Uno que se quiere formar, y la vida que insiste en de-formarlo.
ahi sale uno al mundo a empezar de nuevo,
con la mejor voluntad de hacer lo que le conviene
y no lo que le gusta;
con la firme convicción de que puede mejorar
o, por lo menos, ya no hundirse màs
'if I could fix myself I'd...
But it's too late for me'.
Trent sabe de esto.
ahi està uno metiendo sus pies enormes
llenos de llagas, todos deformes
en zapatos ortopèdicos;
amoldàndose, adaptàndose, acostumbràndose
al dolor de madurar;
consolàndose en la idea de que es algo temporal.
Y entonces pasa algo que todo lo estropea.
El largo y sinuoso camino
que me lleva hasta el infierno
nunca desaparecerá.
aunque me habitúe a dormir temprano
el diablo me sigue llamando de madrugada.
aunque quiera aprender a aceptar
que errare humanum est
me otorgan un gran dedo acusador.
aunque vaya corrigiendo mi impuntualidad
me cambian al horario vespertino.
aunque acuda a la prudencia
y azúcar me ponga en la lengua
todos me prefieren como Daria.
aunque quiera dejar a los malos hombres
a esta hora y por este camino
sólo caminan los ángeles... caídos.
aunque toque nuevas puertas que nunca me interesaron
al abrirse està el demonio del otro lado
guiñàndome un ojo.
'Cuando la noche me encandila
y me descarrila
vuelvo a ser el ùltimo
de la fila'.
Uno intenta ser normal y la vida nomàs no lo deja.
martes, marzo 23, 2010
domingo, febrero 14, 2010
I'm not like them, but I can pretend
me voy a formar.
no puedo reformarme porque para eso
necesitaría haber tenido una forma
que luego mutó.
nunca tuve forma... siempre fui una enorme gota de mercurio
que se esparce, resbala, separa en cientos de gotitas
y se vuelve a unir en una otra vez.
y mi vida ha funcionado así por tres décadas.
ha imperado mi caos por sobre el orden.
pero el tiempo, que todo lo deteriora
dañó mi rueda del karma.
los dioses ya no me dan todos sus favores
sigo siendo su favorita pero ya no estoy de moda
por lo que me veo obligada a pelear por lo que me corresponde.
trabajo, constancia, paciencia, fuerza... sacrificios.
debo ingresar al sistema, al menos por un rato.
empecé el año con un nuevo boleto de entrada
que sólo es válido bajo ciertas condiciones.
me levanto temprano, me duermo a media noche;
tomo agua, como más vegetales, camino con el perro;
ya uso las noches para dormir -y cómo me irrita tal desperdicio-.
mañana salimos al aire y yo me dispongo a hacer
lo necesario para conservar mi boleto de entrada.
una vez más, el camaleón se mimetiza con el ambiente
esta vez con uno bien ajeno, distinto, difícil de camuflar.
me levantaré más temprano, haré ejercicio;
dormiré un poco más, volveré a leer;
usaré menos el auto y más el organizador;
me peinaré, me maquillaré, me pondré tacones;
ordenaré mi casa, plancharé mi ropa;
bolearé mis zapatos, lavaré el vehículo;
tendré horarios, comeré a mis horas;
sonreiré y moderaré mis ironías (a veces).
pelearé en lugar de renunciar, competiré (ppfff);
buscaré "superarme" en lugar de suprimirme;
tomaré todo lo que me convenga
prefiriéndolo por sobre aquello que me gusta.
disfraz, máscara, caracterización, animación, interpretación
del personaje que tantos quisieron siempre que fuera
infame monstruo que, siendo un licántropo,
se viste de gala y bebe vino espumoso con los corderos.
sólo para estudiarlos, olerlos, aprehenderlos, aprendérselos.
sólo para conseguir las provisiones necesarias
estricta supervivencia.
para luego volver a la cueva y aullar con más fuerza y tono
otros varios cientos de noches de luna.
no puedo reformarme porque para eso
necesitaría haber tenido una forma
que luego mutó.
