Jeudi

Haces falta esta noche, en esta cama, en esta almohada que, aprehensiva, no quiere soltarle tu sudor al aire para que no se lleve consigo tu aroma, tus humores, tu química prófuga que, cínica y hedonista, busca a la mía para diluirse con ella.

Hacen falta tus piernas de gladiador enredadas con las mías para quitarles el frío;
la derecha posada en perfecto encaje sobre mi cintura para darle descanso;
tu brazo izquierdo como mi almohada y tus pectorales coqueteando con mis deseos suicidas...

Haces falta en esta noche de jueves para restarle al mundo toda su importancia, como irrelevante es que tu ausencia sea atribuible a otro cuerpo... Nadie podría, como yo, crear contigo un efervescente y explosivo sueño lúcido.

No importa dónde estás o lo que haces... lo triste es que no estás.

Cirrostratus

Mi nuevo lugar favorito es ese ejército de vellos que nació en medio de tus senos para -ingenuo- defender tu pecho de las agresiones.

Ese aromático y suave nido que desde el primer día se me ofreció como refugio, y que se transforma en la más delicada nube al instante en que caigo dormida sobre él;
generoso cirrostratus que me sirve de nave para viajar al mundo onírico y -ojalá- para mi viaje definitivo al centro de la Tierra.

No strings attached

No quiero poseerte.

No quiero guardarte en el cajón de mis pertenencias;

no quiero mancillarte con la espesa brea de mis inseguridades;

no quiero esconderte del mundo ni tatuarte mi nombre en la muñeca, ni en el dedo anular, como un símbolo de pertenencia.

No quiero que seas mío porque no quiero perderte.

Quiero sentir la certeza de que nada podrá arrebatarte de mí,  simplemente porque no te tengo.

Lo que quiero es seguir contemplándote desde mi balcón, sin ir a la guerra, sin pelear con nadie por ti; sólo verte, leerte, saberte y serenarme con el alivio de tu estar;

sin esperar que seas tú quien me salve de mí misma o que sutures mi mutilada alma;

sólo respirar profundo con la serenidad de saber que en el mundo está otra parte de mí que no soy yo, que no está en mi cuerpo, que está hecha de la misma materia que yo pero que no morirá conmigo;

sólo diluir todos los fluidos de mi cuerpo en el recuerdo de las anacrónicas noches que pasé contigo y en las que pude materializar esta infatuación;

recordar y girar y caer en espiral con la certeza de que nosotros los monstruos no podemos vivir por siempre, pero sí transmutar y existir en la sangre de otros de nuestra misma condición.

Sólo quiero nadar desnuda en las heladas aguas de tus neuronas, y alimentarme del tibio flujo de tus venas. Sólo eso.

Silvia

Ahora sí: empieza el mundo sin ti.

La muerte sin cadáver

A nosotros algo se nos murió dentro desde que nos dijeron que ella iba a morir pronto. Y se nos está pudriendo en el corazón desde entonces.

Reconocer

Todos ellos son tú.
O tú estás hecho de todos ellos.

Todos eran caminos que me llevaban a ti, o tú eres el resultado de haber andado esos caminos.

Palíndromo astral.
Causa o consecuencia.
Con-secuencia de líneas que dibujaron tu figura,
ladrillos de lego que construyeron tu ser en mis sueños,
peldaños de una escalera que debía subir sólo para verte a ti,
pedazos humanos que formaron este Frankenstein,
piezas del gran rompecabezas;

O llegué a ti porque era el camino conocido,
o tomé tu sendero creyendo que era alternativo, cuando sólo caminaba en círculos; huyendo de ellos te busqué a ti, y sólo encontré un cóctel de todos ellos.

O tú eres una célula de un enorme organismo que rebasa mi visión y que amenaza con comerme viva, o ellos eran capítulos de un libro que debía leer para aprender mi lección.

O quizá a quien busco en todos ustedes es a ese gigante de lava y roca que no se encuentra en ningún espejo.  

Illusion

Él no me bajó la luna y las estrellas. Él me llevó hacia ellas.

Primitivo

El que con lobos anda, a aullar se enseña.

El que creció y ha vivido siempre con perros, después ya no sabe comunicarse más que a ladridos.  

Todo lo que no fluye, se pudre.

Let it flow.

Refugio

Por fin dejaste de ser la figura de consuelo en mis sueños. En la realidad tu ausencia ha sido dolorosamente obvia, pero en mis sueños tú seguías siendo mi refugio.

Hasta hoy. En lo onírico y en lo real, ya encontré el lugar al que de verdad pertenezco. 

M.R.D.A.

Soy resultado de lo que me ha pasado.

Y de lo que tuve que hacer para superarlo.

El que no sea capaz de entender eso y me juzgue;
y condicione su presencia a mi sanidad mental y mi buen comportamiento;
soslayando el camino por el que he tenido que andar,

que se vaya.

Que agarre su compañía y se largue, porque quien no es capaz de comprender aquello en lo que me convertí, no podrá advertir lo que realmente soy. 

Monóxido de carbono.

La luz en tu habitación permanece
fuerte e intensa.

Nace de velas que se antojan infinitas
tras resistir la tormenta de febrero.

Esa luz ya no es cegadora,
pero genera suficiente calor
para soportar este
crudo
cruento
cruel
invierno.

Tanto como para derretir el hielo en mi plexo
y darme una sensación de paz.

Aunque quizá sólo esté intoxicada.

Bajar la guardia

Cuántas personas que ya no están en mi vida me habrían querido más -o hasta se habrían quedado- si yo hubiera sido sólo un poco más amable? Si no hubiera puesto la barrera de hielo que siempre me ha protegido de un daño que eventualmente llega, de cualquier modo?  Si no me hubieran malinterpretado?

Cuántas personas que incluso hoy siguen aquí, han pasado años sin decirme abierta y claramente lo que les molesta u ofende de mí, y me soportan sólo porque mi lado luminoso es realmente bueno?

Cuántos dolores, tragos amargos y rompimientos se habrían evitado si la gente se hubiera tomado unos minutos para decirme tranquilamente que mi forma les parece violenta y que a veces no saben cómo acercarse a mí sin salir arañados?

Y cuántos no?

Todo ha sido un gran malentendido.

Hay que probar la dulzura. Sólo por curiosidad, por ver qué pasa. Guardar las garras para ocasiones especiales, pero experimentar con la suavidad.

Sólo para honrar a los que sí se han tomado la molestia de hacerme notar cuando he sido muy violenta.

A ver.