todos los demonios juntos se disponían a romper en pedazos ésta escultura inspirada en Tiziano, decididos a terminar con el encierro, su fragilidad y docilidad les hicieron pensar "sería todo un desperdicio".

Pero no soy un caso único.

Cuando pasaste al plano tridimensional, y tuve tiempo y ojos y labios y lengua y piel y lucidez suficientes para absorberte por más de 24 horas, se bifurcó la línea que trazaba tu imagen en mi mente: la calidez de tu voz no hace eco a la estridencia de tus letras; la asombrosa suavidad de tu piel, más parecida a un cúmulus que a un ser humano, contrasta con las escamas de tus demonios y el inagotable calor de tu alma derrite al hijodeputa que a todos les quieres vender.

Mi percepción se confunde ante estas discordancias que, sin embargo, hacen nacer en mis entrañas un bizarro alivio: nunca parecemos lo que realmente somos.

Martin L.Gore dixit:

Cuando estás en mis brazos
el mundo cobra sentido
no hay pretensiones
y tu estás llorando

cuando estás a mi lado
no hay defensa
me olvido de sentir
que estoy muriendo

somos gente dañada
rogando por algo que no provenga de nuestro interior
almas depravadas
confiando en la única cosa que ésta vida no nos ha negado

cuando siento el calor de tu alma
olvido que estoy frío y llorando
cuando tus labios tocan los míos
y pierdo el control
olvido que estoy viejo... y muriendo.

fué en 13, nunca 14

La soledad no es tan mala como creemos, Àrbol.

Es peor.

Ja.

Viernes 13

Èsta podría ser mi última entrada.

O tal vez no.

Es el cumpleaños de mi padre y al parecer, será uno de esos días en que sí la pasemos bien juntos. Los Doors nos ayudarán con eso.

Y si él, con todo su excepticismo recalcitrante, cree en la magia del número trece, por qué yo no?

Los martes y viernes 13 han probado ser días afortunados.

Y en éste viernes hay razones para creer en la suerte: muy buena o muy mala. En cualquier caso, se le borrará lo asquerosamente rosa al 14 de febrero.

En cualquier caso, se pondrá muy, muy rojo...

Por lo menos el de 2009.

Año nuevo?

Mientras el 2008 se moría, yo te buscaba entre mis viejos correos,
en mis libretas personales y mis cuadernos de la universidad;
buscaba tus palabras entre mis cajas de cosas viejas,
de memorias y de enseres.

Te busco en el pasado porque el presente me habla de un futuro aterrador:

...sin ti.

Nómada.

Mi madre dijo, aliviada, "que bueno que no me deshice de tu cama".
"Por eso te dije que no te deshicieras de ella", respondí.

Sorprendida, ella replicó: "¿¿¿O sea que tu siempre estuviste segura de...???"

Lo que ella no sabe, es que yo sabía que me iba a divorciar desde que ella se divorció.

Por eso le respondí a Ixa que mi espíritu nómada se mantuvo siempre listo para la siguiente huida, la siguiente mudanza. Me acomodé muy bien sobre aquella tierra y sobre esas aguas crecieron muchos lirios, pero la certeza de que tendría que irme hizo que jamás echara raíces.

Y es que así somos los errantes: cada cosa cotidiana que hacemos, por más veces que se repita, jamás se convierte en regla; pues todo lo hacemos previendo el ineludible momento de nuestra siguiente partida.

Nunca acabamos de vaciar nuestras maletas y jamás poseemos inmuebles, porque nuestra seguridad no se basa en la constancia sino en la certeza de que siempre nos iremos.

En cualquier puerto tiramos las anclas pero siempre dormimos cerca del barco, para poder escapar pronto cuando llegue el momento de hacerlo.

Nunca planeamos nuestra vida, sólo tomamos previsiones; en función siempre de la siguiente retirada, siempre sabiendo que si sembramos algo no podremos llevarlo con nosotros en el siguiente viaje.

Nuestra constante es la inconstancia y la inestabilidad nuestra tabla en el mar; pues sabemos, estamos ciertos, de que todo tiene un final: lo bueno, pero sobre todo lo malo.

En eso confiamos.

18/8/08

Inter-rogante

¿a quien se supone que recurro ahora que ya no puedo hacerte a ti todas mis preguntas?

¿que otro sistema perfecto producirá las respuestas que mi alma torcida necesita? cuando mi propia lumbrera parece no querer dar luz...

¿a qué otro oráculo acudo cuando en mis catacumbas ya no se escuchan las voces susurrantes que daban satisfacción a mi duda y mi eterno signo de interrogación?

¿quien me hablará de mi, cuando yo no me comprenda?

¿quién me regresará al suelo cuando mis extrapolaciones me lleven al cielo?

¿sobre los muslos de quien caeré cuando la muerte, que siempre me acompaña, finalmente me derribe?

Si tu no quieres hablar conmigo, ¿¿a quién le hago las preguntas que sólo tu cerebro y el mío pueden responder??

¿quién será mi siempre si te vas?