nunca tuve forma... siempre fui una enorme gota de mercurio
que se esparce, resbala, separa en cientos de gotitas
y se vuelve a unir en una otra vez.
y mi vida ha funcionado así por tres décadas.
ha imperado mi caos por sobre el orden.
pero el tiempo, que todo lo deteriora
dañó mi rueda del karma.
los dioses ya no me dan todos sus favores
sigo siendo su favorita pero ya no estoy de moda
por lo que me veo obligada a pelear por lo que me corresponde.
trabajo, constancia, paciencia, fuerza... sacrificios.
debo ingresar al sistema, al menos por un rato.
empecé el año con un nuevo boleto de entrada
que sólo es válido bajo ciertas condiciones.
me levanto temprano, me duermo a media noche;
tomo agua, como más vegetales, camino con el perro;
ya uso las noches para dormir -y cómo me irrita tal desperdicio-.
mañana salimos al aire y yo me dispongo a hacer
lo necesario para conservar mi boleto de entrada.
una vez más, el camaleón se mimetiza con el ambiente
esta vez con uno bien ajeno, distinto, difícil de camuflar.
me levantaré más temprano, haré ejercicio;
dormiré un poco más, volveré a leer;
usaré menos el auto y más el organizador;
me peinaré, me maquillaré, me pondré tacones;
ordenaré mi casa, plancharé mi ropa;
bolearé mis zapatos, lavaré el vehículo;
tendré horarios, comeré a mis horas;
sonreiré y moderaré mis ironías (a veces).
pelearé en lugar de renunciar, competiré (ppfff);
buscaré "superarme" en lugar de suprimirme;
tomaré todo lo que me convenga
prefiriéndolo por sobre aquello que me gusta.
disfraz, máscara, caracterización, animación, interpretación
del personaje que tantos quisieron siempre que fuera
infame monstruo que, siendo un licántropo,
se viste de gala y bebe vino espumoso con los corderos.
sólo para estudiarlos, olerlos, aprehenderlos, aprendérselos.
sólo para conseguir las provisiones necesarias
estricta supervivencia.
para luego volver a la cueva y aullar con más fuerza y tono
otros varios cientos de noches de luna.
jueves, enero 21, 2010
paradox
Me acerco a mí misma, alejándome de todo lo que soy.
Me condenso en mi esencia haciendo lo que nunca hice
contraviniendo mis posturas
contradiciendo mis sentencias.
Me consumo en mi antagonismo
me reafirmo en lo que me es adverso
me confirmo en mi antítesis
me nomino en la antonimia.
Me disfrazo de lo que nunca seré
pero no me desconozco
concentro mi desquiciado ser
en un cubo de Rubick.
Pruebo lo que nunca me apeteció
transgredo mis propios códigos
violo mis propias normas
camino contra mi propia corriente.
Y es que, al hacer todo lo que siempre rehusé
trans-formándome en lo que nunca fui
moldeándome en una figura que siempre me fue ajena,
me enamoro de mí misma.
Me reciclo, me reconstruyo,
transfusión de mi propia sangre;
me recuerdo quién y qué soy
al demostrarme que soy capaz de entrar al mundo y parecer humano,
sin dejar de ser el mismo monstruo de siempre.
Me condenso en mi esencia haciendo lo que nunca hice
contraviniendo mis posturas
contradiciendo mis sentencias.
Me consumo en mi antagonismo
me reafirmo en lo que me es adverso
me confirmo en mi antítesis
me nomino en la antonimia.
Me disfrazo de lo que nunca seré
pero no me desconozco
concentro mi desquiciado ser
en un cubo de Rubick.
Pruebo lo que nunca me apeteció
transgredo mis propios códigos
violo mis propias normas
camino contra mi propia corriente.
Y es que, al hacer todo lo que siempre rehusé
trans-formándome en lo que nunca fui
moldeándome en una figura que siempre me fue ajena,
me enamoro de mí misma.
