Just don't get it

todavía no entiendo
y quizá eso es lo único que me tiene anclada a tu memoria:
la incomprensión.

la enorme, inexorable, aplastante duda.

(sí, me gusta repetir la palabra "inexorable" una y otra vez.
y que?)

chivo expiatorio
fuiste sólo uno más de mis pretextos
para quitarle su corona al rey.
suave asidero
que me hace añorar más tu presencia de cuatro días
que el espacio que ocupó él aqui por cuatro meses.

pero la duda y la incertidumbre me encadenan
al recuerdo de lo que fui en tus ojos

no comprendo cómo desapareció
lo que inicialmente ni siquiera creí que existiera.

sueño lúcido

No sé si ésta fue la última vez que te habré visto.


Quizá a partir de este momento tu mirada ya no va a seguirme.

O mis pies ya no dejarán rastro para que me sigas.


Pero si ésta fue la última noche que pasé contigo,

quedo satisfecha.


Porque tomé de ti todo lo que necesitaba (una vez más)

y hasta me regalaste tu sinceridad temporal.


Mi nariz en tu cuello empezó el juego

tus poros se abrieron al calor de mi aliento

tu boca cedió ante su imperativo deseo

de perderse en la sed de la mía


tu piel gritó "te extrañé" antes de que tu lo dijeras

tu respiración dejó en evidencia

tu vehemente deseo por mi lengua entre tus piernas


te hice mío en el más estricto y puro sentido de la palabra

eres mío en el más profundo y utópico lado de tu alma


por eso es que nunca vas a dejarme.

La rendición de Reznor

Rojos los labios
rodillas al piso
reacción inmediata
rígida la carne

rota la ilusión
rabia mitigada
razón ignorada
relegada por el deseo


regazo expectante
refugio de tus ganas
remanso de tu sangre
receptáculo de tu miel

repto hasta tus pies

rasguños en el pecho

respiración entrecortada

raquis serpenteante

rotundo el orgasmo
ritual consumado
renovado el asombro
rota la costumbre

reposo compartido
red de brazos y piernas
Radiohead a los oìdos
Rodrigo, el hombre

Rey de éste microcosmos.

Erase and rewind

Hoy que mi ser parece estar mutando sin que yo lo advierta
que casi todo me resulta intramuscular, indiferente
hoy que estoy tan inusualmente llena que todos me ven vacìa,
me dì cuenta de que no existes.

el presente por fin se ubica en su justo sitio
el futuro sigue sin preocuparme
el pasado dejó de atormentarme
y tu sales en esas fotos que hasta hace poco tenìan color
y hoy se han vuelto sepia.

sè que estuviste, sè lo que fuiste
y en lo que yo te iba a convertir
pero lo sè como se sabe que uno un dìa fue niño
y aprendiò a caminar, hablar y comer
pero no recuerda còmo.

no tengo amnesia, recuerdo bien todo
pero las memorias pasan como pelìcula muda
diapositivas grises girando en un viewmaster

al mirar tu foto no te reconozco, no veo nada en ti
eres como un perfecto extraño

ya no te sè, mas bien te supongo
el olvido es tan grande que de no ser por los registros,
jurarìa que no existes

alguien podrìa presentarnos mañana y yo dirìa
"mucho gusto... ¿no te he visto antes?"

no alcanzas a ser siquiera un muerto.
a los muertos se les recuerda, se les lleva flores
pero yo ni siquiera encuentro tu cadàver en mi panteòn.

la historia me dice que fuiste, que estuviste,
y yo le creo,
pero de una sorprendente forma has sido borrado,

como por arte de magia.

No le doy importancia a la verdad.

Si la uso, es por el enorme esfuerzo mental y emocional que implica saber mentir.

La mentira es un trámite burocrático, y estamos en tiempos de simplificación administrativa.

La honestidad no es un valor ùnico: es pura flojera de construirle un mundo a quien no es capaz de soportar una verdad.

Pereza de maquillarle el rostro a una realidad potencialmente desalentadora.

Sinceramente, que hueva.

Lilith volvió...y no pude más que pelear con ella.

y ahi, tirada sobre la arena
luego de ser arrastrada por un incesante oleaje de pieles
suave espuma del mar revuelto
comprendí y acepté mi fatal destino.

ahi, mientras dormía
abatida después de ser víctima
de los remolinos líquidos de mi interior

unos estridentes gemidos me despertaron
sacudieron al animal de mi sangre que,
violentamente,
golpeó las puertas del cielo.

y ahi, mientras esperaba que dios abriera
mirándolo a través de la cerradura
suplicando con mi ojo visible por su gloria
él gritó desde dentro un categórico NO.

ahi, con su negativa retumbando en mis oídos
con un trago en una mano y la esperanza en la otra
comprendí lo que ese dios siempre quiso para mí:
la soledad.

