Según el examen que me hicieron hoy -nunca fui la mejor en las pruebas, pero ninguna había sido tan humillante como ésta-, la condición de mi cuerpo es biológicamente equivalente a la de una persona (sana) de 50 años.
Tengo 32.
El vaso medio lleno: hace 3 meses, mi edad biológica era 58. Rejuvenecí 8 años.
El vaso medio vacío: tengo más arrugas que mi madre y mis tías, ya sólo quepo en un pantalón y mi silueta cada vez se parece más a conocida oruga infantil.
Nunca fui de deportes.
Cuando me llamaban 'Daria' en la universidad, no aludían sólo a mi sarcasmo o a mi poca sociabilidad.
Siempre preferí ejercitar la mente que el cuerpo, y aunque tampoco me gustaba la idea de autodestruirme con drogas, tampoco era saludable.
Tampoco cuidé nunca mi alimentación; siempre comí lo que me dio la gana, durante todo el día.
Jamás me preocupó la grasa, celulitis, calorías... y sólo me enteraba de mi peso cuando iba al IMSS por mis interminables afecciones de la garganta y estómago.
Por 30 años fui una flaca sin chiste -como Daria-.
Siempre tuve presión baja y mi pulso es como un mito.
Mis manos siempre fueron frías y mi piel luce
un lindo bronceado tono 'morgue'.
Por 30 años me rehusé a ejercitarme, comer bien y dormir temprano.
Todos esos años dije que preocuparse por la apariencia era una frivolidad.
Pero también dije que cuando la grasa empezara a estorbarme en el sexo,
empezaría a ocuparme de mi físico.
Los insultos en la infancia que hacían referencia a mi languidez
-popotitos, hueso, caminas de manos, patasflacas, te va a llevar el aire, etc.-
me crearon un morboso placer cuando empecé a engordar.
Era una gorda feliz, porque mi gordura eran apenas unos gramos extra,
un rellenito coquetón, una sutil voluptuosidad general.
Pero ahora he pasado de gordibuena a franca foca;
la grasa no sólo me estorba en el sexo y en la ropa
-y muchos otros momentos-
sino que empiezo a creer que por la grasa
ya no tendré más sexo.
Eso, no pasa.
Y no sólo me estorba. También me incomoda,
me alenta, me deforma, me envejece.
Debo empezar a aceptar que ya no seré más la persona que fui por 30 años
y empezar a construir otra persona. Esta vez, un poco más saludable.
Sólo por el placer. Propio y ajeno.
sábado, febrero 12, 2011
sábado, enero 01, 2011
getting started
Sí, voy a cambiar de actitud.
el año nuevo es un gran pretexto cronológico para cambiar algo que no nos gusta.
y este cavernícola con argumentos en el que me convertí este año,
ni a mí me gusta.
sí, quiero cambiar mi actitud.
Pero no para sonreír más ni ser optimista (nunca)
no para darle la mano a mis enemigos y declarar la paz
sólo para respirar, serenarme
y mostrarles que soy-siempre seré- más inteligente que ellos.
el año nuevo es un gran pretexto cronológico para cambiar algo que no nos gusta.
y este cavernícola con argumentos en el que me convertí este año,
ni a mí me gusta.
sí, quiero cambiar mi actitud.
Pero no para sonreír más ni ser optimista (nunca)
no para darle la mano a mis enemigos y declarar la paz
sólo para respirar, serenarme
y mostrarles que soy-siempre seré- más inteligente que ellos.
viernes, octubre 15, 2010
32
Como siempre, no me identifico.
Veo personas de 32 años, y no me siento -ni me veo- como uno de ellos.
Mi cara parece de alguien mayor, pero mis actos reflejan la mitad de esos años.
No me encuentro en esta edad,
y por eso actúo como los menores o los mayores
aunque eso no es raro:
a los 20 parecía tener 35,
y a los 32 soy como de 18.
Todo lo que me llevó hasta aquí, es visible a simple vista:
todo el daño que me hice y me hicieron, está tatuado en mi rostro
pero todo el bien que he recibido me tiene hoy en pie.
Hay muy pocas cosas de las que me arrepiento.
Y he cometido error, tras error, tras error...
quisiera poder volver a ver sus ojos de caleidoscopio,
por ejemplo (daría lo que fuera);
y ojalá mis actos no hubieran estado tan regidos por el miedo.
Pero toda mi vida la he formado yo,
con ayuda de mi siempre retorcido criterio
y mi infinita, innegable, impoluta y brillante inteligencia.
