32

Como siempre, no me identifico.

Veo personas de 32 años, y no me siento -ni me veo- como uno de ellos.
Mi cara parece de alguien mayor, pero mis actos reflejan la mitad de esos años.

No me encuentro en esta edad,
y por eso actúo como los menores o los mayores
aunque eso no es raro:
a los 20 parecía tener 35,
y a los 32 soy como de 18.

Todo lo que me llevó hasta aquí, es visible a simple vista:
todo el daño que me hice y me hicieron, está tatuado en mi rostro
pero todo el bien que he recibido me tiene hoy en pie.

Hay muy pocas cosas de las que me arrepiento.
Y he cometido error, tras error, tras error...
quisiera poder volver a ver sus ojos de caleidoscopio,
por ejemplo (daría lo que fuera);
y ojalá mis actos no hubieran estado tan regidos por el miedo.

Pero toda mi vida la he formado yo,
con ayuda de mi siempre retorcido criterio
y mi infinita, innegable, impoluta y brillante inteligencia.

Siempre dejé que la vida me sorprendiera
dejando en sus manos muchas de mis decisiones;
y por ello muchas veces me golpeó,
pero también encontré muchas maravillas.

Todo lo que hice y me hicieron
todo lo que he peleado conmigo misma,
todos los pasos, caídas y ascensos,
me convierten en esto que hoy soy.

Un monstruo receloso, viejo, lleno de costras
con unos muy lindos labios que escupen ácido.

Los años han maltratado mi rostro
pero cohesionaron todas mis partes.

Soy una enorme bestia de una sola pieza.


I'm so fucking proud of myself.

all apologies

me he pasado de la raya.

en las últimas semanas cometí excesos que afectaron a otros,
pero sobre todo, a mí.

Y tuve suerte: nadie me mandó al carajo.

supongo que deveras debo ser muy buena en ciertas cosas;
o quizá tengo un lado realmente adorable que algunos ven
y ponderan sobre mi negrura;

o quizá sigue siendo cierto eso que yo creía en mi juventud:
sí hay seres divinos organizando la existencia...
y yo soy uno de sus humanos favoritos.

Pero he abusado. Me he excedido.

por alguna razón que aun no me queda bien clara,
mi tolerancia -que regularmente es poca-
estuvo en su nivel más bajo.

Estuve susceptible, delicada, enojada;
siempre a dos segundos de estallar.
Y no acabo de entender por qué, pues,
al menos potencialmente,
no tenía razones para estar TAN enojada.

Yo soy una persona de palabras.
A pesar de mi neurosis, no soy una persona de golpes
ni de gritos, soy palabras.

Con ellas solía golpear -y lastimar- a la gente.

pero ahora, aunque yo tuve la razón
sobre todas las cosas que peleé,
si defiendo esa razón a garrotazos, deja de ser razón
y termino siendo un cavernícola con (buenos) argumentos.

Y varios de esos garrotazos acabé dándomelos yo misma.
Un dolor en mi abdomen duró tres días seguidos, por ejemplo.

he maltratado a personas que lo merecían, pero con excesos.
he relegado u omitido a personas que no lo merecían.

debo cerrar la boca y ponerme a escombrar -literalmente- mi cabeza.

no estoy

tolerante.
paciente.
serena.
estable.

dispuesta a adaptarme
a acostumbrarme
a someterme.

determinada a esperar que pasen esos 3 meses
a encerrarme y guardar mi furia en un cajón
a enterrar mi miedo en el jardín.

conforme con pasar mis días entre monitores
con echar a perder mi circulación sanguínea
y perder todos los momentos con mis elegidos.

satisfecha de convertirme en un robot
de ver cómo se enmohecen mis letras
de alimentarme con tus migajas.

mirando las ruedas girar
disfrutando la vida
bien.


No estoy.

dream on

Parece que empiezo a sentirme lista para dejar de vivir sola.
Me siento muy bien como estoy, y aún me falta más tiempo de convivir conmigo,
pero alcanzo a ver de lejos el momento en que esté lista para vivir con otro ser humano.

Otra vez.

Empiezo a estar lista para hacer una nueva mudanza.

Mmm.....

Para empezar otra vida, esta vez, auténticamente nueva.

Para subir, al menos, un escalón más en la escala del compromiso.

Quizá, para vivir en la misma casa que otra persona.

