la persistencia de la memoria

Es otro signo de envejecimiento.

Antes, cuando dejabas de ver a una persona por un mes, te parecía algo irreversible.

Dejarla de ver por un año entero significaba, prácticamente, no reconocerla al verla de nuevo.

Hoy, los recuerdos se fijan con adhesivo industrial y las emociones pierden peso y vigencia, pero no mueren. Ya no mueren.

con el tiempo te vuelves un acumulador inagotable de emociones caducas y momentos extintos.

Lilith Reznor will have her revenge in México City

si lo que me dijeron hoy se concreta, esta miserable vida me estará enviando un mensaje claro:

va a empezar a pagarme, por fin, la enorme factura que tiene pendiente conmigo.

y no dudaré en cobrarle cada pequeña cosita que este dispuesta a pagarme.

¿La dignidad o la vida?

Se acabó el sexenio. La alegría que hace seis años nos invadía por el fin del maximato priísta, terminó con una decepción peor que la de una esposa que se casó enamorada de un hombre amoroso y se divorcia de un simio alcohólico, golpeador y desempleado. Y nos cae encima la tristeza infinita de saber que vienen otros seis años de eso mismo, o aun peor.

Pero para mí, es el fin del sexenio mas complicado y tormentoso. El sexenio en el que empezó mi carrera y el mismo en el que se vió interrumpida estúpida y abruptamente, por las iniquidades del medio y por mis propios lastres. Se me acabó el sexenio y yo permanecí siempre fuera de todo: el complot contra AMLO, los video escándalos, los destapes de todas las cloacas políticas, la precampaña, las campañas, la elección, el conflicto postelectoral, el agarrón en la Cámara, la toma de posesión fake de AMLO, la quicky de Calderón; Oaxaca, Atenco, Marcos, las cumbres de mandatarios, los bombazos en el DF, los 400 pueblos; los SAPPOS en Tacuba, las Sociedades de Convivencia, la muerte de Wojtyla, el conflicto con Cuba, la enfermedad de Castro, los desafueros.... y yo, todo el tiempo fuera. Al margen de todo y de todos.

Grandioso el día que decidí renunciar a ese periodiquete de mierda que me explotaba y me trataba tan mal, grandioso el día que agarré mi dignidad y me la llevé a mi casa, porque con ella es con quien conviviría durante más de dos años; desempleada, relegada, marginada, sola, pero eso sí, con mucha dignidad.

Y cuando tuve la oportunidad de regresar, de estar dentro nuevamente, defendi una vez mas y a ultranza esa dignidad que siempre he defendido, no dejándome explotar ni pisotear por los jefes de ese otro periodiquete que, si bien no me daba todo el nombre de El Universal, me daba amplio margen para trabajar y mantenerme dentro, era una pequeña retonera donde resguardarme para no desaparecer del panorama, el pequeño aliento al que podía haberme aferrado para no caer en el limbo, este limbo maldito en el que hoy permanezco y que me hizo caer en una crisis nerviosa cuyas secuelas sigo viviendo.

Morí a pocos meses de haber nacido. Yo sé que estoy en coma, y quisiera pensar que algun día despertaré y volveré a vivir, pero para todos estoy más muerta que la muerte, y mis posibilidades de vivir son siempre limitadas por mis propios grilletes y por los privilegios de los que otros gozan y a los que yo jamás quise acceder, todo por no perder mi dignidad.

Habrá un chance para mi en este nuevo sexenio? Estaré dispuesta a regresar a la vida y dejar mi dignidad aqui, sobre esta plancha metálica sobre la que se posa mi talento aletargado, amodorrado, lastimado; seré capaz de abandonar aqui mismo esa enorme dignidad que tanto ha alimentado a mi ego pero que tan pocas cosas reales me ha dejado? Porque el mundo allá afuera no va a cambiar, seré yo quien tenga que colocarse en el rostro la máscara de la madurez, la armadura del cinismo y el sarcasmo y sobre la cabeza la peluca rubia de una puta dispuesta a todo por dinero.

Deyanira preguntó aquel dia, uno de aquellos gloriosos días en que yo era el tuerto en tierra de ciegos, "¿La dignidad o la vida?"