Siempre dejé que la vida me sorprendiera
dejando en sus manos muchas de mis decisiones;
y por ello muchas veces me golpeó,
pero también encontré muchas maravillas.
Todo lo que hice y me hicieron
todo lo que he peleado conmigo misma,
todos los pasos, caídas y ascensos,
me convierten en esto que hoy soy.
Un monstruo receloso, viejo, lleno de costras
con unos muy lindos labios que escupen ácido.
Los años han maltratado mi rostro
pero cohesionaron todas mis partes.
Soy una enorme bestia de una sola pieza.
I'm so fucking proud of myself.
Veo personas de 32 años, y no me siento -ni me veo- como uno de ellos.
Mi cara parece de alguien mayor, pero mis actos reflejan la mitad de esos años.
No me encuentro en esta edad,
y por eso actúo como los menores o los mayores
aunque eso no es raro:
a los 20 parecía tener 35,
y a los 32 soy como de 18.
Todo lo que me llevó hasta aquí, es visible a simple vista:
todo el daño que me hice y me hicieron, está tatuado en mi rostro
pero todo el bien que he recibido me tiene hoy en pie.
Hay muy pocas cosas de las que me arrepiento.
Y he cometido error, tras error, tras error...
quisiera poder volver a ver sus ojos de caleidoscopio,
por ejemplo (daría lo que fuera);
y ojalá mis actos no hubieran estado tan regidos por el miedo.
Pero toda mi vida la he formado yo,
con ayuda de mi siempre retorcido criterio
y mi infinita, innegable, impoluta y brillante inteligencia.
Siempre dejé que la vida me sorprendiera
dejando en sus manos muchas de mis decisiones;
y por ello muchas veces me golpeó,
pero también encontré muchas maravillas.
Todo lo que hice y me hicieron
todo lo que he peleado conmigo misma,
todos los pasos, caídas y ascensos,
me convierten en esto que hoy soy.
Un monstruo receloso, viejo, lleno de costras
con unos muy lindos labios que escupen ácido.
Los años han maltratado mi rostro
pero cohesionaron todas mis partes.
Soy una enorme bestia de una sola pieza.
I'm so fucking proud of myself.
domingo, septiembre 19, 2010
all apologies
me he pasado de la raya.
en las últimas semanas cometí excesos que afectaron a otros,
pero sobre todo, a mí.
Y tuve suerte: nadie me mandó al carajo.
supongo que deveras debo ser muy buena en ciertas cosas;
o quizá tengo un lado realmente adorable que algunos ven
y ponderan sobre mi negrura;
o quizá sigue siendo cierto eso que yo creía en mi juventud:
sí hay seres divinos organizando la existencia...
y yo soy uno de sus humanos favoritos.
Pero he abusado. Me he excedido.
por alguna razón que aun no me queda bien clara,
mi tolerancia -que regularmente es poca-
estuvo en su nivel más bajo.
Estuve susceptible, delicada, enojada;
siempre a dos segundos de estallar.
Y no acabo de entender por qué, pues,
al menos potencialmente,
no tenía razones para estar TAN enojada.
Yo soy una persona de palabras.
A pesar de mi neurosis, no soy una persona de golpes
ni de gritos, soy palabras.
Con ellas solía golpear -y lastimar- a la gente.
pero ahora, aunque yo tuve la razón
sobre todas las cosas que peleé,
si defiendo esa razón a garrotazos, deja de ser razón
y termino siendo un cavernícola con (buenos) argumentos.
Y varios de esos garrotazos acabé dándomelos yo misma.
Un dolor en mi abdomen duró tres días seguidos, por ejemplo.
he maltratado a personas que lo merecían, pero con excesos.
he relegado u omitido a personas que no lo merecían.
debo cerrar la boca y ponerme a escombrar -literalmente- mi cabeza.
en las últimas semanas cometí excesos que afectaron a otros,
pero sobre todo, a mí.
Y tuve suerte: nadie me mandó al carajo.
supongo que deveras debo ser muy buena en ciertas cosas;
o quizá tengo un lado realmente adorable que algunos ven
y ponderan sobre mi negrura;
o quizá sigue siendo cierto eso que yo creía en mi juventud:
sí hay seres divinos organizando la existencia...
y yo soy uno de sus humanos favoritos.
Pero he abusado. Me he excedido.
por alguna razón que aun no me queda bien clara,
mi tolerancia -que regularmente es poca-
estuvo en su nivel más bajo.
Estuve susceptible, delicada, enojada;
siempre a dos segundos de estallar.
Y no acabo de entender por qué, pues,
al menos potencialmente,
no tenía razones para estar TAN enojada.