Creo que, sin darme cuenta, YA estoy en esa nueva vida.

La vida es nueva, pero yo no.

Tengo que acabarme de morir, para nacer otra vez.

deadline

sí, somos el uno para el otro.

no, el amor no es una gripe que se quita a los 3 días.

pero como dije, es renunciable.

hace un año empezaste a degollar a todos los dragones con tu espada.

hiciste lo que nunca nadie se había atrevido a hacer.

pero hoy, eres un simple y cobarde mortal.

it's such a shame.

if....

vivo en un permanente estado de excepción.

endorfinas

mi vida no es exactamente como yo imaginè que serìa
cuando tenìa 10 años.

ni siquiera se parece.
(ni siquiera lo imaginè).

no es precisamente como mi fantasìa dictaba
pero cada vez se parece màs.

no es como creì que serìa cuando tenìa 20 años

...es mejor.

the greatest of them all

vieja, desgastada, endurecida, reseca...

pero sigo siendo la reina.

Sexie Sadie.

autistearse

no pude esconderme por mucho màs tiempo.


llevaba dìas sin querer ver a nadie màs que la madre y ese resbaladizo -pero tan arraigado- amante al que pomposamente llamo "novio".


ensimismada, sumida en mis pensamientos,
quise -quiero- estar a solas con ella,
contigo-conmigo, para mirarla
mirarte-mirarme.


necesitaba -necesito-,
un tiempo desde hace tiempo
para sentarme a hablar seriamente conmigo.

pero me he dado cuenta
que la terapia del espejo funciona:

al hablar con mis amigos y con èl,
encuentro màs de mì misma
que estando sola.

Àrbol que nace torcido...

Uno que se quiere formar, y la vida que insiste en de-formarlo.

ahi sale uno al mundo a empezar de nuevo,
con la mejor voluntad de hacer lo que le conviene
y no lo que le gusta;

con la firme convicción de que puede mejorar
o, por lo menos, ya no hundirse màs
'if I could fix myself I'd...

But it's too late for me'.
Trent sabe de esto.

ahi està uno metiendo sus pies enormes
llenos de llagas, todos deformes
en zapatos ortopèdicos;

amoldàndose, adaptàndose, acostumbràndose
al dolor de madurar;
consolàndose en la idea de que es algo temporal.

Y entonces pasa algo que todo lo estropea.

El largo y sinuoso camino
que me lleva hasta el infierno
nunca desaparecerá.

aunque me habitúe a dormir temprano
el diablo me sigue llamando de madrugada.

aunque quiera aprender a aceptar
que errare humanum est
me otorgan un gran dedo acusador.

aunque vaya corrigiendo mi impuntualidad
me cambian al horario vespertino.

aunque acuda a la prudencia
y azúcar me ponga en la lengua
todos me prefieren como Daria.

aunque quiera dejar a los malos hombres
a esta hora y por este camino
sólo caminan los ángeles... caídos.

aunque toque nuevas puertas que nunca me interesaron
al abrirse està el demonio del otro lado
guiñàndome un ojo.

'Cuando la noche me encandila
y me descarrila
vuelvo a ser el ùltimo
de la fila'.

Uno intenta ser normal y la vida nomàs no lo deja.

I'm not like them, but I can pretend

me voy a formar.

no puedo reformarme porque para eso
necesitaría haber tenido una forma
que luego mutó.

nunca tuve forma... siempre fui una enorme gota de mercurio
que se esparce, resbala, separa en cientos de gotitas
y se vuelve a unir en una otra vez.

y mi vida ha funcionado así por tres décadas.
ha imperado mi caos por sobre el orden.

pero el tiempo, que todo lo deteriora
dañó mi rueda del karma.

los dioses ya no me dan todos sus favores
sigo siendo su favorita pero ya no estoy de moda
por lo que me veo obligada a pelear por lo que me corresponde.

trabajo, constancia, paciencia, fuerza... sacrificios.
debo ingresar al sistema, al menos por un rato.

empecé el año con un nuevo boleto de entrada
que sólo es válido bajo ciertas condiciones.

me levanto temprano, me duermo a media noche;
tomo agua, como más vegetales, camino con el perro;
ya uso las noches para dormir -y cómo me irrita tal desperdicio-.

mañana salimos al aire y yo me dispongo a hacer
lo necesario para conservar mi boleto de entrada.