Me reciclo, me reconstruyo,
transfusión de mi propia sangre;
me recuerdo quién y qué soy
al demostrarme que soy capaz de entrar al mundo y parecer humano,
sin dejar de ser el mismo monstruo de siempre.
domingo, enero 03, 2010
2009
Por fin terminó el maldito año.
El año de la crisis más severa desde la gran depresión,
el año en que fuimos víctimas de todo tipo de erizes.
2009 me azotó, me flageló,
me abofeteó incesantemente
con el guante de la realidad.
Debutó con la pérdida de mi mal amigo.
El mundo se despobló cuando él se fue.
No quedó un alma a mi alrededor: cuando él me dejó,
mi ser quedó completamente solo. Huérfano.
La incongruencia sumada a mi desidia
me hizo perder otro buen empleo.
Encontré a una versión masculina de Claudia a los 20 años
y mis vicios le sirvieron de coartada para dejarme,
justificando su miedo y sus inconsistencias.
El arcano que me rescató en su carroza mágica
de la depresión que seguiría a ese rompimiento,
dejó ver su condición de ilusionista
al crearme un universo que no existía.
Cuando decidí hacer uso del tan mexicano amiguismo
(pese a que lo odio) para conseguir un empleo,
ni así lo obtuve.
(Aunque aquí debo acotar que, a propósito de esa chamba,
sucedieron dos cosas positivas: me dieron otra que, al menos,
me permitió sobrevivir los últimos meses del año, y conocí
a la mujer que obtuvo el empleo que yo quería.
Encontré una gran, gran amiga).
Los dioses me sorprendieron con un nuevo regalo:
un hermoso e irresistiblemente seductor atajo
para escaparme de la realidad
cuando Eisenheim se esfumó.
Un oasis a medio desierto
cuando la sed amenazaba con matarme;
era imposible no sucumbir ante él.
Pero era sólo eso: un espejismo.
Era tan difícil de creer, que cuando lo creí,
me costó el doble aceptar que no existía.
Y... bueh. 2009 también me dejó nuevos y grandes amigos,
reforzó los lazos con algunos ya conocidos
y hubo mucho, pero mucho Kinky.
La estructura familiar se agrietó.
Algunos de los más queridos cometieron traición,
decepcionándome profunda, dolorosamente.
Pero lo que no te mata te hace más fuerte.
Y aun tengo pulso.
Creo.
El año de la crisis más severa desde la gran depresión,
el año en que fuimos víctimas de todo tipo de erizes.
2009 me azotó, me flageló,
me abofeteó incesantemente
con el guante de la realidad.
Debutó con la pérdida de mi mal amigo.
El mundo se despobló cuando él se fue.
No quedó un alma a mi alrededor: cuando él me dejó,
mi ser quedó completamente solo. Huérfano.
La incongruencia sumada a mi desidia
me hizo perder otro buen empleo.
Encontré a una versión masculina de Claudia a los 20 años
y mis vicios le sirvieron de coartada para dejarme,
justificando su miedo y sus inconsistencias.
El arcano que me rescató en su carroza mágica
de la depresión que seguiría a ese rompimiento,
dejó ver su condición de ilusionista
al crearme un universo que no existía.
Cuando decidí hacer uso del tan mexicano amiguismo
(pese a que lo odio) para conseguir un empleo,
ni así lo obtuve.
(Aunque aquí debo acotar que, a propósito de esa chamba,
sucedieron dos cosas positivas: me dieron otra que, al menos,
me permitió sobrevivir los últimos meses del año, y conocí
a la mujer que obtuvo el empleo que yo quería.
Encontré una gran, gran amiga).
Los dioses me sorprendieron con un nuevo regalo:
un hermoso e irresistiblemente seductor atajo
para escaparme de la realidad
cuando Eisenheim se esfumó.
Un oasis a medio desierto
cuando la sed amenazaba con matarme;
era imposible no sucumbir ante él.
Pero era sólo eso: un espejismo.
Era tan difícil de creer, que cuando lo creí,
me costó el doble aceptar que no existía.