Yo soy una persona de palabras.
A pesar de mi neurosis, no soy una persona de golpes
ni de gritos, soy palabras.
Con ellas solía golpear -y lastimar- a la gente.
pero ahora, aunque yo tuve la razón
sobre todas las cosas que peleé,
si defiendo esa razón a garrotazos, deja de ser razón
y termino siendo un cavernícola con (buenos) argumentos.
Y varios de esos garrotazos acabé dándomelos yo misma.
Un dolor en mi abdomen duró tres días seguidos, por ejemplo.
he maltratado a personas que lo merecían, pero con excesos.
he relegado u omitido a personas que no lo merecían.
debo cerrar la boca y ponerme a escombrar -literalmente- mi cabeza.
martes, agosto 17, 2010
no estoy
tolerante.
paciente.
serena.
estable.
dispuesta a adaptarme
a acostumbrarme
a someterme.
determinada a esperar que pasen esos 3 meses
a encerrarme y guardar mi furia en un cajón
a enterrar mi miedo en el jardín.
conforme con pasar mis días entre monitores
con echar a perder mi circulación sanguínea
y perder todos los momentos con mis elegidos.
satisfecha de convertirme en un robot
de ver cómo se enmohecen mis letras
de alimentarme con tus migajas.
mirando las ruedas girar
disfrutando la vida
bien.
No estoy.
paciente.
serena.
estable.
dispuesta a adaptarme
a acostumbrarme
a someterme.
determinada a esperar que pasen esos 3 meses
a encerrarme y guardar mi furia en un cajón
a enterrar mi miedo en el jardín.
conforme con pasar mis días entre monitores
con echar a perder mi circulación sanguínea
y perder todos los momentos con mis elegidos.
satisfecha de convertirme en un robot
de ver cómo se enmohecen mis letras
de alimentarme con tus migajas.
mirando las ruedas girar
disfrutando la vida
bien.
No estoy.
miércoles, agosto 11, 2010
dream on
Parece que empiezo a sentirme lista para dejar de vivir sola.
Me siento muy bien como estoy, y aún me falta más tiempo de convivir conmigo,
pero alcanzo a ver de lejos el momento en que esté lista para vivir con otro ser humano.
Otra vez.
Empiezo a estar lista para hacer una nueva mudanza.
Mmm.....
Para empezar otra vida, esta vez, auténticamente nueva.
Para subir, al menos, un escalón más en la escala del compromiso.
Quizá, para vivir en la misma casa que otra persona.
Creo que, sin darme cuenta, YA estoy en esa nueva vida.
La vida es nueva, pero yo no.
Tengo que acabarme de morir, para nacer otra vez.
Me siento muy bien como estoy, y aún me falta más tiempo de convivir conmigo,
pero alcanzo a ver de lejos el momento en que esté lista para vivir con otro ser humano.
Otra vez.
Empiezo a estar lista para hacer una nueva mudanza.
Mmm.....
Para empezar otra vida, esta vez, auténticamente nueva.
Para subir, al menos, un escalón más en la escala del compromiso.
Quizá, para vivir en la misma casa que otra persona.
Creo que, sin darme cuenta, YA estoy en esa nueva vida.
La vida es nueva, pero yo no.
Tengo que acabarme de morir, para nacer otra vez.
sábado, julio 17, 2010
deadline
sí, somos el uno para el otro.
no, el amor no es una gripe que se quita a los 3 días.
pero como dije, es renunciable.
hace un año empezaste a degollar a todos los dragones con tu espada.
hiciste lo que nunca nadie se había atrevido a hacer.
pero hoy, eres un simple y cobarde mortal.
it's such a shame.
no, el amor no es una gripe que se quita a los 3 días.
pero como dije, es renunciable.
hace un año empezaste a degollar a todos los dragones con tu espada.
hiciste lo que nunca nadie se había atrevido a hacer.
pero hoy, eres un simple y cobarde mortal.
it's such a shame.
miércoles, julio 07, 2010
viernes, mayo 14, 2010
endorfinas
mi vida no es exactamente como yo imaginè que serìa
cuando tenìa 10 años.
ni siquiera se parece.
(ni siquiera lo imaginè).
no es precisamente como mi fantasìa dictaba
pero cada vez se parece màs.
no es como creì que serìa cuando tenìa 20 años
...es mejor.
cuando tenìa 10 años.
ni siquiera se parece.
(ni siquiera lo imaginè).
no es precisamente como mi fantasìa dictaba
pero cada vez se parece màs.
no es como creì que serìa cuando tenìa 20 años
...es mejor.
martes, mayo 04, 2010
the greatest of them all
vieja, desgastada, endurecida, reseca...
pero sigo siendo la reina.