A lo que, sin dudar y automáticamente, respondí: "La vida".

Ya entregué la vida por salvar la dignidad. Ahora debo matar a la dignidad por recuperar mi vida.

Useless

empecé a disfrutar la vida cuando dejé de darle importancia.

Frida revisited, Claudia released

Resultan increíbles los sitios en donde la inspiración puede encontrarse.

Cómo el ser mas odiado, en segundos puede convertirse en tu fuente de inspiración, cómo puede desenrollar tu alma y exponerla ante tus ojos, de manera que lo único por hacer es escribirte, acabar de desdoblarte en el blanco lienzo que siempre esta a la espera de un alma que quiera derramarse sobre él.

Cómo las mismas líneas que hace meses cercenaron la piel como látigos con espinas, hoy son el ungüento que sane toda herida y, aunque no logre borrar las cicatrices, si las redimensiona, las pinta de otro color, las suaviza...

Releerte después de tanto me hace entenderte de otro modo. Particularmente después de haberte conocido. Pero lo mejor, es que me hace entender de otro modo lo sucedido: ya no leo engaño y desamor, traición, abandono, desprecio, subestimación; ahora que las letras parecen mas claras ante mis ojos, hoy que no me deforma la visión esa gran nube negra que yo misma fabriqué, hoy leo tu sufrimiento, su abandono, desamor y desprecio pero hacia ti y no hacia mi; las palabras de Lorena decodifican las tuyas dejándolas desnudas, perfectamente claras, permitiéndome interpretar todo lo que quiero sentir, aquello a lo que necesito recurrir: tu sufrimiento, tu pérdida, mi aplastante e innegable triunfo sobre alguien a quien creí tan grande.

Entro hoy nuevamente en tu espacio, buscándome como siempre en los espacios mas inadecuados; acudo a tu dolor y frustración para consolar mi alma, atormentada por tu súbita aparición en la escena, intento, aferrándome al mas puro instinto de supervivencia, restarte toda la importancia y espacio que hoy tienes en mi vida; haciéndote pequeña, suprimiéndote, arrancándote todo el significado.

"Tu no puedes tener tanto poder sobre mi", es la consigna.

Hoy no saltan en la pantalla las palabras deseo, manos, sexo, lengua, amor, cuerpos, ganas, lucha... hoy salta la soledad, las ansias insatisfechas, el deseo reprimido, incertidumbre, desesperanza, silencio, insomnio, necesidad, agotamiento, DE-RRO-TA......

Hoy me aferro a ti nuevamente, buscándome. Porque, así me pese o me plazca, te pareces a mi. Tienes un asomo de Claudia en tu ser, mi divinidad pasó junto a ti en la creación y te dejó impregnada la piel de un leve aroma a virtud....entre tooodos tus defectos.

Ego NO te absolvo, pues no dejaré pasar una sola oportunidad de incrementar tu sufrimiento y de crearte nuevas heridas; pero sí te reduzco, te revisito y te reinterpreto para dejarte justo del tamaño que eres.

Aunque quizá, solo quizá, siga reciclando tus palabras para hallar inspiración y superioridad. Para hallar a la Claudia que quiero y no a la que suele andar por aquí.

No tenemos remedio

cometer un error, dice el gran sabio Murphy, solo sirve para reconocerlo la siguiente vez que lo cometamos.

jamás para no volverlo a cometer.


el hombre es el único animal capaz de tropezar cien veces con la misma piedra y, aun asi, no haber aprendido nada.


Y lo peor, es que yo ya no soy el ser inmaculado que podía sustraerse de toda la porquería. ahora soy parte de ella. el único consuelo es que me sigue dando asco.

Saludar a la tristeza

Un textito de hace unos 5 años:

"Bienvenida seas, querida mia
inmunda virtud que mi alma agrieta
bienvenida de nuevo a mi insensibilidad
cuerpo inerte que tu pasión ha de resucitar.

Libera ya mi mente de esta humanidad
que sobre mi cráneo pesa y mis pies eleva
sacúdeme el polvo de las manos y la cabeza
y arráncame esta destructiva pasividad.