Y... bueh. 2009 también me dejó nuevos y grandes amigos,
reforzó los lazos con algunos ya conocidos
y hubo mucho, pero mucho Kinky.
La estructura familiar se agrietó.
Algunos de los más queridos cometieron traición,
decepcionándome profunda, dolorosamente.
Pero lo que no te mata te hace más fuerte.
Y aun tengo pulso.
Creo.
jueves, diciembre 10, 2009
Just don't get it
todavía no entiendo
y quizá eso es lo único que me tiene anclada a tu memoria:
la incomprensión.
la enorme, inexorable, aplastante duda.
(sí, me gusta repetir la palabra "inexorable" una y otra vez.
y que?)
chivo expiatorio
fuiste sólo uno más de mis pretextos
para quitarle su corona al rey.
suave asidero
que me hace añorar más tu presencia de cuatro días
que el espacio que ocupó él aqui por cuatro meses.
pero la duda y la incertidumbre me encadenan
al recuerdo de lo que fui en tus ojos
no comprendo cómo desapareció
lo que inicialmente ni siquiera creí que existiera.
y quizá eso es lo único que me tiene anclada a tu memoria:
la incomprensión.
la enorme, inexorable, aplastante duda.
(sí, me gusta repetir la palabra "inexorable" una y otra vez.
y que?)
chivo expiatorio
fuiste sólo uno más de mis pretextos
para quitarle su corona al rey.
suave asidero
que me hace añorar más tu presencia de cuatro días
que el espacio que ocupó él aqui por cuatro meses.
pero la duda y la incertidumbre me encadenan
al recuerdo de lo que fui en tus ojos
no comprendo cómo desapareció
lo que inicialmente ni siquiera creí que existiera.
martes, diciembre 08, 2009
sueño lúcido
No sé si ésta fue la última vez que te habré visto.
Quizá a partir de este momento tu mirada ya no va a seguirme.
O mis pies ya no dejarán rastro para que me sigas.
Pero si ésta fue la última noche que pasé contigo,
quedo satisfecha.
Porque tomé de ti todo lo que necesitaba (una vez más)
y hasta me regalaste tu sinceridad temporal.
Mi nariz en tu cuello empezó el juego
tus poros se abrieron al calor de mi aliento
tu boca cedió ante su imperativo deseo
de perderse en la sed de la mía
tu piel gritó "te extrañé" antes de que tu lo dijeras
tu respiración dejó en evidencia
tu vehemente deseo por mi lengua entre tus piernas
te hice mío en el más estricto y puro sentido de la palabra
eres mío en el más profundo y utópico lado de tu alma
por eso es que nunca vas a dejarme.
Quizá a partir de este momento tu mirada ya no va a seguirme.
O mis pies ya no dejarán rastro para que me sigas.
Pero si ésta fue la última noche que pasé contigo,
quedo satisfecha.
Porque tomé de ti todo lo que necesitaba (una vez más)
y hasta me regalaste tu sinceridad temporal.
Mi nariz en tu cuello empezó el juego
tus poros se abrieron al calor de mi aliento
tu boca cedió ante su imperativo deseo
de perderse en la sed de la mía
tu piel gritó "te extrañé" antes de que tu lo dijeras
tu respiración dejó en evidencia
tu vehemente deseo por mi lengua entre tus piernas
te hice mío en el más estricto y puro sentido de la palabra
eres mío en el más profundo y utópico lado de tu alma
por eso es que nunca vas a dejarme.
domingo, octubre 25, 2009
La rendición de Reznor
Rojos los labios
rodillas al piso
reacción inmediata
rígida la carne
rota la ilusión
rabia mitigada
razón ignorada
relegada por el deseo
regazo expectante
refugio de tus ganas
remanso de tu sangre
receptáculo de tu miel
rotundo el orgasmo
ritual consumado
renovado el asombro
rota la costumbre
reposo compartido
red de brazos y piernas
Radiohead a los oìdos
Rodrigo, el hombre
Rey de éste microcosmos.