una vez más, el camaleón se mimetiza con el ambiente
esta vez con uno bien ajeno, distinto, difícil de camuflar.

me levantaré más temprano, haré ejercicio;
dormiré un poco más, volveré a leer;
usaré menos el auto y más el organizador;
me peinaré, me maquillaré, me pondré tacones;

ordenaré mi casa, plancharé mi ropa;
bolearé mis zapatos, lavaré el vehículo;
tendré horarios, comeré a mis horas;
sonreiré y moderaré mis ironías (a veces).

pelearé en lugar de renunciar, competiré (ppfff);
buscaré "superarme" en lugar de suprimirme;
tomaré todo lo que me convenga
prefiriéndolo por sobre aquello que me gusta.

disfraz, máscara, caracterización, animación, interpretación
del personaje que tantos quisieron siempre que fuera

infame monstruo que, siendo un licántropo,
se viste de gala y bebe vino espumoso con los corderos.

sólo para estudiarlos, olerlos, aprehenderlos, aprendérselos.

sólo para conseguir las provisiones necesarias
estricta supervivencia.

para luego volver a la cueva y aullar con más fuerza y tono
otros varios cientos de noches de luna.

paradox

Me acerco a mí misma, alejándome de todo lo que soy.

Me condenso en mi esencia haciendo lo que nunca hice
contraviniendo mis posturas
contradiciendo mis sentencias.

Me consumo en mi antagonismo
me reafirmo en lo que me es adverso
me confirmo en mi antítesis
me nomino en la antonimia.

Me disfrazo de lo que nunca seré
pero no me desconozco
concentro mi desquiciado ser
en un cubo de Rubick.

Pruebo lo que nunca me apeteció
transgredo mis propios códigos
violo mis propias normas
camino contra mi propia corriente.

Y es que, al hacer todo lo que siempre rehusé
trans-formándome en lo que nunca fui
moldeándome en una figura que siempre me fue ajena,
me enamoro de mí misma.

Me reciclo, me reconstruyo,
transfusión de mi propia sangre;
me recuerdo quién y qué soy
al demostrarme que soy capaz de entrar al mundo y parecer humano,

sin dejar de ser el mismo monstruo de siempre.

2009

Por fin terminó el maldito año.

El año de la crisis más severa desde la gran depresión,
el año en que fuimos víctimas de todo tipo de erizes.

2009 me azotó, me flageló,
me abofeteó incesantemente
con el guante de la realidad.

Debutó con la pérdida de mi mal amigo.
El mundo se despobló cuando él se fue.
No quedó un alma a mi alrededor: cuando él me dejó,
mi ser quedó completamente solo. Huérfano.

La incongruencia sumada a mi desidia
me hizo perder otro buen empleo.

Encontré a una versión masculina de Claudia a los 20 años
y mis vicios le sirvieron de coartada para dejarme,
justificando su miedo y sus inconsistencias.

El arcano que me rescató en su carroza mágica
de la depresión que seguiría a ese rompimiento,
dejó ver su condición de ilusionista
al crearme un universo que no existía.

Cuando decidí hacer uso del tan mexicano amiguismo
(pese a que lo odio) para conseguir un empleo,
ni así lo obtuve.
(Aunque aquí debo acotar que, a propósito de esa chamba,
sucedieron dos cosas positivas: me dieron otra que, al menos,
me permitió sobrevivir los últimos meses del año, y conocí
a la mujer que obtuvo el empleo que yo quería.
Encontré una gran, gran amiga).

Los dioses me sorprendieron con un nuevo regalo:
un hermoso e irresistiblemente seductor atajo
para escaparme de la realidad
cuando Eisenheim se esfumó.
Un oasis a medio desierto
cuando la sed amenazaba con matarme;
era imposible no sucumbir ante él.

Pero era sólo eso: un espejismo.
Era tan difícil de creer, que cuando lo creí,
me costó el doble aceptar que no existía.

Y... bueh. 2009 también me dejó nuevos y grandes amigos,
reforzó los lazos con algunos ya conocidos
y hubo mucho, pero mucho Kinky.

La estructura familiar se agrietó.
Algunos de los más queridos cometieron traición,
decepcionándome profunda, dolorosamente.


Pero lo que no te mata te hace más fuerte.
Y aun tengo pulso.
Creo.