Sexie Sadie.
pero sigo siendo la reina.
Sexie Sadie.
autistearse
no pude esconderme por mucho màs tiempo.
llevaba dìas sin querer ver a nadie màs que la madre y ese resbaladizo -pero tan arraigado- amante al que pomposamente llamo "novio".
ensimismada, sumida en mis pensamientos,
quise -quiero- estar a solas con ella,
contigo-conmigo, para mirarla
mirarte-mirarme.
necesitaba -necesito-,
un tiempo desde hace tiempo
para sentarme a hablar seriamente conmigo.
pero me he dado cuenta
que la terapia del espejo funciona:
al hablar con mis amigos y con èl,
encuentro màs de mì misma
que estando sola.
llevaba dìas sin querer ver a nadie màs que la madre y ese resbaladizo -pero tan arraigado- amante al que pomposamente llamo "novio".
ensimismada, sumida en mis pensamientos,
quise -quiero- estar a solas con ella,
contigo-conmigo, para mirarla
mirarte-mirarme.
necesitaba -necesito-,
un tiempo desde hace tiempo
para sentarme a hablar seriamente conmigo.
pero me he dado cuenta
que la terapia del espejo funciona:
al hablar con mis amigos y con èl,
encuentro màs de mì misma
que estando sola.
martes, marzo 23, 2010
Àrbol que nace torcido...
Uno que se quiere formar, y la vida que insiste en de-formarlo.
ahi sale uno al mundo a empezar de nuevo,
con la mejor voluntad de hacer lo que le conviene
y no lo que le gusta;
con la firme convicción de que puede mejorar
o, por lo menos, ya no hundirse màs
'if I could fix myself I'd...
But it's too late for me'.
Trent sabe de esto.
ahi està uno metiendo sus pies enormes
llenos de llagas, todos deformes
en zapatos ortopèdicos;
amoldàndose, adaptàndose, acostumbràndose
al dolor de madurar;
consolàndose en la idea de que es algo temporal.
Y entonces pasa algo que todo lo estropea.
El largo y sinuoso camino
que me lleva hasta el infierno
nunca desaparecerá.
aunque me habitúe a dormir temprano
el diablo me sigue llamando de madrugada.
aunque quiera aprender a aceptar
que errare humanum est
me otorgan un gran dedo acusador.
aunque vaya corrigiendo mi impuntualidad
me cambian al horario vespertino.
aunque acuda a la prudencia
y azúcar me ponga en la lengua
todos me prefieren como Daria.
aunque quiera dejar a los malos hombres
a esta hora y por este camino
sólo caminan los ángeles... caídos.
aunque toque nuevas puertas que nunca me interesaron
al abrirse està el demonio del otro lado
guiñàndome un ojo.
'Cuando la noche me encandila
y me descarrila
vuelvo a ser el ùltimo
de la fila'.
Uno intenta ser normal y la vida nomàs no lo deja.
ahi sale uno al mundo a empezar de nuevo,
con la mejor voluntad de hacer lo que le conviene
y no lo que le gusta;
con la firme convicción de que puede mejorar
o, por lo menos, ya no hundirse màs
'if I could fix myself I'd...
But it's too late for me'.
Trent sabe de esto.
ahi està uno metiendo sus pies enormes
llenos de llagas, todos deformes
en zapatos ortopèdicos;
amoldàndose, adaptàndose, acostumbràndose
al dolor de madurar;
consolàndose en la idea de que es algo temporal.
Y entonces pasa algo que todo lo estropea.
El largo y sinuoso camino
que me lleva hasta el infierno
nunca desaparecerá.
aunque me habitúe a dormir temprano
el diablo me sigue llamando de madrugada.
aunque quiera aprender a aceptar
que errare humanum est
me otorgan un gran dedo acusador.
aunque vaya corrigiendo mi impuntualidad
me cambian al horario vespertino.
aunque acuda a la prudencia
y azúcar me ponga en la lengua
todos me prefieren como Daria.
aunque quiera dejar a los malos hombres
a esta hora y por este camino
sólo caminan los ángeles... caídos.
aunque toque nuevas puertas que nunca me interesaron
al abrirse està el demonio del otro lado
guiñàndome un ojo.
'Cuando la noche me encandila
y me descarrila
vuelvo a ser el ùltimo
de la fila'.