rodillas al piso
reacción inmediata
rígida la carne
rota la ilusión
rabia mitigada
razón ignorada
relegada por el deseo
regazo expectante
refugio de tus ganas
remanso de tu sangre
receptáculo de tu miel
repto hasta tus pies
rasguños en el pecho
respiración entrecortada
raquis serpenteante
ritual consumado
renovado el asombro
rota la costumbre
reposo compartido
red de brazos y piernas
Radiohead a los oìdos
Rodrigo, el hombre
Rey de éste microcosmos.
miércoles, octubre 14, 2009
Erase and rewind
Hoy que mi ser parece estar mutando sin que yo lo advierta
que casi todo me resulta intramuscular, indiferente
hoy que estoy tan inusualmente llena que todos me ven vacìa,
me dì cuenta de que no existes.
el presente por fin se ubica en su justo sitio
el futuro sigue sin preocuparme
el pasado dejó de atormentarme
y tu sales en esas fotos que hasta hace poco tenìan color
y hoy se han vuelto sepia.
sè que estuviste, sè lo que fuiste
y en lo que yo te iba a convertir
pero lo sè como se sabe que uno un dìa fue niño
y aprendiò a caminar, hablar y comer
pero no recuerda còmo.
no tengo amnesia, recuerdo bien todo
pero las memorias pasan como pelìcula muda
diapositivas grises girando en un viewmaster
al mirar tu foto no te reconozco, no veo nada en ti
eres como un perfecto extraño
ya no te sè, mas bien te supongo
el olvido es tan grande que de no ser por los registros,
jurarìa que no existes
alguien podrìa presentarnos mañana y yo dirìa
"mucho gusto... ¿no te he visto antes?"
no alcanzas a ser siquiera un muerto.
a los muertos se les recuerda, se les lleva flores
pero yo ni siquiera encuentro tu cadàver en mi panteòn.
la historia me dice que fuiste, que estuviste,
y yo le creo,
pero de una sorprendente forma has sido borrado,
como por arte de magia.
que casi todo me resulta intramuscular, indiferente
hoy que estoy tan inusualmente llena que todos me ven vacìa,
me dì cuenta de que no existes.
el presente por fin se ubica en su justo sitio
el futuro sigue sin preocuparme
el pasado dejó de atormentarme
y tu sales en esas fotos que hasta hace poco tenìan color
y hoy se han vuelto sepia.
sè que estuviste, sè lo que fuiste
y en lo que yo te iba a convertir
pero lo sè como se sabe que uno un dìa fue niño
y aprendiò a caminar, hablar y comer
pero no recuerda còmo.
no tengo amnesia, recuerdo bien todo
pero las memorias pasan como pelìcula muda
diapositivas grises girando en un viewmaster
al mirar tu foto no te reconozco, no veo nada en ti
eres como un perfecto extraño
ya no te sè, mas bien te supongo
el olvido es tan grande que de no ser por los registros,
jurarìa que no existes
alguien podrìa presentarnos mañana y yo dirìa
"mucho gusto... ¿no te he visto antes?"
no alcanzas a ser siquiera un muerto.
a los muertos se les recuerda, se les lleva flores
pero yo ni siquiera encuentro tu cadàver en mi panteòn.
la historia me dice que fuiste, que estuviste,
y yo le creo,
pero de una sorprendente forma has sido borrado,
como por arte de magia.
martes, septiembre 29, 2009
No le doy importancia a la verdad.
Si la uso, es por el enorme esfuerzo mental y emocional que implica saber mentir.
La mentira es un trámite burocrático, y estamos en tiempos de simplificación administrativa.
La honestidad no es un valor ùnico: es pura flojera de construirle un mundo a quien no es capaz de soportar una verdad.
Pereza de maquillarle el rostro a una realidad potencialmente desalentadora.
Sinceramente, que hueva.
La mentira es un trámite burocrático, y estamos en tiempos de simplificación administrativa.