Hoy, hace un año...

jamàs creí que llegaría hasta aquí.
pensaba que ésta casa me devoraría.
juraba que no sobreviviría.

pero hoy cumplo un año separada de quien fuera mi santo marido
y de vivir de forma "independiente".

aunque los pocos recursos le quitan el glamour a esa palabra
y la limitan a una estricta y severa supervivencia,
puedo clamar con orgullo que ya aprendí a estar sola
y que, al menos moralmente, ya soy independiente.

jamás superaré mi adicción a los hombres
y quizá nunca llegue a deshacerme de todos mis miedos
pero ya aprendí a dormir sola en ésta casa macabra
ya dejo las puertas abiertas
ya no salgo corriendo cuando se va la luz
ni me enredo con quien no quiero
con tal de acabar con la soledad.

mmmm.....
...todo suena demasiado bueno para ser verdad.

a ver cuánto tarda en despertar el demonio.
pero al menos hoy, puedo decir que me superé a mí misma.

Será por eso que Lilith se fue?

domingonuevedeagosto

hoy es domingo, estoy sola, y no estoy deprimida.

el séptimo día sigue siendo una patética muestra de la verdadera lentitud y vacuidad de ésta vida; provoca el mismo vacío y la misma náusea: por ser un final, sigue pareciéndose a la vejez, a la muerte.

este día sigue siendo un viejo decrépito que se tira pedos y huele a naftalina.

pero yo no estoy deprimida.

el pausado transcurrir de éste día me hizo asomarme por esa ventanita oscura por la que no debo asomarme porque luego se ven los demonios y, al verla cerrada, deslicé debajo de la puerta una carta de agradecimiento por todo lo que me diste.

y respondiste.

dolió recordarte, pero no me deprimí. leí mi declaración oficial de muerte y mis viernes lloraron por tus martes asesinados, pero no me deprimí.

el onironauta dijo que llamaría y que vendría y aunque nada de eso sucedió, estoy bien.

es domingo y no lamento estar en casa sola;no añoro los domingos luminosos y calurosos en tu habitación; no me lacera la piel el recuerdo del olor a café por la mañana; no me siento un ser leproso y despreciable que no merece la compañía de nadie en un día tradicionalmente familiar.

sólo añoré esa piel que me ha perfumado y entibiado las últimas noches, pero no me entristeció estar más sola que un dios sin fe.

Me conservo en formaldehído.

cheater

Sí, hice trampa.
Me fuí por la libre.

Me llené de placebos, me anestesié el alma.

Me le escapé por la puerta trasera al tiempo,
cuando llegó a buscarme con su material de curación.
Huí de la realidad y desde fuera me burlé de ella,
mientras la veía desvanecerse.

Tenía un as bajo la manga -el de espadas-.

Su respiración acorralada y vibrante me arrulló como canciòn de cuna
el onironauta me arrastró hacia el sueño y con sus manos mágicas borró mi memoria.

Hice trampa, me escondí,
huí, me mentí
regresé a la vida después de mi asesinato
con hechizos y conjuros que me convirtieron en zombie
renunciando así al paraíso.

who fucking cares? De cualquier forma fui exiliada mucho tiempo atrás.

Estando el suelo tan parejo...

A veces, de tan claro, eres confuso.

De tan sencillo y transparente, me haces pensar que escondes un oscuro y aterrador misterio.

Me cuesta mucho creer que no tengas sombras, fantasmas,
tus fosas llenas de muertos y tu armario lleno de herramientas
para crear otros nuevos.

Ojalá creerte fuera tan fácil como quererte.

I'm only sleeping

Sí, me gusta levantarme tarde.
Me gusta vivir de noche y dormir de día.

La cama es un sitio tan confortable, cálido, personal y agradable,
que no comprendo a los que saltan de ella como resortes cual si les picara la piel.

Además, no hay muchas razones para despertar a este mundo: todo funciona mejor en los sueños, incluso en las pesadillas, porque ahi, a diferencia de la realidad, siempre habrá la opción de despertar.
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El maestro John siempre lo dirá mejor que yo:

"porfavor no me despierten, no me sacudan, déjenme donde estoy, sólo estoy durmiendo".

http://www.youtube.com/watch?v=X2m8e3kY2Bc

No voy

yo todavía te pienso mucho como para apersonarme en esas tierras calientes cuyo vapor susurraría en mis oídos el eco de cada promesa que ahi me hiciste;

todavía se me desvanece el rencor al ver colarse por tus ojos al niño que nunca has dejado de ser
y todos esos rostros, voces, escenarios, olores conocidos me arrastrarían a esa parte de mi memoria que tanto me empeño en ignorar;

todavía encontraría en ese camino algunos pedazos de mis sueños rotos,
como moronas que fuimos dejando en el suelo para nunca perdernos.

aun no soy tan fuerte para pisar sobre las huellas que dejaste sin quemarme los pies.

Asi que no voy a Zamora.

No sólo MJ le cantaba a Ben...

Cuentan que, de muy niña, solía hablar con las ratas.

Me colocaba frente al desagüe del lavadero,

en cuclillas,

y conversaba con el mamífero que por ahi se asomaba.

No tengo la más remota idea de qué diablos pensaba,

pero conociéndome,

supongo que me parecía una criaturita del señor como cualquier otra.

Digna, por tanto, de atención y afecto,

igual que el resto de las inmundas, fétidas y grises criaturas del señor.

Siempre hice víctima de mi conversación a cuanto ser tuviera orejas.

Siempre tuve afección por los seres rechazados,

tradicionalmente discriminados, repudiados,

proscritos.

Hay vicios que nunca se quitan.