Si de la mano de él vienes
bienvenida seas por la eternidad
pero si su estadía te diluye en olvido
por siempre he de recordarte en la intimidad.

Amiga única, compañera inseparable,
renueva hoy nuestros votos ante el vicio
encuentrame aquí, esperando en el vacío
tu bendición e inspiración incomparables".

Ixa:

I'm just like you
im made by he
despised by they
I'm almost me
I'm nearly human look at me
I'm almost a human being....

-Voltaire

No te quedes en los sueños...

No te vayas a perder...

Increible como puedo ser expectador y protagonista del suceso a la vez...por alguna razón que no me explico, me mandaron a entrevistar algunos reporteros, entre ellos, V. Ahi, sentada frente a mi en esa banca, parece mas bonita de lo que realmente es, pero de pronto recuerdo la descripción que S. me dió de ella: le mandaron poner uñas de acrilico porque se comía las propias y sus manos eran un desastre... el rencor habitual hacia ella se asoma ocasionalmente pero mi curiosidad es mayor...

Un camión que sube por un camino dificil, lleno de piedras y hoyos...llega hasta un precipicio y lo detengo con los pies...abajo, el clásico río de las caricaturas del Coyote y junto a mi, mi padre...los dos aterrados por lo que estuvo a punto de sucedernos...yo sugiero seguir por otro camino.

Pero al subir la escalera de caracol que conduce a la azotea de mi abuelo -todavía con esa rejilla en la entrada que hoy ya no existe-, te encuentro a ti... que siempre apareces cuando necesito escapar de algo...al final de esa escalera que subo corriendo y con temor, me atrapas entre ese par de brazos que se convierten en un absurdo escondite...todos pasan a un lado, todos pueden verme, pero nadie puede hacerme nada... el mundo y sus iniquidades pierden importancia durante los segundos (minutos, años) que permanezco adherida a tu boca y prensada contra ti...

las heridas cicatrizan, las armaduras caen en pedazos y la incongruencia se convierte en armonía... en una voz muda que canta lo inevitable entre tu y yo.

3 años

Un 29 de mayo, en una conferencia que ofreció Amnistía Internacional para presentar su informe anual, vi a un fotógrafo que llamó mi atención, inicialmente por ser calvo, pero después por el excelente conjunto que hacía su cabeza rapada con sus lentes negros... el pensamiento fue "tendrá novia? debe ser raro andar con un calvo...aunque pensándolo bien, podría ser sexy..."

lo volví a topar en otro evento durante el día y, esa noche, fui a conocer la nueva casa de mi amigo pero, como no estaba ahi, me brinqué por la ventana y lo esperé viendo fotos en su computadora. Llegó acompañado del fotógrafo calvo que me topé durante todo el maldito día y, para colmo, ese día terminaría con él, tambien. Fuimos todos a cenar. En el postre, y por el reducido espacio en la mesa, mi pierna rozaba con la suya, lo cual no pareció molestar a ninguno de los dos, aunque la actitud era de desprecio. Con toda esa "repulsión", le di el postre en la boca, solo para poder mirar sus labios sin que todos notaran la humedad en las comisuras de mis labios... "un beso.... solo un beso y al carajo, no lo vuelvo a ver", pensé.

Tres años después, sigo teniendo cada noche un beso de esos labios. "Solo uno".

Re

Tu recuerdo y yo hemos convivido tanto, que hemos formado una complicidad casi maliciosa, pero tan confortante, que nos da la seguridad de que regresarás por ese mismo camino que tu remordimiento labró; caminarás sobre tus huellas en una via que crees recta pero que es maravillosamente circular, arado con el tridente de tu soledad, fertilizado con tu debilidad y tu miedo, y adoquinado con cada palabra que se resbala de mis labios cuando miro tus ojos.

Focus

Lo que duele no es tu partida sino la luz que tu ausencia ha arrojado sobre nuestra situación.

es muy fuerte, deslumbra.

pone al descubierto los defectos que no le había notado a ese hermoso idilio al que, pese a todo, sigo teniendo tan inexorable fe.

Ausencia

Lo mas triste de estar con tu ausencia, es darme cuenta de que siempre estuvo ahi.