La honestidad no es un valor ùnico: es pura flojera de construirle un mundo a quien no es capaz de soportar una verdad.
Pereza de maquillarle el rostro a una realidad potencialmente desalentadora.
Sinceramente, que hueva.
miércoles, septiembre 02, 2009
Lilith volvió...y no pude más que pelear con ella.
y ahi, tirada sobre la arena
luego de ser arrastrada por un incesante oleaje de pieles
suave espuma del mar revuelto
comprendí y acepté mi fatal destino.
ahi, mientras dormía
abatida después de ser víctima
de los remolinos líquidos de mi interior
unos estridentes gemidos me despertaron
sacudieron al animal de mi sangre que,
violentamente,
golpeó las puertas del cielo.
y ahi, mientras esperaba que dios abriera
mirándolo a través de la cerradura
suplicando con mi ojo visible por su gloria
él gritó desde dentro un categórico NO.
ahi, con su negativa retumbando en mis oídos
con un trago en una mano y la esperanza en la otra
comprendí lo que ese dios siempre quiso para mí:
la soledad.
luego de ser arrastrada por un incesante oleaje de pieles
suave espuma del mar revuelto
comprendí y acepté mi fatal destino.
ahi, mientras dormía
abatida después de ser víctima
de los remolinos líquidos de mi interior
unos estridentes gemidos me despertaron
sacudieron al animal de mi sangre que,
violentamente,
golpeó las puertas del cielo.
y ahi, mientras esperaba que dios abriera
mirándolo a través de la cerradura
suplicando con mi ojo visible por su gloria
él gritó desde dentro un categórico NO.
ahi, con su negativa retumbando en mis oídos
con un trago en una mano y la esperanza en la otra
comprendí lo que ese dios siempre quiso para mí:
la soledad.
martes, septiembre 01, 2009
Hoy, hace un año...
jamàs creí que llegaría hasta aquí.
pensaba que ésta casa me devoraría.
juraba que no sobreviviría.
pero hoy cumplo un año separada de quien fuera mi santo marido
y de vivir de forma "independiente".
aunque los pocos recursos le quitan el glamour a esa palabra
y la limitan a una estricta y severa supervivencia,
puedo clamar con orgullo que ya aprendí a estar sola
y que, al menos moralmente, ya soy independiente.
jamás superaré mi adicción a los hombres
y quizá nunca llegue a deshacerme de todos mis miedos
pero ya aprendí a dormir sola en ésta casa macabra
ya dejo las puertas abiertas
ya no salgo corriendo cuando se va la luz
ni me enredo con quien no quiero
con tal de acabar con la soledad.
mmmm.....
...todo suena demasiado bueno para ser verdad.
a ver cuánto tarda en despertar el demonio.
pero al menos hoy, puedo decir que me superé a mí misma.
Será por eso que Lilith se fue?
pensaba que ésta casa me devoraría.
juraba que no sobreviviría.
pero hoy cumplo un año separada de quien fuera mi santo marido
y de vivir de forma "independiente".
aunque los pocos recursos le quitan el glamour a esa palabra
y la limitan a una estricta y severa supervivencia,
puedo clamar con orgullo que ya aprendí a estar sola
y que, al menos moralmente, ya soy independiente.
jamás superaré mi adicción a los hombres
y quizá nunca llegue a deshacerme de todos mis miedos
pero ya aprendí a dormir sola en ésta casa macabra
ya dejo las puertas abiertas
ya no salgo corriendo cuando se va la luz
ni me enredo con quien no quiero
con tal de acabar con la soledad.
mmmm.....
...todo suena demasiado bueno para ser verdad.
a ver cuánto tarda en despertar el demonio.
pero al menos hoy, puedo decir que me superé a mí misma.