Uno intenta ser normal y la vida nomàs no lo deja.
domingo, febrero 14, 2010
I'm not like them, but I can pretend
me voy a formar.
no puedo reformarme porque para eso
necesitaría haber tenido una forma
que luego mutó.
nunca tuve forma... siempre fui una enorme gota de mercurio
que se esparce, resbala, separa en cientos de gotitas
y se vuelve a unir en una otra vez.
y mi vida ha funcionado así por tres décadas.
ha imperado mi caos por sobre el orden.
pero el tiempo, que todo lo deteriora
dañó mi rueda del karma.
los dioses ya no me dan todos sus favores
sigo siendo su favorita pero ya no estoy de moda
por lo que me veo obligada a pelear por lo que me corresponde.
trabajo, constancia, paciencia, fuerza... sacrificios.
debo ingresar al sistema, al menos por un rato.
empecé el año con un nuevo boleto de entrada
que sólo es válido bajo ciertas condiciones.
me levanto temprano, me duermo a media noche;
tomo agua, como más vegetales, camino con el perro;
ya uso las noches para dormir -y cómo me irrita tal desperdicio-.
mañana salimos al aire y yo me dispongo a hacer
lo necesario para conservar mi boleto de entrada.
una vez más, el camaleón se mimetiza con el ambiente
esta vez con uno bien ajeno, distinto, difícil de camuflar.
me levantaré más temprano, haré ejercicio;
dormiré un poco más, volveré a leer;
usaré menos el auto y más el organizador;
me peinaré, me maquillaré, me pondré tacones;
ordenaré mi casa, plancharé mi ropa;
bolearé mis zapatos, lavaré el vehículo;
tendré horarios, comeré a mis horas;
sonreiré y moderaré mis ironías (a veces).
pelearé en lugar de renunciar, competiré (ppfff);
buscaré "superarme" en lugar de suprimirme;
tomaré todo lo que me convenga
prefiriéndolo por sobre aquello que me gusta.
disfraz, máscara, caracterización, animación, interpretación
del personaje que tantos quisieron siempre que fuera
infame monstruo que, siendo un licántropo,
se viste de gala y bebe vino espumoso con los corderos.
sólo para estudiarlos, olerlos, aprehenderlos, aprendérselos.
sólo para conseguir las provisiones necesarias
estricta supervivencia.
para luego volver a la cueva y aullar con más fuerza y tono
otros varios cientos de noches de luna.
no puedo reformarme porque para eso
necesitaría haber tenido una forma
que luego mutó.
nunca tuve forma... siempre fui una enorme gota de mercurio
que se esparce, resbala, separa en cientos de gotitas
y se vuelve a unir en una otra vez.
y mi vida ha funcionado así por tres décadas.
ha imperado mi caos por sobre el orden.
pero el tiempo, que todo lo deteriora
dañó mi rueda del karma.
los dioses ya no me dan todos sus favores
sigo siendo su favorita pero ya no estoy de moda
por lo que me veo obligada a pelear por lo que me corresponde.
trabajo, constancia, paciencia, fuerza... sacrificios.
debo ingresar al sistema, al menos por un rato.
empecé el año con un nuevo boleto de entrada
que sólo es válido bajo ciertas condiciones.
me levanto temprano, me duermo a media noche;
tomo agua, como más vegetales, camino con el perro;
ya uso las noches para dormir -y cómo me irrita tal desperdicio-.
mañana salimos al aire y yo me dispongo a hacer
lo necesario para conservar mi boleto de entrada.
una vez más, el camaleón se mimetiza con el ambiente
esta vez con uno bien ajeno, distinto, difícil de camuflar.
me levantaré más temprano, haré ejercicio;
dormiré un poco más, volveré a leer;
usaré menos el auto y más el organizador;
me peinaré, me maquillaré, me pondré tacones;
ordenaré mi casa, plancharé mi ropa;
bolearé mis zapatos, lavaré el vehículo;
tendré horarios, comeré a mis horas;
sonreiré y moderaré mis ironías (a veces).
pelearé en lugar de renunciar, competiré (ppfff);
buscaré "superarme" en lugar de suprimirme;
tomaré todo lo que me convenga
prefiriéndolo por sobre aquello que me gusta.
disfraz, máscara, caracterización, animación, interpretación
del personaje que tantos quisieron siempre que fuera
infame monstruo que, siendo un licántropo,
se viste de gala y bebe vino espumoso con los corderos.
sólo para estudiarlos, olerlos, aprehenderlos, aprendérselos.
sólo para conseguir las provisiones necesarias
estricta supervivencia.
para luego volver a la cueva y aullar con más fuerza y tono
otros varios cientos de noches de luna.
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