Será por eso que Lilith se fue?
domingo, agosto 30, 2009
domingonuevedeagosto
hoy es domingo, estoy sola, y no estoy deprimida.
el séptimo día sigue siendo una patética muestra de la verdadera lentitud y vacuidad de ésta vida; provoca el mismo vacío y la misma náusea: por ser un final, sigue pareciéndose a la vejez, a la muerte.
este día sigue siendo un viejo decrépito que se tira pedos y huele a naftalina.
pero yo no estoy deprimida.
el pausado transcurrir de éste día me hizo asomarme por esa ventanita oscura por la que no debo asomarme porque luego se ven los demonios y, al verla cerrada, deslicé debajo de la puerta una carta de agradecimiento por todo lo que me diste.
y respondiste.
dolió recordarte, pero no me deprimí. leí mi declaración oficial de muerte y mis viernes lloraron por tus martes asesinados, pero no me deprimí.
el onironauta dijo que llamaría y que vendría y aunque nada de eso sucedió, estoy bien.
es domingo y no lamento estar en casa sola;no añoro los domingos luminosos y calurosos en tu habitación; no me lacera la piel el recuerdo del olor a café por la mañana; no me siento un ser leproso y despreciable que no merece la compañía de nadie en un día tradicionalmente familiar.
sólo añoré esa piel que me ha perfumado y entibiado las últimas noches, pero no me entristeció estar más sola que un dios sin fe.
Me conservo en formaldehído.
el séptimo día sigue siendo una patética muestra de la verdadera lentitud y vacuidad de ésta vida; provoca el mismo vacío y la misma náusea: por ser un final, sigue pareciéndose a la vejez, a la muerte.
este día sigue siendo un viejo decrépito que se tira pedos y huele a naftalina.
pero yo no estoy deprimida.
el pausado transcurrir de éste día me hizo asomarme por esa ventanita oscura por la que no debo asomarme porque luego se ven los demonios y, al verla cerrada, deslicé debajo de la puerta una carta de agradecimiento por todo lo que me diste.
y respondiste.
dolió recordarte, pero no me deprimí. leí mi declaración oficial de muerte y mis viernes lloraron por tus martes asesinados, pero no me deprimí.
el onironauta dijo que llamaría y que vendría y aunque nada de eso sucedió, estoy bien.
es domingo y no lamento estar en casa sola;no añoro los domingos luminosos y calurosos en tu habitación; no me lacera la piel el recuerdo del olor a café por la mañana; no me siento un ser leproso y despreciable que no merece la compañía de nadie en un día tradicionalmente familiar.
sólo añoré esa piel que me ha perfumado y entibiado las últimas noches, pero no me entristeció estar más sola que un dios sin fe.
Me conservo en formaldehído.
cheater
Sí, hice trampa.
Me fuí por la libre.
Me llené de placebos, me anestesié el alma.
Me le escapé por la puerta trasera al tiempo,
cuando llegó a buscarme con su material de curación.
Huí de la realidad y desde fuera me burlé de ella,
mientras la veía desvanecerse.
Tenía un as bajo la manga -el de espadas-.
Su respiración acorralada y vibrante me arrulló como canciòn de cuna
el onironauta me arrastró hacia el sueño y con sus manos mágicas borró mi memoria.
Hice trampa, me escondí,
huí, me mentí
regresé a la vida después de mi asesinato
con hechizos y conjuros que me convirtieron en zombie
renunciando así al paraíso.
who fucking cares? De cualquier forma fui exiliada mucho tiempo atrás.
Me fuí por la libre.
Me llené de placebos, me anestesié el alma.
Me le escapé por la puerta trasera al tiempo,
cuando llegó a buscarme con su material de curación.
Huí de la realidad y desde fuera me burlé de ella,
mientras la veía desvanecerse.
Tenía un as bajo la manga -el de espadas-.
Su respiración acorralada y vibrante me arrulló como canciòn de cuna
el onironauta me arrastró hacia el sueño y con sus manos mágicas borró mi memoria.
Hice trampa, me escondí,
huí, me mentí
regresé a la vida después de mi asesinato
con hechizos y conjuros que me convirtieron en zombie
renunciando así al paraíso.
who fucking cares? De cualquier forma fui exiliada mucho tiempo atrás.
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